Agarrem-nos senão eu mato-me!!!

Quem pensa que para ser Português basta nascer em Portugal, filho de pais Portugueses....não tenha ilusões!

Existem provas de aptidão, uma espécie de requesitos para oficializar a nossa condição de Português. Só se é verdadeiramente Português qundo se passa por algumas situações, até lá não passamos de uma espécie de Espanhois mas sem o sotaque.

Provas obrigatórias:

Faltar ao emprego pelo menos duas vezes por ano devido ás greves dos tranportes públicos.
(nota: nesta situação o ideal é aparecer no Jornal da Tarde a dizer: “isto está mal!!! Quem é que me vai pagar o dia??? Uma pessoa assim não se consegue governar!!! Isto é uma VERGONHA!!!”)

Ser vitima de 236 Buzinadelas por mês por, nos semáforos, por demorar mais de 0.573 segundos a meter a 1ª e arrancar.

Ouvir o “jogo da mala” do princípo ao fim pelo menos uma vez na vida.

Comprar 2 caixas dos cereais mais ordinários que há no supermercado só por causa da promoção em que oferecem uma tijela de plástico.... feia que faz dó!

Interrogo-me se haverá cidadão deste país que não tenha passado pela seguinte situação num qualquer serviço admistrativo da função pública...

Geralmente quando se precisa de desbloquear algum assunto urgente invarávelmente damos de caras com um secretária lerda que diz:
- “Aiiii, sáaaaaabe!!!!...... o Sr. Dr. não está cáaaa!!! foi de férias e só deve voltar para a semana!”

-Então como é que eu posso resolver esta situação?

-“Aiiiii, isso agora é capaz de ser um bocado difícil (entenda-se: “nem que te f*das todo te safas”), eu não sei se posso....está a perceber? Deus me livre de me meter nesses assuntos........”

-Mas isto é urgente, se não tratar disto perco o meu emprego, a casa, o carro, a minha mulher vai-me deixar e eu a seguir mato os meus filhos, sogros e suicído-me!!!!!

-“Aiiii, sabe.... o sr. faça como achar que deve fazer mas o melhor é tentar vir cá para a semana e falar com o sr. Dr pessoalmente! O então preencher este requirimento mas isso pode levar demorar até o sr. Dr. Tratar do caso!”

-E se eu a insultasse violentamente e lhe arrancasse os dentes á chapada, até você se decedir a carimbar a porcaria do papel?

-“Ooooolhe...se é o caso esse o caso agradecia que tirasse a senha e aguardasse a sua vez na sala ao lado pois para isso tem muita gente á sua frente!... mas não lhe garanto que o possa fazer ainda hoje, porque o meu intervaalo para o lanche é ás 16 horas e depois até ás 18 tempo passa a correr!”

Agarrem-nos senão eu mato-me!!!

....se não forem parvos escusam de ler pois não vão achar graça

Enquanto o próximo disparate está a ser “fabricado”, deixo aqui as três situaçãoes que mais me fizeram rir nas ultimos tempos. São estupidas mas os ataques de riso não precisam de motivos coerentes....
1º Este cartoon, que tentei repruzir de um que vi no Jornaleco aqui da terra...

(agora tentem não se lembrar disto da próxima vez que forem a um funeral....senão passam uma velente vergonha)

2º Ontem no jogo do Benfica vs Manchester em (LISBOA), o filósofo de serviço António Tadeia lançou a seginte pérola a propósito de uma falta não assinalada sobre Nuno Assis:
“...se fosse em Portugal era falta! Mas na Europa os árbitros geralmente não assinalam!”

3º E talvez a melhor... Há duas semanas atrás no Alentejo, (Redondo) a chegar para um trabalho, perguntámos a um jovem pelo pavilhão Gimnodesportivo.
Leiam o seguinte carregadinho do sotaque alentejano mais castiço que conseguirem imaginar:

“ É fácil! Têm de voltari tudo pra trás... (....virar a aqui e acolá....), QUANDO LÁ CHEGAREM VÊM LOGO QUE NÃO SE ENGANARAM!!!”

Obrigadinho..............pelas gargalhadas!

Estou feliz! Apesar de o resultado da minha investigação infiltrado na meia maratona de Portugal não ter surtido os frutos que eu pretendia para descobrir qual a motivação daquela gente...,melhorei muito a minha imitação do “corcunda de Notre Dame”, devido ao mau jeito ás costas a carregar o “material” para a carrinha!...se estiver 15 minutos sentado e começar a andar, nos primeiros 10 metros a imitação sai quase perfeita! YESSSSSS!

Haverá alguma moça (descomprometida) a passear por aqui com aptidão para arte da massagem?...as interessadas que me contactem via comentário ou email.
Reservo-me o direito de escolher apenas as candidatas mais aptas e após provas de seleção! (PAGO AS DESPESAS DE DESLOCAÇÃO!)

Amanhã vou estar a trabalhar na Ponte Vasco da Gama a fazer promoção á "POWERADE" montado num veículo destes: VER AQUI!!!
...Bem, vou confessar que este trabalho é apenas um difarçe (xiiiiuuuu!) para a minha verdadeira missão na Meia Maratona de Portugal é investigar e tentar perceber o que leva muitos milhares de Portugueses a acordar de madrugada a um domingo (sujeitos a uma molha), para se irem cansar! ...Em vez de ficarem a roncar até ás tantas para curar a ressaca.

Se por lá andarem e quiserem uma garrafinha de Powerade procurem o Joãozito e mostrem o vosso "Blogger BI"!!!
Bom fim de semana

É certo sabido que a lingua portuguesa é muito traiçoeira. Por isso enerva-me que as pessoas se estejam sempre a desculpar com o famoso, “é a mesma coisa...tanto faz”.
Aos que insistem em nesta mania só quero que pensem na diferença entre a estrada da Beira e a beira da estrada... É GRANDE NÃO É???
Se mesmo assim não perceberem onde quero chegar, tentem sentir a diferença entre um homem feito de pau, e um homem de pau feito.... “áh e tal.....é a mesma coisa!” Por mim tudo bem...cada um faz o que quer com o seu traseiro.

Esta flexibilidade linguística permite aos nossos jornalistas dar uma noticia de mais maneiras diferentes, que as receitas de bacalhau do chefe Silva!

FACTO: O MUNDO ACABA HOJE!

Tal&Qual: O mundo acaba Hoje. Um jornalista do Tal&Qual disfarçado de protistuta Moldava revela como a notícia foi recebida pelas profissionais da noite!

Expresso: O mundo acabou ontem, sexta feira. Na edição da próxima semana por apenas mais 3 euros pode ler o suplemento “apocalipse” com mais de 50 páginas incluindo fotografias inéditas das proundezas do inferno e comentários de Marcelo Rebelo de Sousa sobre os efeitos do fim do mundo no novo programa do governo!

O Crime: ao mesmo tempo que na freguesia de Pinhais da serra um homem esfaqueava a mulher enquanto violava uma Ovelha com duas cabeças, o mundo acabou subitamente.

Diário Económico: Foi anunciado o fim do mundo. Espera-se que os efeitos desta mudança a nivel mundial começem a ser sentidos em portugal lá para 2017.

A bola: O fim do mundo está á porta! Simão e Rui Costa devem recuperar e estar a 100%!

Jornal de Barcelos: Querem acabar com o mundo. O presidente do Gil Vicente, Fiuza já entregou nos tribunais uma providência cautelar para suspender esta decisão.

24 Horas: Fim do mundo põe em risco a relação de Merche e Ronaldo.

TVI: Morangos com açucar preparam episódeo especial, para o fim do mundo.

Edições Planeta Agostini: Kit fim do mundo! Monte o seu próprio caixão.
Com o primeiro fasciculo a primeira tábua e uma coroa de flores por apenas 9euros e 99 cêntimos.

O Avante: A culpa é do CAVACO!!!

Correio da manhã: Apesar do anunciado fim do mundo o sindicato dos motoristas da “carris” mantém o calendario de greves inalterado até ao fim do ano, e dizem que nada os vai fazer recuar.

Jornal do Sporting: Boas Noticias, o Benfica vai acabar!

Ausentei-me uns dias e nem para avisar tive tempo.

Voltei hoje de um fim de 3 dias de trabalho, no Redondo, Alentejo.
Para quem não sabe eu faço uns part-time numa empresa de eventos, animação etc, na sua maioria no ramo dos “desportos aventura”. E todos os anos temos um GRANDE EVENTO DO QUAl PODEM VER ALGUMAS FOTOS DAS ULTIMAS EDIÇÕES AQUI (Açores, Madeira e varios locais no "continente").
Este tipo de evento puxa pelo “cabedal” da malta mais que qualquer outra das actividades que fazemos.

Vim de lá L I G E I R A M E N TE cansado, com um valente escaldão na cara e pescoço, um pouco dorido…4 horas dormidas num total de 3 dias de trabalho (e dormidas no chão de uma pavilhão)...apanhámos frio a trabalhar de noite …andei vestido dentro água, conduzi bastante, carreguei uns belos quilos de equipamento.

Agora vou descansar, portanto se querem um post com graça, têm 3 alternativas:

1ª: …e mais simples, vão a um blog a sério!
2ª Aguentem e esperem.
3ª: ...e a minha favorita, para compensar a ausência de post’s com humor nos últimos dias vamos fazer dos comentários deste posts uma fonte de risada para a malta que cá vem ler! Contem uma piada nos comentários deste post , daquelas “curtinhas” mas com graça. Lembrem-se que as mais parvas e básicas são quase sempre as melhores para descontrair!

Eu dou o exemplo e vou começar!
O post segue nos comentários…

Num post recente a minha cara amiga Tulipa Negra queixava-se de falta de inspiração, e eu, como aliás comentei no blog dela padeço do mesmo mal.
As únicas coisas sobres as quais me lembrava de escrever, passavam por ideias brilhantes como trens de cozinha, mobília de escritório, ponto de cruz e outras coisas animadas e cheias de graça.

Depois de uma boa meia hora abordei vários temas, mas por um motivo ou outro não conseguia fazer piadas em torno desse assunto.

Trens de cozinha: é um tema promissor visto que se existem coisas completas os “trens” são uma delas.
Eles são panelas de pressão “tunning” todas rebaixadas, equipadas com termóstatos de ultima geração, pegas cromadas em liga-leve, fundos magnéticos que devem dar um jeitão para colocar recados quando a porta do frigorifico estiver cheia… São frigideiras próprias para bater na cabeça da sogra etcc…só falta vir também no pacote de ofertas um “Puro-sangue Lusitano” para servir como deve ser o famoso “Ovo a cavalo”
Desisti de escrever sobre isto, primeiro porque se os nossos amigos Brasileiros lerem o blog pensariam que um “trem de cozinha” é um comboio com restaurantes.
Em segundo lugar porque acabo de lembrar que vi no outro dia o Cláudio Ramos a fazer publicidade a “trens de cozinha ideia-casa” e a partir daqui é impossível fazer piadas pois a SIC demonstrou coerência ao tomar esta opção de colocar este homem com P grande a vender trens de cozinha.
Pôr a fatinha Lopes ou a Maya a fazer isso não era credível! Mas que raio é que quarentonas “donas de casa” sabem de panelas??? NADA!
Colocar um pane…ou seja pôr o C. Ramos a falar de panelas é como colocar um sapateiro a falar de sapatos, ou um padeiro a falar de pão, faz todo o sentido! Portanto digam-me onde é que estaria a graça de falar nisto???
Na pior das hipóteses não evitaria fazer a graçola de confundir o trem de cozinha com um “trem no cuzinho”… Portanto “postar” sobre trens de cozinha está fora de questão.

Quanto a falar de ponto de cruz, a tentação de fazer trocadilhos parvos com o Carlos Cruz era enorme e desisti! Se eu avançasse a escrever sobre isto, num ápice a nobre arte do ponto de cruz derivaria para Puto do Cruz, e isso seria uma enorme criancice e lá voltava a ordinarice ao blog.

Quanto a mobiliário de escritório só me lembrava de fazer a piada do homem que chegava a casa sempre cansado porque passava o dia a trabalhar agarrado á sua secretária…ou então atrasou-se porque chegou uma secretária nova para o seu gabinete e teve de a “montar” sozinho! …e lá estaria eu de novo a ir por caminhos inversos à decência e bom gosto…

Ainda me lembrei sobre o dia Europeu da enxaqueca assinalado na passada terça-feira (é mesmo verdade!!!) mas estava-se mesmo a ver qual o disparate que ía sair não estava?

Por estes motivos decidi não publicar nenhum post sobre estes temas… assim que tiver inspiração volto com novidades.

Voltei depois de um fim de semana a trabalhar na animação da Festa Juventude em Arraiolos, em que tive a feliz oportunidade de conheçer mais este bonito e simpático local do nosso Alentejo.
Ao voltar deparei-me com um desafio da TULIPA que aceitei e ao qual respondo desta forma:

6 informações aleatórias sobre a minha pessoa.

1- Desporto,seja a ver ou a praticar nunca me farto. Adoro desporto e não consigo passar muitos dias “parado”.
É fundamental para me sentir bem fisicamente e limpar a cabeça do que não interessa.

2- Não sou comodista. Adapto-me facilmente ás situações..
Adoro estar á “Lord”, mas se tiver de passar uma noite no chão, comer á mão, sujar a cara, comer o que não me agrada e desenrascar-me com o que tiver a jeito dificilmente me ouvirão queixar. Aguento-me á bronca sem “chorar”.

3- Detesto ter calor, entro em paranóia quando me sinto a “abafar”mas tolero temperaturas estupidamente baixas. Bebo tudo mito fresco (tirando café) mesmo de Inverno.

4-Não “posso” com: o Scolari a Fátima Campos Ferreira, o comentador desportivo Rui Santos, a mascote (palhaço) do MacDonalds, o Miguel Sousa Tavares a Isabel Angelino o Nuno Rogeiro e os Espanhóis em geral.

5-Gosto de tornar “nosso” aquilo que é meu, fazer rir as pessoas , partilhar histórias… e rir das coisas mais estúpidas possíveis!

6- Se tivesse de escolher entre Benfica e Selecção….que se lixe a selecção! CRUCIFIQUEM-ME!!! Não sou fanático…apenas adoro o meu clube deixando as gueras e rivalidades “burras” para os otários habituais.
Jamais me chateio com alguém a falar de futebol e gosto de ver os jogos com pessoal dos outros clubes.

7- (EXTRA): Consigo beber várias cervejas seguidas e continuar com sede.

Há pouco tempo atrás chegou a blogosfera este meu amigo B.G., que está intimado a responder ao desafio. Ele foi picado pelo “bichinho do blogger" e vosso desafio é ir dar-lhe as boas vindas.

Aproxima-se o regresso ás aulas, sobretudo para os mais novitos esta é uma experiencia traumatizante.
Todos sabemos o pesadelo que petizes têm á sua espera para o primeiro dia de aulas.
A redacção sobre as férias! (ou composição....por mim até lhe podem chamar bro...alfinete de peito)
É tão certo como o gajo do carro de trás ver sempre o semáforo ficar verde primeiro...
Parece que tou a ver os prof:” aí vêm eles todos contentes para a escola, não perdem pela demora!” Assim que os apanham sentadinhos...TRÁZZZZ toma lá uma composição sobre as férias para veres que manda aqui!!!

Mas o regresso ás aulas é sinónimo de outras coisas mais... a tradição manda que a partir do início do ano lectivo começem a acontecer os seguintes fenómenos:

-As adolescentes começam a ter menstruação 2 vezes por semana para se escaparem ás aulas de educação física.

-O rapazola mais “certinho” da turma, no dia em que se descai e solta um palavrão fá-lo exactamente ao mesmo tempo que toda a gente cala... é expulso da sala e vai a chorar para casa.

- A unica prof. Boazona que um gajo tem é transferida a meio do ano e vem para o lugar dela uma que se assemelha a um “xaimitt”.

- As greves da função publica nunca calham no dia dos testes.

-Tá o dia todo sem chover e quando dá o toque da saída cai uma carga d’água de proporções biblicas.

-A miúda mais gira da turma namora com um otário de 20 e tal anos que anda tá a repetir o nono ano pela 3ª vez...tem uma “FAMEL”, um casaco de cabedal e não tem os dentes da frente...

-Ter negativa a matemática e dizer: “tás a ver mãe....não fui o unico!

-No recreio, o gajo que joga pior á bola, joga sempre e nunca vai para a baliza....PORQUE A BOLA É DELE!!!

...e vocês? Lembram-se de mais algumas????

O Pavilhão Atlântico esgotado ansiando a subida ao palco dos Pearl Jam. Depois.........

.......Depois foram mais de duas horas de emoções fortes, com a banda a ser embalada por um publico incrivel que por si só é meio espetáculo.
A ligação do publico com eddie vedder e companhia manteve-se perfeita durante todo o concerto com respeito mútuo e sobretudo com a entrega de ambos... não foram raras as vezes a voz do publico se sobrepôs á de vedder, tal era a força com que se cantavam todas as letras. Isto para não falar nas ovações intermináveis tão intensas e sentidas que faziam arrepiar qualquer um dentro daquele recinto.

Os Pearl Jam entregaram-se ao concerto com dedicação e notável humildade que é de saudar a quem tem 15 anos de sucesso a ganhar molhões...
O bilhete valeu por isso cada centimo, e valeu sobretudo uma noite que por mais que a tente explicar, só os que lá estiveram saberão o que aconteceu. Foi algo de especial!

Ao voltar ao palco para o primeiro encore, ouvem-se os primeiros acordes de "last kiss", mas a banda encontrava-se orfão no palco do seu vocalista...Eddie apareceu como por magia, no meio da plateia num pequeno palco montado do lado do recinto oposto ao palco onde cantou apenas iluminado por um foco de luz, rodeado de perto pelo publico num momento divinal. !

Só como curiosidade foi engraçado apreciar Eddie Vedder a tentar insistentemente falar português sempre que dirigia ao publico.
De uma delas pronunciou na perfeição o tão Português "CAR(V)ALHO"... segundo eu percebi substituindo o famoso... You are fucking great!!! por uma esforçado e sofrivel "vocês são do CA...."

6 anos antes estive no Restelo e foi absolutamente fantático, desta vez não foi melhor nem pior...foi diferente e ainda bem!

Aqui está um video que alguem já pôs na "net" da ultima musica do concerto... a emocionante "yellow ledbetter".....a despedida perfeita

Depois de um fim de semana em trabalho sem tempo para "bloggar", fica encontro marcado lá para a próxima terça ou quarta-feira.

Amanha dia 4 (á hora que vos escrevo ja é hoje....)vou até ao Pavilhão Atlântico ouvir a voz deste Sr. e a musica dos seu companheiros!


Há seis anos atrás no Estadio do Restelo vivi uma noite de inesquecivel loucura ao som dos PEAL JAM!!!

Em Maio de 2000 foi assim: (os meus braços são uns daqueles que se vêm ali no ar ;)



Embora esta não seja de todo uma das musicas preferidas, foi o unico video que encontrei do concerto do Restelo.

Eu depois digo como foi desta vez!

ps: enquanto não dou noticias, podem entreter-se a dar uma olhadela (se ainda não viram) NESTE POST , que tenho o maoir prazer de vos apresentar! Não darão o vosso tempo por mal empregue, GARANTO-VOS EU QUE NUNCA LHES MENTI!!!