28 junho, 2007
O karaoke. Tradição ou conspiração?
Aos que mantêm o mau hábito de ler o que escrevo, e a algum forasteiro que aqui venha ao engano tenho uma pergunta a que gostava que alguém respondesse.
Por alma de quem é que quando há uma sessão de Karaoke tem obrigatoriamente (e sem excepção possível) de haver uma ou duas ovelhas a cantar a “lusitana paixão” da Dulce Pontes e o “papel principal” da Adelaide Ferreira e outros tantos borregos a cantar “foi feitiço” do André Sardet e os “jardins proibidos” do Paulo Gonzo???????????
Eu acredito piamente que há uma lei oculta, ou um acordo tácito entre os “Karaokistas” para que num Karaoke nunca termine sem serem cantadas...ou por vezes "grunhidas" certas musicas…
Aquilo deve funcionar como uma espécie de ceita maçónica! Há um “grão-mestre” que de certezinha é o único gajo que tem a autoridade para ir cantar os “sonhos de menino” do Tony Carreira. Esse grão-mestre tem o dever de se assegurar que o Karaoke segue ordeiramente a tradição.
Depois, e que eu seja ceguinho se isto não é verdade (…só de um olho vá), há um piquete de prevenção 24h de intérpretes dos clássicos acima referidos.
Em cada sessão de karaoke há um fiscal. E se a faltar meia hora ainda faltar cantar um ou mais dos “hits” em causa, eis que com um telefonema se acciona o mecanismo de urgência.
-Boa noite! Serviço de urgência karaoke, em que posso ser útil?
Por alma de quem é que quando há uma sessão de Karaoke tem obrigatoriamente (e sem excepção possível) de haver uma ou duas ovelhas a cantar a “lusitana paixão” da Dulce Pontes e o “papel principal” da Adelaide Ferreira e outros tantos borregos a cantar “foi feitiço” do André Sardet e os “jardins proibidos” do Paulo Gonzo???????????
Eu acredito piamente que há uma lei oculta, ou um acordo tácito entre os “Karaokistas” para que num Karaoke nunca termine sem serem cantadas...ou por vezes "grunhidas" certas musicas…
Aquilo deve funcionar como uma espécie de ceita maçónica! Há um “grão-mestre” que de certezinha é o único gajo que tem a autoridade para ir cantar os “sonhos de menino” do Tony Carreira. Esse grão-mestre tem o dever de se assegurar que o Karaoke segue ordeiramente a tradição.
Depois, e que eu seja ceguinho se isto não é verdade (…só de um olho vá), há um piquete de prevenção 24h de intérpretes dos clássicos acima referidos.
Em cada sessão de karaoke há um fiscal. E se a faltar meia hora ainda faltar cantar um ou mais dos “hits” em causa, eis que com um telefonema se acciona o mecanismo de urgência.
-Boa noite! Serviço de urgência karaoke, em que posso ser útil?
-Muito boa noite, estou aqui na tasca do Lambretas no cais do sodré, isto falta meia hora para fechar e ainda não se cantou o “papel principal”!
-Vamos já enviar alguém!
Entretanto a operadora de call center (sim porque isto já precisa de call center!) liga para a Kátia Vánéssa. A kátia Vánéssa liga os 4 piscas a acelar estrada fora direita ao cais do sodré e tá o problema resolvido.
Reparem bem, se tiverem a infelicidade de um dia entrarem num bar de karaoke se não aparece alguém do meio da rua, canta a “lusitana paixão” e desaparece de novo no nevoeiro qual D. Sebastião!
Será que mais ninguém vê isto????
Entretanto a operadora de call center (sim porque isto já precisa de call center!) liga para a Kátia Vánéssa. A kátia Vánéssa liga os 4 piscas a acelar estrada fora direita ao cais do sodré e tá o problema resolvido.
Reparem bem, se tiverem a infelicidade de um dia entrarem num bar de karaoke se não aparece alguém do meio da rua, canta a “lusitana paixão” e desaparece de novo no nevoeiro qual D. Sebastião!
Será que mais ninguém vê isto????
Ps: entretanto continuem a votar aqui ao lado, sobre o conteúdo do post abaixo! Exercer o direito de voto é lutar contra a "abstinência"...
25 junho, 2007
Votações, para todos os "des"GOSTOS
Esta semana ando numa de receber prémios e nomeações honrosas por parte da “blogosfera”… 1º foi a pekenina que atribuiu ao “agarrem-nos…” o prémio “BLOG COM TOMATES”. E como tomates nunca são demais, aqui exibo o troféu com orgulho.
Entretanto no meio da febre das eleições das 7 maravilhas de tudo o que mexe…e principalmente do que há muito não mexe, alguém se lembrou de eleger as 7 maravilhas da blogosfera.
Provando a sua total falta de bom gosto e bom senso, o ASTUTO, demonstrando o seu estado irreversivelmente senil votou no “agarrem-nos…” como sendo uma das 7 ditas Mara(lol)vilhas. … Pacheco Pereira, já eras…!
Como se não bastasse de baba derramada por este vosso palhaço do circo que são os blogs, mais um voto para as maravilhas foi direccionado desta feita para o meu OUTRO espaço pela 100 SENTIDOS.
Tudo isto me levou a pensar um pouco (é nesta altura e que vocês temem o pior), e pus em causa a selecção dos candidatos para as 7 maravilhas de Portugal.
Eles são só castelos feitos pelos mouros…e outros tantos pedregulhos espalhados pelo país.
É por isso que declaro oficialmente aberta neste blog a votação para as 7 marav… e daí vão ser 5 para só para meter nojo!
As 5 maravilhas que são realmente importantes em Portugal.
(Nota: Um par de seios conta apenas como uma maravilha senão isto pode dar polémica)
A votação pode ser feita na barra lateral do blog, e os nomeados são:
A fábrica da SAGRES (em geral)
O Roberto Leal
A “mine” em particular
O programa do Gouxa
O fato de padeiro do Roberto Leal
A Soraia Chaves (em geral)
O cabelo do Roberto Leal
O cabelo do Roberto Leal
Os seios da Soraia em particular
O tremoço
A G.N.R.
O tremoço
A G.N.R.
As rotundas
O Leitão da Bairrada
A “bilha” da menina do gás.
A Murganheira
O IC19
20 junho, 2007
MINI
Se estão esperançados que vá falar desse verdadeiro clássico da história automóvel podem tirar o cavalinho da chuva.
Venho sim ilucidar sobre a história desse ícone da nossa cultura que é a mine, essa verdadeira instituição nacional que em bom portugues se designa por “MINE”!
O ofício requer obviamente um grande fôlego por parte do “soprador”.
Mas como há patrões com bom coração, foi empregado numa fábrica um vidreiro asmático… ele bem soprava mas a capacidade pulmunar do não dava para muito e as garrafas saíam exageradamente pequenas.
Venho sim ilucidar sobre a história desse ícone da nossa cultura que é a mine, essa verdadeira instituição nacional que em bom portugues se designa por “MINE”!
A mine é a prova da importância da Marinha Grande no desenvolvimento do país.
Saberão alguns que antes da tecnologia se instalar na indústria vidreira o vidro era feito artesanalmente e as garrafas (e não só) eram sopradas pelo vidreiro através da “cana” como s epode verificar na imagem.
O ofício requer obviamente um grande fôlego por parte do “soprador”.
Mas como há patrões com bom coração, foi empregado numa fábrica um vidreiro asmático… ele bem soprava mas a capacidade pulmunar do não dava para muito e as garrafas saíam exageradamente pequenas.
Que vamos fazer com isto? Era a pergunta que se impunha aos responsáveis da fábrica no fim de mais um turno.
Até que alguém injustamente esquecido pela real academia sueca na entrega dos prémios nóbel teve a brilhante ideia: “Fazemos “MINES”!
Ilações a retirar:
-Nem sempre a asma é um mal.
-Nem tudo o que é bom tem de ser grande
-O Mário Soares bem podia ir ao baú e dispensar 2 dos 327 Honoris Causa que recebeu para premiar os responsáveis por esta obra de interesse público!
-Nem sempre a asma é um mal.
-Nem tudo o que é bom tem de ser grande
-O Mário Soares bem podia ir ao baú e dispensar 2 dos 327 Honoris Causa que recebeu para premiar os responsáveis por esta obra de interesse público!
Ps: Mais música da boa AQUI!!!
14 junho, 2007
Mais uma embirração
Existem 2 tipos de pessoas.
As que pessoas que arrumam os tabuleiros quando vão ao MacDonalds e as que deixam os tabuleiros em cima da mesa.
Eu pertenço orgulhosamente ao 2º grupo!
E vocês se quisessem ter consciência cívica social apurada fariam como eu!
Fazem ideia de quantos postos de trabalho se criam neste país no dia em que os clientes deixarem de “levantar as mesas”???
A resposta é: MUITOS!
O egoísmo de “parecer bem” e dar ares de asseio ao deixar as mesas limpas para o próximo já fez com que gente fosse “dispensada” por falta de trabalho.
Vejamos, um gajo entra num “mac” e paga para apanhar com cheiro a fritos, correndo o risco de ficar a jantar de frente para uma “chaimite” de 250 Kg que arrota a cada “golada” na coca cola. Somos obrigados a aturar os pais das criancinhas a trocar os brindes do happy meal porque “…já tenho este repetido” enquanto vários seres da mesma espécie aguardam na fila para pedir a ração.
Paga-se para comer qualquer coisa cuja semelhança entre o que é servido e o que está nas fotos da ementa é comparável à semelhança ente o pito da cicciolina e a nossa mão direita: “-Não tem nada a ver uma coisa com a outra mas acaba por saber bem na mesma.”
As que pessoas que arrumam os tabuleiros quando vão ao MacDonalds e as que deixam os tabuleiros em cima da mesa.
Eu pertenço orgulhosamente ao 2º grupo!
E vocês se quisessem ter consciência cívica social apurada fariam como eu!
Fazem ideia de quantos postos de trabalho se criam neste país no dia em que os clientes deixarem de “levantar as mesas”???
A resposta é: MUITOS!
O egoísmo de “parecer bem” e dar ares de asseio ao deixar as mesas limpas para o próximo já fez com que gente fosse “dispensada” por falta de trabalho.
Vejamos, um gajo entra num “mac” e paga para apanhar com cheiro a fritos, correndo o risco de ficar a jantar de frente para uma “chaimite” de 250 Kg que arrota a cada “golada” na coca cola. Somos obrigados a aturar os pais das criancinhas a trocar os brindes do happy meal porque “…já tenho este repetido” enquanto vários seres da mesma espécie aguardam na fila para pedir a ração.
Paga-se para comer qualquer coisa cuja semelhança entre o que é servido e o que está nas fotos da ementa é comparável à semelhança ente o pito da cicciolina e a nossa mão direita: “-Não tem nada a ver uma coisa com a outra mas acaba por saber bem na mesma.”
Paga-se adiantado por todos estes extras e se não se leva o tabuleiro no fim ainda se é visto como uma besta ao nível da higiene! Quando podia estar alguém a receber para fazer isso…
Será só mesmo o meu mau feitio a falar? …ás tantas, talvez seja
08 junho, 2007
3º (mas não forçosamente o último) de 2 ou 3 posts só para meter nojo
Já vos tinha dito que hoje vou para o Oeiras Alive? ihihi
Há bandas das quais se gosta e há aquelas que por um motivo ou outro são especiais para cada um de nós!
Para mim os Pearl Jam têm algo de diferente...
Como não consigo escolher nenhuma musica por ser a minha favorita resolvi partilhar aqui um momento absolutamente delicioso.
Na digressão do ano 2000, a assistir a um dos concertos estava o grupo de fãs mais improvável. Surdos! Nem o próprio Eddie Vedder ficou indiferente e o momento que se seguiu tem algo de mágico....
A sensação que dá é que para além de traduzir as palavras, ela também traduz os ritmos da musica...será? Talvez por aqui passe alguém que perceba linguagem gestual e me queira esclarecer.
A cereja no topo do bolo é poder ouvir "Given to fly" que tem muita força e uma belíssima letra
Deliciem-se:
GIVEN TO FLY
He could've tuned in, tuned in
But he tuned out
A bad time, nothing could save him
Alone in a corridor, waiting, locked out
He got up outta there, ran for hundreds of miles
He made it to the ocean, had a smoke in a tree
The wind rose up, set him down on his knee
A wave came crashing
like a fist to the jaw
Delivered him wings, 'Hey, look at me now'
Arms wide open with the sea as his floor
Oh, power, oh
He's.. flying.....whole
He floated back down 'cause he wanted to share
His key to the locks on the chains he saw everywhere
But first he was stripped and then he was stabbed
By faceless men, well, fuckers
He still stands
And he still gives his love, he just gives it away
The love he receives is the love that is saved
And sometimes is seen a strange spot in the sky
A human being that was given to fly
High.. flying
Oh, oh
High.. flying
Oh, oh
He's flying
Oh, oh
Há bandas das quais se gosta e há aquelas que por um motivo ou outro são especiais para cada um de nós!
Para mim os Pearl Jam têm algo de diferente...
Como não consigo escolher nenhuma musica por ser a minha favorita resolvi partilhar aqui um momento absolutamente delicioso.
Na digressão do ano 2000, a assistir a um dos concertos estava o grupo de fãs mais improvável. Surdos! Nem o próprio Eddie Vedder ficou indiferente e o momento que se seguiu tem algo de mágico....
A sensação que dá é que para além de traduzir as palavras, ela também traduz os ritmos da musica...será? Talvez por aqui passe alguém que perceba linguagem gestual e me queira esclarecer.
A cereja no topo do bolo é poder ouvir "Given to fly" que tem muita força e uma belíssima letra
Deliciem-se:
GIVEN TO FLY
He could've tuned in, tuned in
But he tuned out
A bad time, nothing could save him
Alone in a corridor, waiting, locked out
He got up outta there, ran for hundreds of miles
He made it to the ocean, had a smoke in a tree
The wind rose up, set him down on his knee
A wave came crashing
like a fist to the jaw
Delivered him wings, 'Hey, look at me now'
Arms wide open with the sea as his floor
Oh, power, oh
He's.. flying.....whole
He floated back down 'cause he wanted to share
His key to the locks on the chains he saw everywhere
But first he was stripped and then he was stabbed
By faceless men, well, fuckers
He still stands
And he still gives his love, he just gives it away
The love he receives is the love that is saved
And sometimes is seen a strange spot in the sky
A human being that was given to fly
High.. flying
Oh, oh
High.. flying
Oh, oh
He's flying
Oh, oh
05 junho, 2007
INSTRUÇÕES (ou post longo com longos “apartes” entre parêntesis que irritam profundamente o leitor e o fazem perder o fio à meada!)
Lembrar-se-ão com certeza os meus excelentíssimos e mui nobres leitores ( um miminho de vez em quando não faz mal nenhum, mas não se habituem mal…) de tempos já passados em que todo e qualquer produto importado não tinha manual de instruções em português.
Hoje em dia metade do problema está resolvido! Os manuais já vêm traduzidos em português, agora só faltem virem adaptados “para os portugueses”.
O povo português tem estranhos costumes pelo que um manual de instruções de qualquer objecto não tem particular utilidade pelo simples facto de vir traduzido na língua de Camões (aquele gajo zarolho responsável pela escrita do calhamaço com que gramámos no secundário).
Para o cidadão comum de um país civilizado o manual é fundamental antes de começar a operar com o equipamento adquirido. Na selva lusitana deu-se ao manual de instruções (caso não vá para o lixo juntamente com a embalagem e o talão da compra nos 1ºs 5 minutos) todo um novo conceito de utilidade que passo a exemplificar.
Vamos tomar o exemplo clássico do telemóvel acabadinho de comprar
Em 1º lugar há que eliminar os seguintes capítulos totalmente inúteis.
…a saber:
Apresentação do equipamento
Informações gerais de utilização
Procedimento para a 1ª utilização
Funções
Menus
Configuração
Acessórios
O manual para o português deve contemplar os seguintes conteúdos:
Introdução, (Com alteração do nome para “O QUE REALMENTE INTERESSA")
Comtemplados estão os seguintes conteúdos:
-COMO É QUE SE TIRA FOTOGRAFIAS COM ISTO.
-QUE JOGOS É QUE ISTO TEM?
O 1º capítulo deve passar a ser: “Resolução de problemas” com a seguinte nova designação: “JÁ FIZESTE MERDA NÃO FOI???”
Com os seguintes subtítulos:
-QUE JOGOS É QUE ISTO TEM?
O 1º capítulo deve passar a ser: “Resolução de problemas” com a seguinte nova designação: “JÁ FIZESTE MERDA NÃO FOI???”
Com os seguintes subtítulos:
a) Se por milagre ainda tens o comprovativo da compra e o certificado de garantia avança para o 2º capítulo.
b) Se já usaste a papelada para acender a fogueira, fazer aviões de papel, ou para a tua higiene pessoal….agarra-te ao pau! Ou queixa-te ao sindicato dos consumidores traídos pela sindroma da coniçe crónica.
2º Capítulo: “Precauções de segurança e condições de utilização” renomeado para “Se para além de burro és curioso vamos lá então saber o que é que tu partiste!”
Problema:
-Querias abrir a tampa para colocar o cartão e ouviste um barulho estranho e a tampa não voltou a encaixar.
Conclusões:
Verifica meu grande otário se de cada lado da tampa tens uma pequena patilha de plástico.
Só tens uma? Procura a outra no chão. Podes ser que tenhas sorte…e supercola 3!
Não tens patilhas de plástico em nenhum dos dois lados??? ÉS UMA BESTA!
Problema:
A bateria não dura pouco e acaba de repente?
Conclusão:
Provavelmente o cão comeu a página do manual em que dizia que o 1º carregamento deve durar 12 horas. Acontece aos melhores…vai aos chineses e compra uma bateria nova por 5 euros. A caminho do “el corte chinês” aproveita e passa pela loja onde compraste o telefone e cumpre o que manda a tradição tuga da seguinte forma:
Entras com cara de “serial killer” e grunhes as seguintes sentenças:
-É sempre a mesma merda!
-Um telemóvel novo e já tá avariado!
-Quem é que me paga as horas de trabalho que perco para andar a tratar disto?
-Quero um telefone novo!
-Não me dão um telemóvel novo? EU O QUÊ??? MÁ UTILIZAÇÃO? VOU FAZER QUEIXA Á DECO! (Departamento de estudo dos Consumidores Otários)
-XULOS!!!!
Nota: Fundamental bater com a porta à saída.
Entras com cara de “serial killer” e grunhes as seguintes sentenças:
-É sempre a mesma merda!
-Um telemóvel novo e já tá avariado!
-Quem é que me paga as horas de trabalho que perco para andar a tratar disto?
-Quero um telefone novo!
-Não me dão um telemóvel novo? EU O QUÊ??? MÁ UTILIZAÇÃO? VOU FAZER QUEIXA Á DECO! (Departamento de estudo dos Consumidores Otários)
-XULOS!!!!
Nota: Fundamental bater com a porta à saída.
