Agarrem-nos senão eu mato-me!!!

O REGRESSO E A MUDANÇA

2008-05-27T17:54:00.002+01:00

VOLTEI E MUDEI O ESTABELECIMENTO PARA AQUI!!! Passem lá e terão mais informações... até breve caros amigos.

Sugestões para uma pausa...até breve!

2008-01-23T00:58:00.000Z

Até meados da próxima semana vou estar forçadamente ausente destas lides, por isso não estranhem o meu desaparecimento!

Antes disso quero aconselhar-vos algumas boas maneiras de passarem o tempo, sua cambada de subsidiários que não fazem nenhum e passam os dias na Internet!
Nos últimos meses têm sido lançados alguns bons discos de música portuguesa, e são essas agradáveis surpresas que aqui vou deixar como sugestão para banda sonora destes dias.

Cristina Branco: Abril - Talvez o mais conseguido álbum de sempre de recriação da obra impar de José Afonso. Um trabalho feito com qualidade, Uma voz cristalina…arranjos instrumentais excelentes. Um embalo para a alma, e uma autentica carícia para os ouvidos!

Pedro Abrunhosa: Luz - Um grande trabalho de Abrunhosa. Um álbum com um pouco de tudo e com tudo recheado de qualidade. As baladas de amor e de protesto não faltam, como sempre, para nos emocionar. Mas há mais, muito mais! Há ritmos frenéticos, há um Dj de serviço, há agressividade…dá para dançar (Oiçam “a dor do dinheiro” por exemplo) e para chorar (por exemplo “balada de Gisberta”). Excelente, Abrunhosa no seu melhor e a superar-se.

Fausto: 18 canções de amor e mais uma de ressentido protesto - Fausto é um nome impar no panorama musical português. Um nome de culto até, autor daquele que é considerado pea generalidade da critica um dos mais importantes álbuns de sempre da musica portuguesa. “Por este rio acima”. Desta feita, Fausto editou uma colectânea de grandes musicas, belíssimos poemas acompanhados por músicos de excepção. Ouve-se do princípio ao fim, sem dar por nada...parece mel!

David Fonseca: Dreams in colours- O “single dos assobios” de nome superstars pegou de estaca, depois veio rocket men num cover de Elton John. Mas todo o álbum está extremamente colorido! Alegre e divertido! Bem tocado e bem cantado. Equilibrado e coerente. Uma inesperada surpresa.

"Adriano aqui e agora" - O tributo à obra de Adriano Correia de Oliveira foi umas das minhas melhores compras de 2007. Para além do cd surpreendente, há vem um DVD com um docomentário a acompanhar. Encontrarão AQUI excelentes palavras que definem esta magnífica obra.

Entretanto lá por fora, o sr. Eddie Vedder, alma e voz dos Pearl Jam, lançou o seu primeiro disco a solo. “Into the Wild“, é nome do Álbum que serve de banda sonora ao filme de Sean Penn com o mesmo nome. Sem palavras!!!! Dominado por tom macio e instrumental essencialmente acústico, é obrigatório, para os fãs e sobretudo para os que não o são! Neste álbum não se ouve Pearl Jam, ouve-se um eddie intimista e por vezes melancólico. Um compositor e escritor genial.
Guaranteed a ultima faixa do CD já ganhou o Globo de Ouro para melhor canção, deliciem-se:

Súbita indignação

2008-01-15T04:44:00.000Z

Estou um bocado revoltado com esta história da saúde publica…

Dia sim, dia também estamos a levar com estatísticas que referem as principais causas de morte em Portugal, e com noticias de medidas e campanhas para acabar com esses problemas.

Os acidentes rodoviários são um flagelo, mas há campanhas de prevenção, sistemas de segurança, fiscalização da BT, radares… Muito bem!

O cancro do pulmão mata de uma maneira que faz inveja à Al Qaeda, sobretudo devido ao tabaco. Fazem-se leis que proíbem o fumo… Excelente!

O cancro da mama e da pele todos os anos matam centenas ou milhares de portugueses…Há rastreios, campanhas de sensibilização contra a excessiva exposição ao sol, protectores solares…Maravilhoso!

A obesidade e o colesterol matam! Incentiva-se a cozinha saudável, os alimentos biológicos, a actividade física etc…Tudo certo!

Então porque raio, catano, ninguém faz nada contra o “derrepente”. Ainda ontem morreu um vizinho meu disso e ninguém se preoculpa!
O “derrepente” mata mais que qualquer outra coisa neste país…-ai e tal como é que morreu? -Foi “derrepente”! E não há uma abertura de telejornal, não há uma vacina, não há uma pessoa a pedir à porta do supermercado para a luta contra o “derrepente”!

Fica aqui a informação que os sintomas de quem sofre de “derrepente” são fazer as coisas à bruta, quando menos se espera e só “porque sim” sem pensar nas consequências. O contágio pode dar-se quando se convive com pessoas como José Sócrates ou Luís Filipe Vieira entre outros.
Deixem de ir a cafés! E se forem não falem nem sorriam para ninguém porque sempre que se morre de “derrepende” alguém vem dizer: -Ainda ontem esteve no café a conversar todo bem disposto! Ir a cafés pode matar...mesmo sem fumo!

E assim derrepente o post vai termin…

Cinema

2008-01-09T16:14:00.000Z

O cinema português está em franco crescimento e modernização!

Já não são só filmes de Manoel de Oliveira sobre o hemorroidal no traseiro do D. Sebastião na viagem para Ceuta, sobre a guerra colonial, ou sobre a vida de um gajo zarolho chamado Camões.
Agora temos padres que fornicam como se não houvesse amanhã, prostitutas de luxo e prostituas que não sendo de luxo, escrevem livros. Entre outros temas geralmente relacionados com belos pares de mamas.

Por um lado há o risco de isto ficar demasiado americanizado, mas ainda assim saúda-se a mudança de mentalidade que é oficial quando a Soraia Chaves começa aparecer mais vezes que a Eunice moñoz.

Mas este blog, como aliás se sabe, tem conhecimentos e informadores em todas as áreas e ao mais alto nível. O cinema português não é excepção e por isso avançarei aqui, hoje, as novidades nos diversos géneros cinematográficas que se avizinham bem como as respectivas sinopses.

Ficção Científica: O homem depois de conquistar a lua, chega finalmente a Marte! Mas o inacreditável está prestes a acontecer. O planeta ao contrário do que se pensava não só é habitado como tem uma equipa de futebol que domina completamente a liga marciana…o Sporting. Um filme onde a fantasia brota elevada ao cubo! Com João Moutinho no papel de um futebolista marciano com 1,25 m de altura, e Soraia Chaves como prostituta de luxo marciana que se apaixona pelo pequeno jogador.

Drama: Soraia Chaves no papel de Júlia, uma mãe solteira desempregada que para sustentar os seus filhos de 4 e 6 anos, se vê obrigada a fazer filmes representando prostitutas. João Moutinho e Luciana Abreu no papel dos filhos de Soraia.

Comédia: A história hilariante de um pescador ambicioso e um faroleiro solitário que resolvem abrir um bar de alterne…nas Berlengas. As peripécias são mais que muitas, sobretudo quando chega para dançar no bar uma bela morena que (adivinhem quem faz o papel) capaz de por a ilha de pernas para o ar. Ou será que é ela que vai para a ilha pôr-se de pernas para o ar?

Policial/Acção: Um crime violento num bar de alterne. Um polícia solitário que se envolve com a principal suspeita, uma das dançarinas da casa...e o resto já vocês devem estar a imaginar.

Temos variedade, e originalidade no actual e imprevisível cinema português minha gente!

Ps: AQUI também há post e com musica daquela que até chateia de ser tão boa!

Mete-te na tua vidinha…

2008-01-02T18:12:00.000Z

Dia 31 de Dezembro, cerca das 14h. No supermercado a azáfama é grande na corrida ao champanhe, cerveja e bebidas várias de alto teor alcoólico, tudo isto obviamente com o objectivo de animar a passagem de ano. …Sobretudo com sirenes de ambulâncias e cânticos gregorianos.
Eu lá fiz as minhas (poucas) comprinhas que nada, ou quase nada, tinham a ver com a noite de passagem de ano.

Chegado à caixa concluí que há compras que podem ser estranhas quando analisadas no seu conjunto.

Um dia façam a experiência e tal como eu fiz , levem à caixa registadora os seguintes artigos:

- Saquetas de chá de maçã/canela.
- 1 desodorizante
-2 “mines” (2 garrafas e não duas grades)
-Pipocas para fazer no microondas.

Depois, se tiverem mais lata que eu, perante a cara de gozo misturado com indignação (ainda que disfarçada) da vaca feiosa que estava na caixa digam:

- Queres passar o ano comigo? Fazemos pipocas, bebemos uma “mine” cada um e no fim tomamos um cházinho para “desenjoar”!!! …áhh, é verdade! Não cheiro mal dos sovacos! E então? Vens ou tenho de convidar a gorda da charcutaria?

Não sei qual seria a reacção do animal a esta proposta, mas fiquei a saber a razão pela qual no filme, o ET querer tanto voltar para casa.

Algures nos Restauradores...

2007-12-27T04:43:00.000Z

Na altura em que me deparei com este manual de instruções não tive tempo para explicar umas coisitas à gerência, visto já estar atrasado para ir ver um concerto ao coliseu, mas aqui fica na esperança de estar a prestar um serviço cívico.

Em primeiro lugar é impossível pedir a um ser macho que se preze para que faça mais coisas do que aquelas que já faz na frente de um urinol.
Homem que é homem chega na frente do urinol…perdão mictório, de copo de cerveja numa mão e cigarro na outra. A matemática diz-nos que ou bem que um gajo tem 3 mãos e está safo ou bem que liberta uma para agarrar a pila.

É então que pendura o cigarro na boca e fecha os olhos por causa do fumo, o que impede de ler todo e qualquer texto que na sua frente esteja afixado.

O máximo que um gajo faz é brincar um bocadinho a tentar acertar com o jacto nas bolas de naftalina. Aliás, nestas circunstâncias e a partir de “X” cervejas é já de todo exagerado pedir que se urine (..ou será que se “micte”???) na totalidade para dentro do receptáculo colocado para o efeito! …. Foda-se! “Receptáculo” caiu aqui que nem ginjas!

Ilações a retirar:
1º Parece que higiene afinal leva acento no “È” ficando higiéne.
2º Mijar já foi mais simples…sobretudo nos cafés dos restauradores.
3º A estas instruções deve ser acrescentada as seguintes notas de rodapé:
- Sé és gago começa a contar até 5 logo que a tirares para fora senão gastas a água toda.
-Se não sabes o que quer dizer mictório e/ou fluxómetro mais vale ires purgar o sistema urinário lá mais abaixo ao Rossio.

4º Se queres mesmo poupar água, Faz-te um homem e bebe cerveja!

Ps: Para vos compensar da prolongada ausência natalícia, houve dose dupla e postei também aqui o nº 3 da série "zeca".

Bairro do Amor

2007-12-12T19:27:00.000Z

Há locais que se vão transformando ao ritmo das emoções…o chão é da mesma textura e as casas continuam iguais e serenas na tranquilidade de quem vê partir e chegar tristezas e alegrias. Mas a estrada que nos leva até lá parece tornar-se mais sinuosa e longa à medida que as recordações se acumulam e as saudades apertam.

Os espaço que ocupamos vai sendo transformado num campo minado. É a rua que nos traz um perfume familiar. É a praia que nos traz o adormecido sabor de um beijo ainda presente. É o lugar mais insuspeito que ao ser pisado faz a respiração acelerar ao mesmo tempo que põe a mente em câmara lenta. Um pé em falso e rebenta uma caixa de pandora, que maleficamente traz a tristeza montada a galope nas coisas que juramos ainda amar eternamente.

E logo eu, que sou especialista no “minesweeper”. No jogo é só assinalar com um bandeirinha as casas armadilhadas e não mais as volto a abrir…maldita realidade virtual!

O inconsciente leva ao afastamento dos lugares que nos fazem recordar o sabor da felicidade.
Gostava de perceber que lógica é esta, que nos dá coragem de voltar a rir no local onde partimos uma perna e nos faz simultaneamente evitar com medo de voltar a errar, e chorar, os locais que colorimos outrora com sorrisos.

É por estas e por outras que apetece mudar as tralhas todas para uma nova morada…o lugar está escolhido, falta comprar um dois palminhos de terreno e construir um abrigo seguro e confortável.

Econtraremo-nos algures por aqui…um dia!

CLICAR AQUI PARA OUVIR O "BAIRRO DO AMOR"

No bairro do amor a vida é um carrossel

Onde há sempre lugar para mais alguém

O bairro do amor foi feito a lápis de côr

Por gente que sofreu por não ter ninguém

No bairro do amor o tempo morre devagar

Num cachimbo a rodar de mão em mão

No bairro do amor há quem pergunte a sorrir:

Será que ainda cá estamos no fim do Verão?

Eh, pá, deixa-me abrir contigo

Desabafar contigo

Falar-te da minha solidão

Ah, é bom sorrir um pouco

Descontrair-me um pouco

Eu sei que tu compreendes bem

No bairro do amor a vida corre sempre igual

De café em café, de bar em bar

No bairro do amor o Sol parece maior

E há ondas de ternura em cada olhar

O bairro do amor é uma zona marginal

Onde não há hotéis nem hospitais

No bairro do amor cada um tem que tratar

Das suas nódoas negras sentimentais

Eh, pá, deixa-me abrir contigo

Desabafar contigo

Falar-te da minha solidão

Ah, é bom sorrir um pouco

Descontrair-me um pouco

Eu sei que tu compreendes bem

PS: Não, ...não estou doente, mas também nunca disse que isto ía ser sempre só palhaçada e forróbódó! (andava desde fevereiro de 2006, data da abertura do blog ansioso por utilizar a palavra "fórróbódó", este texto todo foi apenas um pretexto para cumprir esse objectivo)

Há que ter cabeça...e não só!

2007-12-08T02:34:00.000Z

Constou-me que há um dito mais ou menos popular entre o mulherio que diz que “os homens não se querem bonitos”.

Se por um lado isto pode querer dizer que o facto de eu ser solteiro há 25 anos até pode ser bom sinal por outro revela que as mulheres são seres dotados de uma inteligência e ponderação superiores quando comparadas com alguns homens. (note-se que disse ALGUNS).

A mulher prefere ter um homem menos vistoso correndo assim menos riscos que este caia em tentação ao ser alvo da cobiça alheia.

O homem por seu lado gosta de ter uma mulher vistosa, dito em português corrente, boa!

Gosta de mostrar aos outros elementos da espécie a sua fêmea. Dá-lhe um certo gozo sentir a sua mulher cobiçada. A dor de cotovelo e a inveja alheia alimentam-lhe o ego.

Quem beneficia com isto? Os stands de automóveis obviamente!

Quantos de nós não reparámos já no “pintas” que se passeia no seu descapotável com a sua “febra” ao lado?

Mas ao contrário do que possam pensar a equação que leva ao resultado observado não é “Homem com dinheiro + Descapotável = namorada boa” mas sim “homem + namorada boa = descapotável”.
Ainda há por aí quem viva na seguinte ilusão: “Queres uma mulher bonita? Compra um descapotável!” quando a dura realidade diz: “Tens uma gaja boa? Então começa a pensar em comprar um descapotável para teres espaço para arrumar os cornos ó boi!”
Seja como for ganha o negócio e safa-se a economia!

PS: 2º post da série “Zeca” já publicado AQUI .

Cooperação Ibérica - a verdadeira utilidade de Espanha

2007-11-30T19:53:00.000Z

Esta semana houve um acidente no IC não-sei-quantos, entre dois pesados de mercadorias, o aparato foi mais que muito mas ninguém morreu. Esse facto podia dar-me o à-vontade para gozar com o assunto. Mas não é isso que me vai fazer insinuar que os motoristas de camiões bebem 1 litro de vinho ao pequeno-almoço.

O que me agradou foi saber que um dos camiões transportava sucata para Espanha. As relações de cooperação ibérica estão no auge meus amigos! Nós não só mandamos o lixo para os espanhóis como eles ainda nos pagam para ficar com a nossa sucata.

Mas as trocas de interesses com “nuestros hermanos” não são só de agora, e continuam a ser altamente vantajosas para nós. Senão vejamos: De Espanha veio a Merche Romero, em troca mandámos para lá o Pedrito de Portugal. Perdeu-se um bom toureiro mas ganhou-se uma bela toira! (este trocadilho para além de previsível é de mau gosto, …mas ultimamente ando um bocado javardolas e não deu para evitar”)

Pensei que os Espanhóis teriam alguns ressentimentos por terem de aturar o Saramago mas eles não só não parecem chateados como ainda nos dispensaram o Dr. Tallon para receitar umas saladinhas ás nossas mulheres o que só melhora a qualidade paisagística do país.

A gota de água poderia ter sido a ida para Sevilha do guarda redes Ricardo mas estranhamente ele sente-se em casa pois Espanha é por excelência o país das vozes de cana rachada e eles nem dão pela presença do “rouxinol do Montijo”. E na volta vem Camacho para pôr o glorioso a ganhar enquanto o Ricardo enche o “saco” com 2 ou 3 batatinhas todas as semanas enquanto anda nos últimos lugares da liga espanhola.

Eu não sei se conseguimos continuar a enganá-los durante muito mais tempo, mas enquanto dura a maré era de trocar imediatamente o D. Duarte pelo Rei Juan Carlos para mandar acabar com o forróbódó das segundas feiras à noite e mandar calar a Fátima Campos Ferreira. E já agora o Scolari… e o Berardo…e o Alberto João…e o Gouxa, a Júlia Pinheiro, o Rui Santos, as fanfarras dos bombeiros, o Toy, os 397 gajos que fazem imitações do Cavaco, a minha mãe aos domingos à tarde, o coro de Stº Amaro de Oeiras, a Leopoldina................

Não sei é se tínhamos Rei que chegue para tantos “Porque no te callas?” Alguém sabe aquela história da clonagem já passou a fase das ovelhas?

Ps: DESTE LADO foi publicado o 1º de alguns posts que eu gostava que fossem espreitando. Acho que vale mesmi a pena ouvir!

O amor é lindo, porém...

2007-11-28T04:40:00.000Z

Sabes amor, fazes-me lembrar uma gata que tem filhotes pequeninos.

Por eu ser atenciosa,...meiguinha e protectora?

Não! É por teres as mamas descaídas.

Ontem no coliseu assistiu-se a um bom concerto!

2007-11-21T19:43:00.000Z

Jorge Palma apresentou-se em palco em boa forma, só traída pela faringite que lhe fez faltar a voz nas derradeiras músicas da noite.

Não foi um concerto de culto, daqueles em que tudo é perfeito e em que publico e artista são transportados para outra dimensão embalados por uma total comunhão e pelas emoções extravasadas sem olhar a poupanças de energia.
A razão dessa total comunhão não ter acontecido não se prende com maus motivos. É apenas fruto de um coliseu cheio com uma plateia heterógina. Dos 8 aos 80, “tios” e “tias”, crianças acompanhadas dos pais, juventude irreverente e descontraída, gravatas, e tudo o mais que possamos imaginar.

Os fãs de Jorge Palma estão habituados a ter concertos aos quais são vão os seguidores do “culto Palma", em que todos sabem todas as palavras de todas as letras e em que o compasso das palmas sai sempre certo como se tivesse havido ensaio geral na véspera.

O momento alto de popularidade do disco voo nocturno e do single “encosta-te a mim” , nunca antes visto na carreira de Palma é responsável para que desta vez tenha havido publico “novo” a ouvir Palma.

A sala, imponente e repleta teve vergonha de cantar alto e bom som em uníssono com o artista, mas não regateou aplausos guardando a energia para longas salvas de palmas, essas sim em apoteose no final de cada música.

Quem traça um retrato de um Palma decadente, inevitavelmente ébrio e cambaleante devia ter estado ontem no coliseu, para provar que a fama nem sempre se faz acompanhar do proveito.
Ao longo de hora e meia e mais de 20 canções, assistiu-se a um bom concerto pincelado aqui e ali do melhor que se pode pedir e esperar.

Por vezes sem a banda, só ao piano Jorge deslumbrou pleno de genialidade, emoção e empatia com a plateia à qual arrancou várias gargalhadas, duas delas pelos únicos enganos da noite nas letras das canções, as quais não hesitou em recomeçar.
Um dos momentos altos da noite foi a arrebatadora interpretação de “olá (cá estamos nós outra vez)”, e no final do longo aplauso uma voz feminina lançada bancadas chamou..."óhh Jorge!!!" depois de olhar para o publico voltou a entoar o verso da musica que terminara de cantar: ” conheço a tua cara, mas não sei o teu nome!” Gargalhada geral e espontânea!

O único encore, apenas com duas canções soube a pouco, e fez transparecer alguma poupança da voz já nitidamente rouca, porque hoje, palma volta a actuar no coliseu e desta feita vai ser gravado um DVD para posteriormente ser editado, e no dia seguinte, outro coliseu, desta vez no Porto vai também ele esgotado abrir os braços ao poeta cantor…

“Olá!Sempre apanhaste o tal comboio?

Eu já perdi dois ou três.

Entre o ócio e as esquinas

Ganhei o vício da estradaNesta outra encruzilhada

Talvez agora a coisa dê

O passado foi à história

Cá estamos nós outra vez

Conheço a tua cara, mas não sei o teu nome

eu screvo já aqui, não sei o quê arroba-ponto-come ”

vou-te reencontrar noutro bar de estação

Ou talvez quando perder mais um avião

O barco vai de saída, tu estás tão bronzeada

É tão bom ver-te assim, ardente

Tão queimada

Eu quero reencontrar-te noutra esquina qualquer

Sem saber o teu nome ou se ainda és mulher

Quero reconhecer-te e beber um café

Dizer-te de onde venho e perguntar-te porquê

Sorrir-te cá do fundo, subir os degraus

Eu quero dar-te um beijo

a 50 e tal graus

Eu quero reencontrar-te noutra esquina qualquer

Sem saber o teu nome ou se ainda és mulher

Quero reconhecer-te e beber um café

Dizer-te de onde venho e perguntar-te porquê

Sorrir-te cá do fundo, subir os degraus

Eu quero dar-te um beijo a 50 e tal graus

Sempre apanhaste o tal comboio?

Eu já perdi dois ou três.

Entre o ócio e as esquinas

Ganhei o vício da estrada

Nesta outra encruzilhada

Talvez agora a coisa dê

O passado foi à história

Cá estamos nós outra vez

(Jorge Palma)

Quantos são??? Venham eles!

2007-11-19T00:46:00.000Z

Numa altura em que o terrorismo continua nas bocas do mundo, Portugal continua, felizmente, no cú do mundo no que essa actividade diz respeito.
Ao contrário do que muitos querem fazer crer, temos defesas eficazes e politicas de combate anti-terrorismo.

O único atentado terrorista a um avião que há memória em Portugal provocou a morte do 1º Ministro Sá carneiro. E Portugal deixou-se intimidar? Não! Não só não nos deixámos intimidar como ainda demos a um aeroporto o nome de um gajo que morreu no desastre de avião! Mais do que uma prova inequívoca de que somos um povo com tomates e pouco dado a superstições, isto equivale aos EUA chamarem torre Boeing ao novo World Trade Center. Nós por cá, não tememos os terroristas, rimos na cara deles.

Por falar no WTC em relação aos edifícios também não corrermos riscos de maior. Mandar alguns abaixo é capaz de não ser má ideia, em alguns casos o atentado seria bem menor que a construção de uma 2 ou 3...ou 70, que eu cá sei mas que agora não digo.

Outra pergunta que se impõe é:
Devíamos temer a ETA agora que há notícias de eles estarem infiltrados na tugalândia? Claro que não!...os bascos são meio espanhóis e meio franceses o que para além de pôr em causa o bom nome a sua higiene pessoal, e o seu bom gosto a vestir só por si é motivo mais que suficiente para ser detido ao entrar em território português.
E depois o que é que eles vinham cá fazer? Provocar rebentamentos? Só se fosse para ajudar contar os mortos. Ainda eles estão a pensar em acender o rastilho da bomba e já entretanto estoirou uma conduta qualquer na Petrogal, ou uma bilha de gás num apartamento da amadora.

No que diz respeito, nomeadamente a bombistas suicidas nos transportes público…coitadinhos! Chegar a Lisboa e meter-se no metro em hora de ponta para além de desmoralizar qualquer um, passados 5 minutos, para além da carteira e do telemóvel, já lhe tinham “limpo” também os explosivos e o detonador para os efeitos pirotécnicos do festival de HipHop da Damaia.

Em relação a pontes, bem essas vão caindo sozinhas...

Depois toda a gente sabe que o terrorista é uma pessoa que procura protagonismo, ser notícia de abertura de telejornal etc. Protagonismo esse cujo fim não depende da dimensão do massacre e do nº de vitimas mas apenas e só data do próximo jogo do Benfica. Então se o Mantorras marcar um golo...
Por isso se querem Terrorismo vão ao Totta!...ou então a Espanha. Diz que por lá tem mais saída!

PS: Desta vez até fiz um video todo catita e tudo...a musica é de qualidade,e o poeta também, e vem mesmo a calhar! CLIQUEM AQUI VÁ! NÃO DOI NADA!!!

HÁ COISAS DO CARALHETTE...!!!

2007-11-14T04:25:00.000Z

Quem concordou com a menina Tulipa quando disse que isto tinha descambado de vez no post anterior bem se enganou…agora é que é de vez mas desta a culpa não é minha. É dos chineses!

Quem diz que se encontra de tudo nas lojas " El corte chinês" está carregadinho de razão.
A Tati não acreditava até que... bem, ela se calhar até precisava de comprar um cachecol, mas vá-se lá saber porquê não conseguiu resistir a este!

Perdoem a qualidade da foto, mas isto de ter telemóveis ranhosos e querer tirar fotos de noite tem muito que se lhe diga!

SIM! NÃO ESTÁ A LER MAL. É MESMO UM CACHECOL DA PASHMINETTE, 100% VISCOSE!

Se a moda pega não sei onde isto vai parar, mas parece que estou a ver a mamalhuda da caixa do supermercado ostentando orgulhosamente o seu soutien da PASHFODETTE 100% LACTOSE.
Com algum optimismo ainda estou esperançado que pelo natal alguma moçoila bem apessoada e me ofereça uns “boxers” 100% MAMOSE da PASHBROXETTE...

Obrigado amiga por teres guardado a etiqueta!

É magia? Não! ...é estupidez!

2007-11-05T04:01:00.000Z

Sou particularmente fascinado por alguns conceitos inerente aos ilusionistas.

Em primeiro lugar “ilusionista” é apenas e só um termo mais delicado e pomposo para vigarista mentiroso. Mas parece estar tudo bem, as pessoas pagam para ser enganadas, sabem que estão a ser enganadas e no fim batem palmas e saem felizes! Eu só gostava que me explicassem onde é que estão estes espectadores amantes do engano no final de cada reunião do concelho de ministros…
Pensando bem estou a ser injusto, estarei por ventura a confundir “engananço” com “enrabanço” e o pelouro dos aplausos ao sexo anal sem lubrificante pertence aos militantes do bloco…entre outros.

Voltemos então aos ilusionistas de palco. O Luís de Matos por exemplo nunca me inspirou confiança, e eu já nem ponho em causa a virilidade do artista, eu duvido seriamente é da sanidade dele e dos demais companheiros de profissão.

Façam o seguinte exercício mental: Vocês têm uma cartola de onde podem tirar tudo e mais alguma coisa! Qual é a coisa que mais apetece tirar de uma cartola? Dinheiro?...meia grama de coca? Gajas boas? Uma “mine”? Nada disso! Lenços coloridos, confetis e coelhos brancos!

Lembro-me perfeitamente como se tivessem passado 10 anos desde o dia em que comecei a comecei a embirrar seriamente com os ilusionistas…Alguém dizia:
“Senhoras e senhores, e agora o principal número da noite! Apresentamos a assistente “Natasha” 1,79m, peitos avantajados (sem silicone), top model de elite!”

E ali estava ela deslumbrante á minha frente, até ao tão esperado momento em que o “Mágico” pega nela e… fá-la desaparecer! Nisto dou comigo na plateia no meio de 70 gajos que aplaudem efusivamente o facto de ter desaparecido a melhor gaja que já lhes passou à frente.

O pior é que eles são todos iguais, a 1ª coisa que pensam quando Vêm uma gaja boa em trajes sensuais é enfiá-la num armário e cortá-la às postas! Rodarlhe a cabeça a 180º e espetar-lhe espadas. Ou então melhor, fazê-la desaparecer e transformá-la no Bonga. Ou então num coelhinho branco…muito fofiiiiinho!!! É a alegria do povo!

Ps: Isto tem estado um bocado parado, mas como não há fome que não dê em fartura, há novidades também POR AQUI!!!

Balanço

2007-10-29T23:30:00.000Z

De volta de uma semana repartida entre o derradeiro estudo e a ajuda possível na recepção ao caloiro, é da parte boa que vos falo no que toca a estas duas tarefas...adivinhem qual é!?

Correu bem, o trabalho feito na maior das calmas e sem problemas o que deu a possibilidade do pessoal da organização brincar, rir, e divertir-se todos os dias como se não houvesse amanhã!

Entre partidas que mais pareciam saídas de um trabalho profissional de "apanhados" e um recinto a cada evento um pouco mais bonito e acolhedor, fica para a história uma semana de sucesso com boa afluência de publico até quarta-feira.
Uma quinta-feira estrondosa de casa cheia ao som da musica popular, com o grande Quim Barreiros como se pode confirmar nas fotos:

Na sexta-feira o frio assustou alguns, a latada em Coimbra roubou outros, e muitos estudantes voltaram para junto das famílias.
Os poucos que marcaram presença nos concertos da noite têm a convicção de ter assistido a muito boas performances, daquelas que foram por ventura as duas melhores bandas presentes no evento! O sangue novo da musica portuguesa ficou bem representado pela energia dos Dapunksportif, num estilo que ficará a dever, talvez, a algumas (boas) influencias nos Foo Fighters e nos Placebo, foi louvável o esforço para fazer o melhor que puderam perante o frio da noite e a frieza de uma plateia pouco numerosa e pouco entusiástica.
http://www.youtube.com/watch?v=rUXWvbZEA34

Depois, já com uma casa melhor mas ainda assim na noite menos concorrida de toda a semana estes meninos demonstraram que são uma banda do catano:

LINDA MARTINI

Tocam ( em português) como à muito eu não via ao vivo uma banda tocar! Grande banda! Não é fácil de ouvir tanto instrumental com tão poucas palavras e entrar no ouvido às primeiras, não é música comercial que os Linda Martini tocam, não serão provavelmente no futuro uma banda capaz de encher estádios mas têm tudo para juntar uma boa legião de fieis admiradores e de continuar aos poucos a afirmarem-se como uma excelente banda!
http://www.myspace.com/lindamartini (no myspsce têm várias musicas para ouvir)

Mais uma vez valeu a pena, obrigado por tudo...e foi muito!

Recepção ao Caloiro de Leiria

2007-10-22T17:11:00.000+01:00

Começou ontem, e a avaliar pela abertura quem por cá passar tem garantido um recito bastante agradável e ambiente descontraído de festa.
É incomparável pensar nas condições que havia anos antes quando lá cheguei pela primeira vez. As infra-estruturas evoluíram dentro das condicionantes óbvias deste tipo de evento. As pessoas essas, vão partindo e chegando…mas o espírito contínua lá.

Apareçam…desta vez apenas em “part-time” vou estando por lá, todas as noites a beber a minha “jola”, se me apanharem bem disposto sou capaz de oferecer uma ou vinte cervejas ao blogger que apareça e se identifique!

Venham!...que a festa este ano está agradável e o tempo tem ajudado!

MAIS INFORMAÇÃO NO SITE OFICIAL DO EVENTO AQUI: LIVE LEIRIA.

Pontos de vista

2007-10-17T05:57:00.000+01:00

Agrada-me saber que somos um povo criativo. Sinto orgulho na capacidade inventiva dos Portugueses.

Capacidade essa que fica algures entre a ancestral arte do “desenrasca” e tão promovido “nacional porreirismo”.

Portugal tem a capacidade única de transformar uma “crise”, numa “breve fase de transição” …para algo de melhor e grandioso.

Enquanto lá por fora existem escândalos que provocam mudanças de governos, por cá existem “mudanças inesperadas”.

O que é grave além fronteiras por aqui não passa de um contratempo pontual.

Enquanto na Rússia há corrupção, por cá existem apenas “trocas de favores”.

Ontem o preço do barril de petróleo atingiu um novo máximo na bolsa de Nova Iorque. Em Portugal isso apenas significa que a gasolina pode aumentar… mais euro menos cêntimo…que se lixe!

No dia em que na Irlanda se acabar a Imperial, em Portugal pura e simplesmente se está a trocar o barril… ou seja, é grave, mas com o tempo tudo se compõe.

Até no código da estrada o nosso optimismo se revela imbatível.

Vejamos o caso de semáforos! :

Luz Laranja

Significado mundialmente aceite: “Abrandar e parar pois está eminente o vermelho!”

Interpretação Tuga: “ACELARA CHICO QUE TÁ QUASE VERMELHO! …PÉ NA TÁBUA QUE AINDA PASSAS!”

Luz vermelha

Significado mundialmente aceite: “Parar e esperar pacientemente pelo verde”

Interpretações Tugas em vigor: 1ª “Há policia? Não? Então passa que ninguém vê”

2ª "Caiu agora o vermelho?Sim? Então passa que ainda dá!”

Luz Verde

Significado mundialmente aceite: “Podemos avançar à confiança!”

Interpretação Tuga: “Avança mas com cuidado que os cabrões que vêm do outro lado têm a mania de passar no vermelho!”

A pergunta que se impõe é a seguinte: “E vamos longe assim?” A resposta coerente e pouco ambiciosa é: “Até ao Montijo ninguém nos agarra!”

Resposta correcta: “Ganhamos uma viagem com partida nos cuidados intensivos do H. de Stª Maria com passagem na companhia de seguros, almoço no bate-chapas, visita ao tribunal, e dormida no estabelecimento prisional do Linhó!” ….MAS SOMOS ORGULHOSAMENTE OS MAIORES PORRA! E ESSA É QUE ESSA!

Anda cá que eu não te faço mal....

2007-10-11T04:40:00.000+01:00

Clicar na imagem para conseguir ler isto em condições!!!

Em 1º lugar onde diz: "bloquedo"...seria óbviamente "bloqueado"!

Só peço à nossa senhora que não seja uma grávida ou um aleijadinho...

Se eu descubro que foi um caloiro vou fazê-lo comer merda à colherada quando o apanhar jeito... a seguir arranco-lhe as unhas dos pés com um alicate, e obrigo-o a dançar "em pontas" na brita do estacionamento do instituto!
Nem de propósito amanhã tenho de lá estar cedo...aproveito e faço uma espera.

Ps: Peço desculpa pela caligrafia ser digna de um analfabeto afectado pela doença de Parkinson, mas foi escrito à pressa, com os nervos em franja, com fome e em cima do “capout” de um carro… embora em condições normais continue a escrever mal e porcamente.

Não havia necessidade escrever tanto para dizer tão pouco...mas cá vai disto:

2007-10-02T04:32:00.000+01:00

Muito se falou, e com toda a justiça, da participação da selecção nacional de Rugby no Campeonato do mundo.
Portugal defrontou a melhor equipa do mundo, a Nova Zelândia que tem o peculiar ritual de dançar o “Haka” antes das partidas. O “Haka” é uma dança guerreira tradicional que as tribos Maoris dançavam antes das batalhas com o objectivo de intimidar os inimigos…

Há que aprender com os melhores, por isso Portugal tem de encontrar o seu “Haka” para se afirmar neste desporto.
O problema reside no facto de nós não termos tribos maoris… e é aqui que começa a busca na nossa cultura por algo que nos possa valer em termos de intimidação.

É verdade que povos antigos levavam as cabeças dos inimigos espetadas em paus para a batalha seguinte…mas como nós não somos uns bárbaros esta opção não é praticável a não ser que as cabeças sejam de Espanhóis, mas até aí o peso dos cornos de “nuestros irmanos” seria um fardo cansativo de carregar.

Há também a tradição dos exércitos avançarem ao som dos tambores intimidando pelo poder do som…talvez seja pessimismo meu, mas não estou a ver os Ilatlianos a urinarem os próprios calções só pelo nervosismo de terem pela frente os “Toca a’rufar”.

Sendo assim sobram as danças tradicionais portuguesas, dançar o Fandango ou o Corridinho, podia de facto trocar os olhos a 15 neozelandeses, poderia até causar neles uma sensação de enjoo na tentativa de acompanhar os passos… mas depois de 5 minutos de corridinho nem o obikwelu tem pernas para 80 minutos de rugby!

A solução está então quase encontrada por exclusão de partes!
Restam as seguintes alternativas:

1º Pôr o Roberto Leal a cantar “A Portuguesa” no inicio dos jogos mas como nós somos desportistas com fair play e não gostamos de ganhar por falta de comparência do adversário a hipótese não é válida. Da mesma forma, para pôr os romenos a fugir, bastava que um dos nossos jogadores fosse funcionário do “CEF” para eles se porem a milhas com medo de serem repatriados…

2ª Hipótese (e a escolhida!) Os Pauliteiros de Miranda!
É a opção lógica! Os Pauliteiros são os praticantes da dança guerreira característica das Terras de Miranda (sim! Eu sei que Miranda é quase Espanha mas vá…sejam condescendentes, que cambada de fundamentalistas anti-castelhenos vocês me sairam!)
O ritual é dançado ao som de Bombos e de gaitas-de-foles! (…e com isto anulámos a vantagem que escoceses tinham no manuseamento da gaita!)

Agora reparem! A dança é executada por homens que vestem saia e camisa de linho, um colete pardo, botas de cabedal, meias de lã, lenço colorido ao pescoço e chapéu enfeitado com flores! Comparado com a máscula virilidade deste traje o “Haka” poderia ser uma musica dos village people!

Se intimida os “All blacks” ou não, veremos…mas que os desconcentra disso não tenho dúvida nenhuma!

Direitos de autor orgulhosamente partilhados com a menina “Pinky”!

PS: E no entretanto temos mais artistas com post novo "AQUI!".

Entre os tomates e a fé, algo nos há-de valer!

2007-09-27T05:29:00.000+01:00

Na semana passada fui um troço do rally do centro a que conta para o campeonato nacional e europeu…porque passava quase à porta, e também porque sim....olha que porra! Que é que vocês têm a ver com isso?

Moral da história: Há momentos em que se dá graças a deus por ter uma máquina fotográfica na mão, e há gajos que abusam da sorte de tal maneira que, das duas uma, ou se fiam na virgem e rezam todos os dias, ou têm um granda par de tomates!

Ponho-me a imaginar qual terá sido a conversa destes dois corajosos antes de saírem de casa e chego à conclusão que deve ter tido semelhanças com o seguinte:

-Ó Aurélio, queres ir ver o rally?

-Quero mas só se for à saída de uma curva perigosa que eles fazem a mais de 100km/h, quase no meio da estrada de frente prós carros para no caso de eles se despistarem os ver-mos bem até ao instante em que levar-mos com o pára-choques da frente mesmo no centro dos cornos e aparecer-mos nas notícias! É que….sabes, eu gostava de ter o emblema da SEAT encastrado na testa!

-Então o melhor é irmos para aquela curva na estrada para S. Pedro de Moel, em que costuma haver muitos acidentes…

-E fazemos isso sentados ou em pé?

-Sentadinhos nas calmas claro! Se estiver a tarde toda de pé sujeito-me a chegar a casa todo partido e cheio de dores nas pernas. Eu com a minha saúde não brinco! DEUS ME LIVRE!

Novos mendigos

2007-09-24T05:07:00.000+01:00

Há situações que mais do que simples indignação, provocam raiva e deveriam provocar vergonha em certas pessoas.

Enquanto estamos a dormir, por este país fora há um grande numero de pessoas na sua maioria idosos de poucas posses que passam noites ao relento à porta dos centros de saúde ao seja ao frio seja á chuva, na tentativa desesperada de garantir vez para marcar uma consulta.

Na Marinha Grande, sempre que pouco após a meia noite passo junto ao centro de saúde e vejo já uma dezena ou mais de pessoas junto ao muro no exterior das instalações, nem sei descrever o que sinto… por vezes no Inverno, com o carro a acusar 1 ou 2 graus lá fora, ou com a chuva a bater violenta no vidro eles lá estão, abrigados como podem na espera interminável que só o amanhecer poderá dizer se foi ou não em vão.

Os responsáveis do centro de saúde proibiram a permanência de pessoas junto á porta antes da hora da abertura, agora espera-se uns metros mais acima, do lado de cá do muro, na berma da estrada. Proibiram talvez porque é incómodo para os senhores doutores chegar ao serviço e ver esta nova classe de mendigos a dormitar sentados no cimento, cobertos com mantas. Proibiram como quem espanta um cão vadio do hall de entrada do prédio.

Passará por ventura na cabeça do senhor ministro da saúde que uma pessoa que seja, passe a noite em claro, na rua, doente, por outra qualquer razão que não seja o desespero e a necessidade extrema de ter cuidados de saúde?

Estas pessoas querem muitas vezes apenas 5 minutos para trazer a receita dos medicamentos que lhes são vitais, muitos deles já estão a dever essa receita na farmácia, porque ontem não conseguiram falar com o médico…porque não foram suficientemente cedo mendigar. Porque o sistema os obriga à humilhação de pedir "fiado" na farmácia.

Terão culpa das suas reformas mal chegarem para sobreviver quanto mais pagar uma consulta privada? Terão culpa que um país onde a contribuição fiscal é das mais pesadas do mundo civilizado, não seja capaz de lhes prestar os serviços mínimos de saúde exigíveis? Terão culpa de ter chegado aos 60, 70, 80 ou mais anos sem ter ainda morrido?

…o meu avô está lá agora. Está lá porque desta vez a minha avó mal se consegue levantar da cama para fazer ela mesma a peregrinação da praxe. Está lá porque ela precisa! Já só faltam 3 horas para as 8! Já estive lá com ele, agora vou ali ver se a minha avó precisa de alguma coisa.

PS:Sei que não disse nada que muitos de vocês não saibam já, mas mais que um desabafo, é a consciência de que não podemos acomodar-nos a isto. A vergonha tem de ser mostrada, tem de se falar nela, pois a verdade escondida acaba sempre esquecida. Um dia destes somos nós que lá estaremos…vamos deixar?

Se algum blogger se sentir atacado neste post...vá queixar-se ao sindicato

2007-09-21T05:08:00.002+01:00

Tenho saudades do tempo em que o “tunning “ era só o nome de mais um botão no comando da TV.

Entretanto de há uns anos a esta parte o termo ganhou significado nos automóveis. Para que não sabe o que é o tunning, o conceito base consiste em tentar ter um rádio mais caro que o carro… basicamente o tunnig é um rádio á volta do qual se monta um carro que tem de ter mais peças em plástico que em chapa.

Até aqui tudo bem, cada um é livre de por um volante e 4 rodas na árvore de natal e andar por aí a meter nojo e a sujar a via publica com azeite.

Entretanto começaram a fazer tunnig nos computadores, e chamaram-lhe “modding” , a aí eu pensei: “mau….tu queres ver que…..aiiii! ! !”

E confirmaram-se os meus piores receios. A febre do tunning chegou aos blogs e ao que parece veio para ficar.

Mas eu sou um gajo tolerante, compreensivo e benfiquista e por isso desculpo a aventura a que alguns de vós me obrigam de ter de encontrar os posts no meio de relógios, contadores, janelas de “chat”, (links nem se fala), templates com estrelas cadentes a passear no ecrã, os números do totoloto o tempo para amanha, slideshows, “youtubes”, listas dos aniversariantes do dia (sim “star” é no teu blog!), receitas de bacalhau do chefe Silva, bonequinhos animados do “mez.com” (desculpa sara, não consegui resistir)…. Etc! Há muito mais e eu não me importo, por mim tudo bem!

Agora, haviam de crescer ortigas nos sovacos da malta que mete musicas nos blogs em “autoplay”! Um gajo abre um blog e até desligar as colunas tem de gramar com os 1ºs acordes da última pimbalhada da moda na MTV com uma mulata a falar de guarda-chuvas em americano, ou pior, com o André Sardet! (sim, desligar as colunas! …se tentarem procurar a “telefonia” algures no blog no meio da tralha acima referida para a pôr em “pause” o Sardet canta uma e ainda faz bis).

O regresso... em 2 actos

2007-09-19T00:11:00.000+01:00

1º acto

Vai para um mês que não escrevo neste blog. Alguns terão pensado que ninguém os agarrou e eu matei-me, mas não, fui só ali num instante beber uma frize de groselha e atrasei-me um bocadito. (isto das águas com sabores a toda e qualquer coisa que cresça na árvores tem muito que se lhe diga. Mas não é para agora que eu tenho as panelas ao lume)

Passemos então ás razões pelas quais nos últimos meses isto anda pelas ruas da amargura ( e também pelas ruas da desgraça, da decadência e da miséria em geral). Há o trabalho… há os estudos que ficam sempre mais apertados quando se está no fim, mas há sobretudo um estado de espírito diferente daquele que está na génese deste blog.

Os assuntos não vêm à ideia e os textos não flúem como fluíam. O prazer de escrever vira por vezes em angústia de querer pensar em qualquer coisa e nada sair, ou pior, de ter uma ideia “brilhante” e dar-lhe um desenvolvimento de m*!
Pode falar-se em inspiração ou falta dela, a verdade é que o gosto de vir regularmente escrever, ver os vossos blogs, comentar, brincar, incendiar as picardias continua intacta e é essa a razão que metem levado a não abandonar paróquia.

Não tenho por isso qualquer intenção de acabar com este canto onde se espera que a estupidez brote eleva ao cubo para o trocar por um blog poético-filosófico do género “ai-que-me-doi-a-barriga-acho-que-estou-apaixonado”
E é por isso que está decidido, vou renovar contrato por tempo indeterminado. Agora não se admirem que em vez do habitual registo menos sério, por vezes venha para aqui a escrever sobre o que bem me apetecer e da maneira que me der na real gana!

I’m back!

2º acto

Como há que apoiar o artista da família, que para além de meu primo é também baterista em vários projectos dos mais variados estilos musicais aqui fica o calendário do tour dos "UMPLETRUE" onde vai ser apresentado o novo CD "Fab Fight" (negociarei mais tarde a comissão pela publicidade, eprovavelmente vou cobrar sob a forma de imperiais)

Como nem só aqui se faz a minha actividade blogueira e a provar que continua a haver vida aqui nos VERDADEIROS ARTISTAS podem conhecer um pouco mais sobre os Umpletrue.

Ainda assim aqui fica um cheirinho:

E ainda mais uma num registo mais "SWEET" .

... post grande (com um título estúpido) que não é grande coisa e não que perdem muito se não o lerem.

2007-08-22T19:31:00.000+01:00

Como podem constatar a acção por estes lados tem sido pouca e as visitas aos blogs “amigos” têm sido escassas…mesmo assim embora o tenha chegado a ponderar, ainda não é desta que vou “abandonar a paróquia”. Pelo menos por enquanto.

Neste período de ausência tenho tido tempo para concluir que os portugueses têm uma tendência natural para a estupefacção com os fenómenos naturais.

Em nenhum outro país do mundo se abre um noticiário a perguntar à população se sentiu um sismo a meio da noite que equivale em termos de impacto a um desarranjo intestinal provocado por uma feijoada à transmontana. O auge da reportagem dá-se quando a tia micas diz que realmente sentiu a cristaleira a "tilintar" mas penseou que fosse uma corrente de ar”

Mas não se fica pelos sismos a fascinação pela mãe natureza! Daqui a poucos meses estarão batalhões de jornalistas no alto da torre na serra da estrela, repetindo o folclore anual para conseguir um entrevista exclusiva com o primeiro floco de neve do Inverno! A notícia de abertura será o “1º nevão do ano na serra da estrela!"..e na 2ª parte "vamos entrar em directo do palácio de S. Bento porque diz-se que o governo caiu!”…mas cada coisa a seu tempo porque à prioridades a respeitar! Meus amigos, a equação é simples… chuva + temperaturas negativas = neve com base na teoria base que diz que frio + água = gelo. O que me revolta é que o meu frigorífico faz o mesmo sem ser preciso esperar pelo Inverno e não vem a TVI cá a casa para o mostrar ao mundo!

Em contrapartida temos a total indiferença pelo que se pode estar a passar no resto do universo… será que à vida noutros planetas?...em galáxias distantes? ..que se lixe! Os americanos que se ralem com isso e depois digam alguma coisa.O tuga não se importa que haja vida extraterrestre. A malta por cá só ficaria preocupada (eu diria mesmo revoltada) se um dia se souber haver que algures noutro planeta as férias são maiores, as gajas melhores e as “minis” mais frescas! Isso é que era de um gajo ficar passado… fora isso, pouco importa.

Ps: Tenho de atribuir uma menção honrosa para o slogan da campanha de prevenção rodiviária do Governo Civil de Leiria que tem rodado nas rádios do distrio dizendo: “Este ano não morra na estrada! Um conselho do governo civil de Leiria.”
Note-se que é apenas um conselho...e compreensível pois isto de morrer na estrada é uma grande maçada. Mas que não haja dúvidas que é um bom conselho pois morrer na estrada para além de sujar a via pública e provocar engarrafamentos é uma coisa que faz mal à saúde!
Portanto se circula nas estradas leirienses respeite este apelo! Se quiser morrer na estrada tem 2 alternativas. Ou espera pelo próximo ano ou então inicia uma nova campanha com o mote: "Vá morrer longe para não incomodar!"

Throw your arms around me

2007-08-08T06:02:00.000+01:00

Há dias em que se acorda para a vida mesmo sem ter dormido.

Há noites como esta em que se pensa em vez de dormir.
Há horas em que se fizeram promessas, e há momentos em que as juramos cumprir.

Hoje não fiz promessas. Não amaldiçoei a sorte nem lamentei a falta de jeito para te mimar.
Hoje…agora, sou quem conheceste. Sou quem eu gosto e quero ser. Sem mágoa e sem ciúme. Sem desculpas e sem obrigados.
Hoje sou o futuro que quero fazer melhor, (ainda que diferente) que um passado que parecia perfeito.
Hoje não desejo mudar palavras ditas, nem compensar gestos imperfeitos. Quero rir antes de pensar se vale a pena rir por tão pouco.
Hoje quero saber que não permitirei a ausência magoada e o medo de voltar a dizer olá!

O telefone amanhã vai desligar-se com um sorriso e não com: “beijo,… fica bem” antecedido de um silencia mudo de palavras presas ao medo de dizer verdade.

Hoje aceito o desafio de me querer como tua companhia. O carinho voltará a chegar por correio azul e o ombro mais rápido que um alfa…o complicador avariou fora da garantia. E parece simples saber o que fazer sem pensar em como fazê-lo.

Perguntarás quantas vezes eu disse: agora é que é! ???

Não vou jurar que desta é que é a sério
Hoje é assim, amanhã logo se vê.

Tralha

2007-08-04T06:35:00.000+01:00

Como bons Portugueses orgulhamo-nos de bonitas palavras que só a nós pertencem, saudade é o exemplo mais referenciado, mas não fica por aqui a originalidade de termos, hábitos e manias que não se traduzem em qualquer outra língua, só existindo na de Camões (…aquele grande poeta Português, que via mais com um só olho que muitos de nós com os três)

Os ingleses têm “stuff ou things” … coisas! Eles têm “stuff” da mesma forma que nós temos “coisas” mas nós para além das coisas temos a “tralha” enquanto eles continuam a ter “stuff”.

A tralha é uma instituição da nossa cultura, na senda da velha máxima que tudo pode vir dar jeito justificada com o argumento irrefutável que é o: “…porque nunca se sabe!”

A mais próxima tradução para a língua de Shakespeare (que não é mais que o Camões em versão "bife") da palavra “tralha” é “rubbish” o equivalente em português da palavra lixo, o que transforma automaticamente o meu sótão num ecoponto… com a preocupante constatação de que não passa o camião todos os dias para o despejar.

Minha gente, a verdade é só esta: Os vossos sótãos, garagens e demais anexos estão carregadinhos de merda e derivados!

Que sejam crentes ao ponto de guardar os guarda-chuva com as varetas partidas na esperança de um dia os mandar arranjar ainda é tolerável! ( talvez os mandem reparar quando os gajos da TMN, da EDP, dos CTT, do BPI da propaganda médica, da pastelaria Antunes e da tasca da “Tia Micas” os deixarem de oferecer. .... E os chinocas os deixarem de vender a 3 “aurélios”!

Agora acreditar um dia voltar a ouvir sair do gira-discos sem agulha que remonta ao reinado de D. Carlos , as vozes maviosas do Trio Odemira a cantar “…e a igreja estava toda iluminada” … isso já entra no campo da ficção cientifica! Mas pronto está bem... haja fé e aspirinas!

Não deitem fora é os “naprons” do enxoval , “biblôs” e restante loiça decorativa pois não duvido que em breve haverá lá por casa uma cómoda em carvalho de 350 quilos com os puxadores das gavetas dourados que ficará mesmo a “matar” com os ditos cujos orgulhosamente em exposição!

Apelo desesperado: Se por acaso este post lhes alertar a consciência e os levar a revirar a “tralha” antiga, vejam se no caixote das revistas têm a edição de Novembro de 1977 da revista Gina…é que uma vez emprestei-a a um amigo e fiquei com a colecção incompleta!

Ps: Entretanto fui vasculhar no baú da tralha que realmente interessa e deu post novo AQUI .

Porque será...

2007-07-31T04:16:00.001+01:00

…que nos talhos apetece pouco regatear os preços e são os estabelecimentos com menos páginas do livro de reclamações preenchidas?

Deve ser pelo mesmo motivo que dizemos sempre que sim quando elas nos perguntam: “gostas do meu penteado novo”?
…300 gramas de bife lombo, 27 euros?... sim senhor, é para já!

A razão da minha desgraça

2007-07-23T19:16:00.000+01:00

A ausencia mais prolongada do que o previsto (o que para vocês deve ter sido as melhores 2 semanas de 2007), mas tive tempo para refletir sobre a vida! Vai daí que...

Eu não acredito em bruxas, e porque ouvi dizer que isso de ser supersticioso dá um azar do caraças, também não o sou.
O que é certo é que ultimamente são choques frontais com o mobiliário doméstico, são litradas de sumo de laranja a regar o soalho, são chaves que desaparecem geralmente quando a pressa aperta com os nervos, são pára-brisas estalados, são códigos de Multibanco que se varrem da memória entre outras peripécias apenas contribuem para a boa disposição dos espectadores de tais desventuras…

Se da minha pessoa a distracção brota elevada ao quadrado o azar esse aparece elevado ao cubo.

Estou cada vez mais seguro que isto se deve a um problema de má vizinhança, desde que os últimos proprietários da casa em frente se mudaram, deixando ao abandono o antigo lar, uma família de“penetras" pretos oportunistas instalou-se por lá…( e eu não sou racista imagine-se!)
Até aqui tudo bem, não fosse a dita família fazer da minha propriedade lugar favorito de permanência grande parte do dia.

A mãe, na sua pose convencida e tirando partido de um descaramento nunca visto não hesita em atravessar-se no meu caminho, um mau presságio, cada vez que saio da porta para fora seduzindo-me com o seu olhar meigo e com os movimentos graciosos do seu corpo esguio e elegante…não lhe resisto!

...mas assim que tem de mim aquilo que pretendia ao roçar-se suavemente nas minhas pernas, vai embora de nariz empinado com a pose de quem diz…desampara-me a loja que só sorrio para os fotógrafos da “CARAS”!
Como se isso não bastasse fui dar com o alcoólico do filho mais novo, adolescente rebelde, às 3 da madrugada a assaltar-me a garrafeira. O sacaninha com esta idade só anda bem metido no meio do vinho…e sabem lá a carga de trabalhos que foi para o convencer a sair de lá!
Para compor o ramalhete só falta falar do marido ciumento, que não hesita em soprar quando me vê, sem se afastar um milímetro do meu caminho…não só não tem medo como ainda manda vir comigo à minha porta!
Para mal dos meus pecados o meu cão, esse traidor de 4 patas, a princípio repressor feroz dos invasores está mais perto de lhes obedecer a eles do que a mim…
E eu não só tolero tais desplantes como ainda por cima, do alto do meu masoquismo os alimento…só para garantir através das gerações vindouras mais algumas nódoas negras e muitos cabelos brancos.

Não é que eu acredite em bruxas, mas que as há…!

Ps: Entretanto isto por AQUI também ressuscitou.

A rapidinha das maravilhas

2007-07-08T01:30:00.000+01:00

O período de hibernação que decorre por estas paragens vai prolongar-se pelo menos até ao meio da próxima semana, Mesmo assim vim aqui dar uma rapidinha e pôr a escrita em dia.
Numa altura em que já são conhecidas as 7 maravilhas do mundo em particular e de Portugal em geral cabe a mim anunciar os resultados finais da votação que decorreu neste blog.

As 5 maravilhas que realmente interessam em Portugal.

Da massiva participação, resultaram uns miseráveis 35 votos…
Em 1º lugar, graças aos 7 tarados que nela votaram… bem, poderá ter sido apenas um a votar 7 vezes… Soraia Chaves (em geral).

Em 2º lugar classificou-se a fábrica da Sagres (em geral). Graças a 5 bêbados anónimos que por cá passaram…

3º lugar: a Mine em particular com 4 votos…dos 5 anteriores houve um que caiu pró lado antes de ter tempo de votar na mine.

De seguida empatados ficaram, o programa do Goucha, os malhos do Carmona e os seios (…mamas para os menos informados) da Soraia em particular.

Ora isto faz com em vez das maravilhas 5 tenha de eleger 6…(grande problema!)

As únicas maravilhas não votadas foram as 3 que se referiam a esse mito da nossa cultura que é Roberto Leal…haja vergonha meus senhores e minhas senhoras! Cerveja e gajas…sim senhor! …cultura, não obrigado! Vocês estão no bom caminho….continuem!

Inté um dia destes…

O karaoke. Tradição ou conspiração?

2007-06-28T00:31:00.000+01:00

Aos que mantêm o mau hábito de ler o que escrevo, e a algum forasteiro que aqui venha ao engano tenho uma pergunta a que gostava que alguém respondesse.

Por alma de quem é que quando há uma sessão de Karaoke tem obrigatoriamente (e sem excepção possível) de haver uma ou duas ovelhas a cantar a “lusitana paixão” da Dulce Pontes e o “papel principal” da Adelaide Ferreira e outros tantos borregos a cantar “foi feitiço” do André Sardet e os “jardins proibidos” do Paulo Gonzo???????????

Eu acredito piamente que há uma lei oculta, ou um acordo tácito entre os “Karaokistas” para que num Karaoke nunca termine sem serem cantadas...ou por vezes "grunhidas" certas musicas…
Aquilo deve funcionar como uma espécie de ceita maçónica! Há um “grão-mestre” que de certezinha é o único gajo que tem a autoridade para ir cantar os “sonhos de menino” do Tony Carreira. Esse grão-mestre tem o dever de se assegurar que o Karaoke segue ordeiramente a tradição.

Depois, e que eu seja ceguinho se isto não é verdade (…só de um olho vá), há um piquete de prevenção 24h de intérpretes dos clássicos acima referidos.
Em cada sessão de karaoke há um fiscal. E se a faltar meia hora ainda faltar cantar um ou mais dos “hits” em causa, eis que com um telefonema se acciona o mecanismo de urgência.

-Boa noite! Serviço de urgência karaoke, em que posso ser útil?

-Muito boa noite, estou aqui na tasca do Lambretas no cais do sodré, isto falta meia hora para fechar e ainda não se cantou o “papel principal”!

-Vamos já enviar alguém!

Entretanto a operadora de call center (sim porque isto já precisa de call center!) liga para a Kátia Vánéssa. A kátia Vánéssa liga os 4 piscas a acelar estrada fora direita ao cais do sodré e tá o problema resolvido.

Reparem bem, se tiverem a infelicidade de um dia entrarem num bar de karaoke se não aparece alguém do meio da rua, canta a “lusitana paixão” e desaparece de novo no nevoeiro qual D. Sebastião!
Será que mais ninguém vê isto????

Ps: entretanto continuem a votar aqui ao lado, sobre o conteúdo do post abaixo! Exercer o direito de voto é lutar contra a "abstinência"...

Votações, para todos os "des"GOSTOS

2007-06-25T16:04:00.000+01:00

Esta semana ando numa de receber prémios e nomeações honrosas por parte da “blogosfera”… 1º foi a pekenina que atribuiu ao “agarrem-nos…” o prémio “BLOG COM TOMATES”. E como tomates nunca são demais, aqui exibo o troféu com orgulho.

Entretanto no meio da febre das eleições das 7 maravilhas de tudo o que mexe…e principalmente do que há muito não mexe, alguém se lembrou de eleger as 7 maravilhas da blogosfera.
Provando a sua total falta de bom gosto e bom senso, o ASTUTO, demonstrando o seu estado irreversivelmente senil votou no “agarrem-nos…” como sendo uma das 7 ditas Mara(lol)vilhas. … Pacheco Pereira, já eras…!
Como se não bastasse de baba derramada por este vosso palhaço do circo que são os blogs, mais um voto para as maravilhas foi direccionado desta feita para o meu OUTRO espaço pela 100 SENTIDOS.
Tudo isto me levou a pensar um pouco (é nesta altura e que vocês temem o pior), e pus em causa a selecção dos candidatos para as 7 maravilhas de Portugal.
Eles são só castelos feitos pelos mouros…e outros tantos pedregulhos espalhados pelo país.

É por isso que declaro oficialmente aberta neste blog a votação para as 7 marav… e daí vão ser 5 para só para meter nojo!

As 5 maravilhas que são realmente importantes em Portugal.
(Nota: Um par de seios conta apenas como uma maravilha senão isto pode dar polémica)
A votação pode ser feita na barra lateral do blog, e os nomeados são:

A fábrica da SAGRES (em geral)
O Roberto Leal
A “mine” em particular

O programa do Gouxa

O fato de padeiro do Roberto Leal

A Soraia Chaves (em geral)
O cabelo do Roberto Leal

Os seios da Soraia em particular
O tremoço
A G.N.R.

Os “malhos” do Carmona Rdrigues no Lisboa Downtown CONFERIR AQUI A DIMENSÃO ÉPICA DOS ESPALHOS

As rotundas

O Leitão da Bairrada

A “bilha” da menina do gás.

A Murganheira

O IC19

MINI

2007-06-20T05:27:00.000+01:00

Se estão esperançados que vá falar desse verdadeiro clássico da história automóvel podem tirar o cavalinho da chuva.
Venho sim ilucidar sobre a história desse ícone da nossa cultura que é a mine, essa verdadeira instituição nacional que em bom portugues se designa por “MINE”!

A mine é a prova da importância da Marinha Grande no desenvolvimento do país.

Saberão alguns que antes da tecnologia se instalar na indústria vidreira o vidro era feito artesanalmente e as garrafas (e não só) eram sopradas pelo vidreiro através da “cana” como s epode verificar na imagem.

O ofício requer obviamente um grande fôlego por parte do “soprador”.

Mas como há patrões com bom coração, foi empregado numa fábrica um vidreiro asmático… ele bem soprava mas a capacidade pulmunar do não dava para muito e as garrafas saíam exageradamente pequenas.

Que vamos fazer com isto? Era a pergunta que se impunha aos responsáveis da fábrica no fim de mais um turno.

Até que alguém injustamente esquecido pela real academia sueca na entrega dos prémios nóbel teve a brilhante ideia: “Fazemos “MINES”!

Ilações a retirar:
-Nem sempre a asma é um mal.
-Nem tudo o que é bom tem de ser grande
-O Mário Soares bem podia ir ao baú e dispensar 2 dos 327 Honoris Causa que recebeu para premiar os responsáveis por esta obra de interesse público!

Ps: Mais música da boa AQUI!!!

Mais uma embirração

2007-06-14T04:39:00.000+01:00

Existem 2 tipos de pessoas.
As que pessoas que arrumam os tabuleiros quando vão ao MacDonalds e as que deixam os tabuleiros em cima da mesa.

Eu pertenço orgulhosamente ao 2º grupo!

E vocês se quisessem ter consciência cívica social apurada fariam como eu!

Fazem ideia de quantos postos de trabalho se criam neste país no dia em que os clientes deixarem de “levantar as mesas”???
A resposta é: MUITOS!

O egoísmo de “parecer bem” e dar ares de asseio ao deixar as mesas limpas para o próximo já fez com que gente fosse “dispensada” por falta de trabalho.

Vejamos, um gajo entra num “mac” e paga para apanhar com cheiro a fritos, correndo o risco de ficar a jantar de frente para uma “chaimite” de 250 Kg que arrota a cada “golada” na coca cola. Somos obrigados a aturar os pais das criancinhas a trocar os brindes do happy meal porque “…já tenho este repetido” enquanto vários seres da mesma espécie aguardam na fila para pedir a ração.
Paga-se para comer qualquer coisa cuja semelhança entre o que é servido e o que está nas fotos da ementa é comparável à semelhança ente o pito da cicciolina e a nossa mão direita: “-Não tem nada a ver uma coisa com a outra mas acaba por saber bem na mesma.”

Paga-se adiantado por todos estes extras e se não se leva o tabuleiro no fim ainda se é visto como uma besta ao nível da higiene! Quando podia estar alguém a receber para fazer isso…

Será só mesmo o meu mau feitio a falar? …ás tantas, talvez seja

3º (mas não forçosamente o último) de 2 ou 3 posts só para meter nojo

2007-06-08T01:25:00.000+01:00

Já vos tinha dito que hoje vou para o Oeiras Alive? ihihi

Há bandas das quais se gosta e há aquelas que por um motivo ou outro são especiais para cada um de nós!

Para mim os Pearl Jam têm algo de diferente...
Como não consigo escolher nenhuma musica por ser a minha favorita resolvi partilhar aqui um momento absolutamente delicioso.

Na digressão do ano 2000, a assistir a um dos concertos estava o grupo de fãs mais improvável. Surdos! Nem o próprio Eddie Vedder ficou indiferente e o momento que se seguiu tem algo de mágico....
A sensação que dá é que para além de traduzir as palavras, ela também traduz os ritmos da musica...será? Talvez por aqui passe alguém que perceba linguagem gestual e me queira esclarecer.
A cereja no topo do bolo é poder ouvir "Given to fly" que tem muita força e uma belíssima letra

Deliciem-se:

GIVEN TO FLY

He could've tuned in, tuned in
But he tuned out
A bad time, nothing could save him
Alone in a corridor, waiting, locked out
He got up outta there, ran for hundreds of miles
He made it to the ocean, had a smoke in a tree
The wind rose up, set him down on his knee

A wave came crashing
like a fist to the jaw
Delivered him wings, 'Hey, look at me now'
Arms wide open with the sea as his floor
Oh, power, oh
He's.. flying.....whole

He floated back down 'cause he wanted to share
His key to the locks on the chains he saw everywhere
But first he was stripped and then he was stabbed
By faceless men, well, fuckers
He still stands
And he still gives his love, he just gives it away
The love he receives is the love that is saved
And sometimes is seen a strange spot in the sky
A human being that was given to fly

High.. flying
Oh, oh
High.. flying
Oh, oh
He's flying
Oh, oh

INSTRUÇÕES (ou post longo com longos “apartes” entre parêntesis que irritam profundamente o leitor e o fazem perder o fio à meada!)

2007-06-05T18:30:00.000+01:00

Lembrar-se-ão com certeza os meus excelentíssimos e mui nobres leitores ( um miminho de vez em quando não faz mal nenhum, mas não se habituem mal…) de tempos já passados em que todo e qualquer produto importado não tinha manual de instruções em português.

Hoje em dia metade do problema está resolvido! Os manuais já vêm traduzidos em português, agora só faltem virem adaptados “para os portugueses”.

O povo português tem estranhos costumes pelo que um manual de instruções de qualquer objecto não tem particular utilidade pelo simples facto de vir traduzido na língua de Camões (aquele gajo zarolho responsável pela escrita do calhamaço com que gramámos no secundário).

Para o cidadão comum de um país civilizado o manual é fundamental antes de começar a operar com o equipamento adquirido. Na selva lusitana deu-se ao manual de instruções (caso não vá para o lixo juntamente com a embalagem e o talão da compra nos 1ºs 5 minutos) todo um novo conceito de utilidade que passo a exemplificar.

Vamos tomar o exemplo clássico do telemóvel acabadinho de comprar

Em 1º lugar há que eliminar os seguintes capítulos totalmente inúteis.
…a saber:
Apresentação do equipamento
Informações gerais de utilização
Procedimento para a 1ª utilização
Funções
Menus
Configuração
Acessórios

O manual para o português deve contemplar os seguintes conteúdos:

Introdução, (Com alteração do nome para “O QUE REALMENTE INTERESSA")
Comtemplados estão os seguintes conteúdos:

-COMO É QUE SE TIRA FOTOGRAFIAS COM ISTO.
-QUE JOGOS É QUE ISTO TEM?

O 1º capítulo deve passar a ser: “Resolução de problemas” com a seguinte nova designação: “JÁ FIZESTE MERDA NÃO FOI???”

Com os seguintes subtítulos:

a) Se por milagre ainda tens o comprovativo da compra e o certificado de garantia avança para o 2º capítulo.

b) Se já usaste a papelada para acender a fogueira, fazer aviões de papel, ou para a tua higiene pessoal….agarra-te ao pau! Ou queixa-te ao sindicato dos consumidores traídos pela sindroma da coniçe crónica.

2º Capítulo: “Precauções de segurança e condições de utilização” renomeado para “Se para além de burro és curioso vamos lá então saber o que é que tu partiste!”

Problema:
-Querias abrir a tampa para colocar o cartão e ouviste um barulho estranho e a tampa não voltou a encaixar.

Conclusões:
Verifica meu grande otário se de cada lado da tampa tens uma pequena patilha de plástico.

Só tens uma? Procura a outra no chão. Podes ser que tenhas sorte…e supercola 3!

Não tens patilhas de plástico em nenhum dos dois lados??? ÉS UMA BESTA!

Problema:

A bateria não dura pouco e acaba de repente?

Conclusão:

Provavelmente o cão comeu a página do manual em que dizia que o 1º carregamento deve durar 12 horas. Acontece aos melhores…vai aos chineses e compra uma bateria nova por 5 euros. A caminho do “el corte chinês” aproveita e passa pela loja onde compraste o telefone e cumpre o que manda a tradição tuga da seguinte forma:

Entras com cara de “serial killer” e grunhes as seguintes sentenças:

-É sempre a mesma merda!
-Um telemóvel novo e já tá avariado!
-Quem é que me paga as horas de trabalho que perco para andar a tratar disto?
-Quero um telefone novo!
-Não me dão um telemóvel novo? EU O QUÊ??? MÁ UTILIZAÇÃO? VOU FAZER QUEIXA Á DECO! (Departamento de estudo dos Consumidores Otários)

-XULOS!!!!

Nota: Fundamental bater com a porta à saída.

2º de dois ou três posts só para meter nojo

2007-05-28T05:10:00.000+01:00

No dia 9 de junho...a seguir ao ouvir aquilo que está no 1º de dois ou três posts só para meter nojo, não sei o que me apetece mais ouvir...

...se isto:

se isto:

AHAHAHAHAHHAAHHAHAHHA

Ps1: Há tempos comentei que só há duas bandas que lamentava terem acabado sem ter a oportunidade de os ver... uma delas eram estes meninos para os quais já tenho bilhete.

Os outros são os "James" que estão de novo reunidos e no dia 5 de agosto tocam na Zambujeira do Mar!

Como isto de pedir desejos parece resultar, não perco por tentar. Cá vai disto:
O que eu queria mesmo era uma boazona em bikini com um apetite sexual voraz, sempre por perto com tremoços e uma geleira carregadinha de "mines" frequinhas, pagas com o dinheiro que ganhei no jackpot do euromilhões.

Ps2: Tenho novidades "alternativas" deste lado!

Reviravolta inesperada!

2007-05-23T00:18:00.000+01:00

Acabou o campeonato, mas a classificação que todos pensavam ser definitiva afinal não o era!

O país está em estado de choque!

O título de campeão nacional foi retirado ao FC PORTO... foi anunciano um novo campeão nacional e todas as equipas abaixo do 1º lugar cairam um lugar na tabela classificativa.

A cidade do Porto está indignada e ainda não acredita que afinal perderam o campeonato!

Até ao 6º lugar as equipas asseguraram a presença nas competições europeias da próxima época.
Em paços de ferreira festejou-se o apuramento sofrido para a UEFA com a derradeira vaga europeia, o 6º lugar, a ser conquistada pelos homens da “capital do móvel”.

Tudo parecia decidido mas na ultima jornada ouve um “outsider”que se intrometeu entre os primeiros para conquistar o 1º lugar e arredando consequentemente o paços para 7º. Braga e Belenenses também já se resignaram tristemente á sua sorte!

Vejamos…

Classificação que todos pensavam ser definitiva:

1º FC PORTO 69 pontos
2º SPORTING 68 pontos
3º BENFICA 67 pontos
4º BRAGA 50 pontos
5º BELENENSES 49 pontos
6º PAÇOS de FERREIRA 42 pontos

Classificação devidamente corrigida após o ultimo fim-de-semana do campeonato:

1º TIAGO FELIZARDO ( o “Manel” dos morangos com açúcar) 70 PONTOS

2º FC PORTO 69 pontos

3º SPORTING 68 pontos

4º BENFICA 67 pontos

5º BRAGA 50 pontos

6º BELENENSES 49 pontos

7º PAÇOS de FERREIRA 42 pontos

"Felizardo"... então não !!!

1º de dois ou três posts só para meter nojo!

2007-05-20T23:44:00.000+01:00

Já está guardadinho na gaveta vai pra dois meses.... ahhahaah

...este bilhetinho vai fazer com que esteja lá, entre outras coisas, para ouvir isto:

....eu trago mais noticias "ALIVE" em breve!

A crise espreita de novo na Marinha Grande!

2007-05-15T14:09:00.000+01:00

Parece que o Sr. Presidente da câmara aqui da cidade vidreira tem intenção de acabar com a prostituição e todos os estabelecimentos de alterne no concelho.
Depois da crise na industria…só faltava mais esta

O pior é que as strippers fazem falta!...alguém tem de o fazer. É um dever moral para com a sociedade proporcionar entretenimento aos homens casados.

Porque é que os homens pagam para ver as mulheres a tirar a roupa? …Não vejo aqui nada de transcendente, pois andam a fazê-lo desde o dia em que se casaram.

Eu não sei, mas pelo que oiço dizer ser casado custa mais ou menos o valor de um “table dance” por dia ou mais…o que faz a diferença é que pelo mesmo dinheiro, se o putedo não se despir podemos sempre pedir o livro de reclamações e o reembolso do investimento.

(O exemplo perfeito de um gajo azarado, é ser casado…com uma stripper!!!)

Ir uma casa de meninas é tão diferente de ter sexo em casa, como tão diferente é ir jantar a um restaurante típico e comer no MacDonalds.

No restaurante podemos escolher a variedade da xixa, ora apetece picanha argentina, maminha brasileira…já para não falar da cozinha do leste europeu! Por outro lado o sexo lá por casa é como comer no MacDonalds, até pode mudar o aspecto da embalagem mas a xixa é sempre o mesmo hambúrguer ressequido. E passadas duas horas a fome volta a atacar.

Ir a um bar de alterne é como comer uma bela travessa de cozido à portuguesa. Há variedade! Sem sair da nossa mesa vamos a Chaves comer um presunto, ao Alentejo trincar um porco preto, aos Açores saborear um bife de vaca ou Mirandela provar uma alheira…podemos até optar pela cozinha estrangeira e tudo!

Sr. Presidente, faço um apelo ao seu bom senso! Como é possível perceber não estamos aqui a falar de diversão…estamos a falar de saúde pública. Uma alimentação variada é uma alimentação saudável!
E lá por a sua idade avançada não lhe permitir “trincar” a carne com o vigor de antigamente, não retire o prazer aos mais novos de ir “jantar fora”.
Tome em conta o apelo deste munícipe preocupado, não consigo próprio mas com os homens casados do concelho.

Oui c'est moi de volta!

2007-05-09T04:24:00.000+01:00

Os Franceses são raça filha da mãe que me causa urticária na pele dos tomates! E não é só pela maneira de vestir, por nos terem lixado 3 vezes em meias-finais de europeus e mundiais de futebol, por terem pronuncia amaricada e por nos terem "oferecido" a dinastia de cantores “Carreira”.

Já lá vão uns anitos mas eu não me esqueci de que os gajos andaram a invadir isto por volta de mil oitocentos e pouco. Parece que o Napoleão queria ser maior que o Sousa Cintra e ter o monopólio das água do luso, por isso andaram à cacetada na Batalha do Buçaco (perto da nascente em causa) contra tugas e ingleses… (resumidamente é esta a essência histórica das invasões francesas)

Entretanto os “avec’s” e andaram a minar o nosso vocabulário com “lingerrrries” , “guichééés” “fédivéres” e ordinariçes semelhantes.

Não satisfeitos, toca de pôr o Mário Soares a falar Francês só para achincalhar a malta!

Entretanto alguém achou por bem obrigar a criançada a aprender Francês na escola. Resultado: Aumento da homossexualidade entre os jovens e disparo nas vendas das cassetes do “Tony carreira”.

O desplante chegou ao roubo do galo de Barcelos para promover uma marca desportiva! Ora reparem:

Basicamente o que acontece é a transformação de um galo elegante e cerimoniosamente adornado num galo “desportivo” ao melhor estilo da sandália conjugada com a meia branca do ténis (aquelas com duas raquetes cruzadas q que dizem “sport”).

…e se o Pauleta em vez de açoriano fosse Português eu tinha ficado lixado de eles o levarem!

No meio disto tudo o nosso último bastião na busca de vingança são os feirantes que vendem e exportam “lui vuitton” por 10 euros cada “póchette”( "póchette"…tinha-me escapado esta!)

E como se não bastasse tudo isto, esses “monchérris” dum catano ouviram dizer que a queima das fitas de Coimbra é a maior queima do MUNDO e que em lado nenhum se queima tanto e tão bem como por cá…queimam-se as fitas, queimam-se os fígados e queimam-se euros…entre outras coisas que se queimam e fazem sono!

Não é que os gajos…invejosos, toca de organizar a "queima dos carros de Paris"!!!!

De há uns tempos a esta parte, há eleições.... vamos queimar carros. A França ganhou 1-0 ao Kazaquistão, carros vamos queimar! A policia bateu-nos por incendiar carros….vamos queimar os carros da polícia!
Ao preço que está o fogo de artificio em portugal isto é concorrência desleal!

…………..Campos Elísios….pufff! Os campos são é do Elísio, emigrado para Paris da França em meados em 1969 para fugir à guerra, montou uma cadeia de padarias, enriqueceu e comprou a avenida aos gajos pah!

Ps: Entretanto O OUTRO BLOG também saiu do coma e tem música daquela mesmo mesmo boa!

COMA

2007-05-08T02:08:00.000+01:00

Muito trabalho, tanto no estudo como fora dele e pouco descanso.

Falta de inspiração.

Pouca paciência.

Escassos motivos para escrever coisas com alguma piada quando ponho o traseiro em contacto com a cadeira em frente ao monitor.

Eis o relatório médico deste blog, que se encontra “ligado à máquina”. Ainda que com diagnóstico algo reservado encontra-se em estado estacionário e estável.
Confesso que sinto tanta falta de passear pelos blogs “amigos” como de escrever no meu…mas pode ser que um dia destes saia do “coma”.

Até lá vou manter o tripé com o soro aqui ao lado!

the end

2007-05-02T00:21:00.000+01:00

Voltei... depois de uma semana académica, não mais nem menos especial, mas que foi diferente como cada uma das outras.

Foi o reencontro com amizades antigas que ficarão para a vida e o dar de caras com a prespectivas de outras tantas.

Foi o sentir do dever cumprido com brio e eficácia, com companheirismo e boa disposição.

Em mais uma despedida, nem o cansaço fez afastar o desejo, cada vez mais dificil, de outra semana igual.

Aos que partem e aos que ficam... Até sempre! ...e sempre até á próxima!

...até já!

2007-04-23T21:40:00.000+01:00

Vim aqui de fugida para dizer que devido a estar na organização da SEMANA ACADÉMICA DE LEIRIA, (o site está porreirinho! sigam o link...) só cá poderei voltar na próxima semana.

Apareçam e tragam amigas....ou amigos mas só se fizerem muita questão!

TODA A VERDADE!

2007-04-20T15:34:00.000+01:00

Aproxima-se o 25 de Abril, numa altura em que se celebra mais um aniversário da revolução dos cravos é importante esclarecer alguns pormenores.
A revolução de Abril é orgulhosamente apresentada como um movimento pacífico no qual não houve derramamento de sangue.
É este mito que pretendo desmascarar!

…aviso já aqueles que já me começaram a insultar como sendo um sacana fascista que não sou militante do Partido Nacionalista nem sou natural de Santa Comba Dão.

A busca pela verdade da história levou-me a fazer uma pequena investigação na qual conclui que ouve sangue no dia 25 de Abril de 1974.
O 1º facto que me despertou curiosidade foi facto de terem sido distribuídos cravos às centenas pelos militares revoltosos e pela população que saiu às ruas.
Alguém teve de distribuir os cravos o que me leva a investigar as floristas lisboetas da época!

As minhas desconfianças tomaram forma de certezas após conversa com Deolinda Esteves, na altura na fértil idade de 25 anos, florista de profissão e proprietária de uma loja da especialidade no bairro alto à data dos acontecimentos.

Houve derramamento de sangue no 25 de Abril de 74!

No dia 29 de Março a dona Deolinda tinha tido recomeçado o seu ciclo menstrual que se viria a repetir 28 dias mais tarde! Em que dia perguntam vocês???

Eu respondo! No dia 25 de Abril (…façam lá as contas para verificar a veracidade dos factos!)
Andaram os rapazes a poupar nos tiros para isto!...uma revolução sem sangue...onde já se viu???

Ps: .... agora com mais seriedade, do muito que esta data data significa para mim, apetece-me deixar uma reflexão.
Num país que desde os primórdios da sua nacionalidade, conseguiu as suas maiores vitórias e conquistas através da força, de sangue suor e lágrimas…
Um país que descobriu mundos e impôs a sua fé, e as suas leis em terras distantes.
É esse mesmo país que a 25 de Abril de 74 teve um dos seus mais importantes triunfos usando apenas a força da razão…a maior de todas por sinal!

Vale então a pena a preocupação com aqueles grupos de pessoas que têm tido ultimamente atenção mediática? ...com que armas lutam eles?

A arma mais forte, a razão, continua do mesmo lado.

Essa força está estampada numa das fotos mais belas e mais famosas em Potugal!

O heroi volta à acção

2007-04-17T04:23:00.000+01:00

Recentes notícias vindas de Hollywood dão conta que o Governador do Estado da Califórnia Arnold schwarzenegger, está prestes a protagonizar mais um filme na linha do bom velho estilo que o celebrizou como um dos mais “duros” da 7ª arte!

O argumento, segundo consta gira em torno de um grande centro comercial que está a ser inaugurado.
O “duro” schwarzenegger, tem de fazer mais uma vez frente a circunstâncias dramáticas durante o filme, tendo para isso que tomar medidas drásticas e de alto risco para evitar um trágico desfecho.

Parece que já estou a vir o trailler promocional com o “voz-off” do custume:

"Depois de filmes como: Conan, o Bárbaro; Comando para Matar; Guerreiros de fogo; Predador; Inferno vermelho; e exterminador implacável, eis que surge LIQUIDAÇÃO TOTAL, o filme em que Arnold schwarzenegger interpreta o proprietário de um pronto-a-vestir em Benfica na época de saldos após a inauguração do “COLOMBO”.
Violência sem limites no tratamento exercido sobre clientes que são impedidos de trocar as peças defeituosas após a compra…
A terrível pressão dos fornecedores com constantes ameaças de queixas em tribunal e o desespero de um chefe de família numa luta desigual de David contra Golias enfrentando um gigante que esmaga tudo em seu redor….Estreia dia 24 numa sala perto de si!"

Diz quem viu a antestreia, que não há peúga nem soutien que escape à fúria do “Arnaldinho”! Neste drama de acção repetem-se as cenas chocantes em que camisolas de “pura lã virgem” são vendidas ao desbarato como se polyéster chinês se tratasse... não aconselhável pessoas sensíveis e a menores de 90 anos a não ser que estejam acompanhados pelos pais!

Figas diabo!

2007-04-14T07:25:00.000+01:00

Estou preocupado!
Dei por mim numa situação propícia à exclamação de um convicto “FODASSE” a proferir a expressão: “figas diabo!”
A última vez que a minha memória se recorda de ouvir tal expressão foi por volta de mil nove e oitenta e sete da boca da minha avó.
“Figas diabo” é uma expressão abichanada quando saída da boca de um homem! Homem que é homem diz “FODASSE!!!” e arrota a seguir.
As “figas” não são mais do que figos homossexuais que caem verdes da árvore sem saber o que é amadurecer!

O saber popular diz que “Fazer figas” é fazer “força” ou “torcer” para que algo ocorra de certa e determinada maneira.
Mas fazer figas ao diabo é a mesma coisa que apagar um incêndio na serra de Gerês com uma garrafa de frize limão!
O diabo é um gajo lixado e levado da breca que não vai na conversa de qualquer um.
O diabo para além de ter um valente par de cornos, é daquele tipo de gente embirrante que pede o livro de reclamações no restaurante porque a “mousse” não é caseira!

O mafarrico é gente de raça filha da puta que por mais figas que se lhe façam não muda de ideias com duas cantigas (…com três cantigas do novo disco dos Delfins é bem capaz de apagar as chamas do inferno e vir fazer manifestações pela CGTP…mas apenas com duas cantigas nem pensar!) !

“Figas diabo” está para o “FODASSE” como o “Apre!” e o “Bolas!” estão para o “puta-que-pariu-esta merda-que-dei-uma-martelada-nos-dedos”. Ou seja deixa muito a desejar à virilidade de um homem!

E assim confessei um momento de distração no meu "bem falar o português" no post mais asneirento da história deste blog.

Ps: Há uma duvida que me atormenta! Será se pode fazer “figas secas”???
É que certo dia houve um brilhante inventor que pegou em figos madurinhos doces, sumarentos e saborosos e disse: “Vamos pôr os figos ao sol até ficarem mirrados e rijos para depois os comer com satizfação!”
Valha a verdade que as minhas figas embora possam ser amaricadas são fresquinhas e acabadinhas de fazer…frutos secos são para os rotos!

Diz que é uma espécie de livro

2007-04-11T05:23:00.000+01:00

Já lá vai o tempo em que o Português que lançava um livro ou era doutorado, famoso ou ex. conjugue de Jorge Nuno Pinto da Costa.

Agora basta ter um blog como o destes 4 rapazes.
A atestar tal facto está o recente lançamento deste livro:

(antes de começarem a dizer mal...a foto está propositadamente tirada assim!)

O lançamento ocorreu num bar, o que é de saudar visto que nas livrarias (pelo menos nas que eu conheço) não vendem cerveja.
Mais ou menos na hora marcada passei à porta e dada tamanha fila de espera para entrar(e isto não é verdade…é mesmo verídico!) resolvi voltar mais tarde.
No regresso, já sem a fila na porta entrei e que fique registado que o 1º acto que fiz foi ir ao balcão. Não para pedir cerveja mas sim para adquirir um exemplar do dito livro.

A 1ª nota de destaque que abona em favor da credibilidade do evento foi a presença desse ícon(a)e da palhaç…ou melhor, da CULTURA nacional, Arlinda Mestre!

Regressando à odisseia da compra: assim que vi o livro no exposto a alguns metros de a loucura tomou conta de mim e desbravei caminho desaustinado por entre uma multidão para percorrer os metros que me separavam da razão que até lá me levou!
Peço portanto desculpa às duas senhoras que pisei, ao idoso que virei da cadeira de rodas abaixo e ao “caramelo” que tentou passar á minha frente, a quem apliquei uma “direita” à CDS-PP direitinha ao queixo.
Estava a compra consumada! (Que pese na consciência dos 4 autores que com 16 euros consigo beber cerca de 20 “mines” cá na minha terra!)
A 2ª tarefa mais complicada da noite começava então: “Encontrar os culpados pela pouca vergonha em questão!”
Não foi difícil, vi alguém a dar autógrafos com tal assédio dos fãs que pensei: “está cá o Figo!”…desilusão a minha, afinal era o "che".

2ª Nota de destaque: Já posso dizer ao meu avô que o che afinal está vivo e deu-me um autógrafo! Hasta la vitoria siempre!!!

3ª Nota de destaque: Uma palavra aos blazers comprados nos saldos da “zara” num esforço digno do meu apreço de dar um ar respeitável aos jovens em questão! Um gajo olhava para eles e dizia: “ESTES GAJOS SÃO ESCRITORES CAR….!”

1ª Nota negativa: Ouvi da boca destes senhores palavras de incentivo para lhes seguir as pisadas e um dia destes lançar eu próprio o livro do “Agarrem-nos…”. Disseram-no como quem quer levar alguém para os maus caminhos. Algo deentro deste género: “eh pah….experimenta a fumar isto! Isto é erva da boa, e não faz mal à saúde…prova que vais curtir a “cena” e não ficas “agarrado” Aproveita agora que a bófia não está a ver….”
LAMENTÁVEL MEUS CAROS!

Aconselho todos os meus caros leitores a perder o amor a 16 aéreos em troca de umas boas gargalhadas. Se não gostarem, como livro não é muito grande sempre minimiza o sofrimento.

Aos 4 autores, digo que devido ao facto de este texto ter sido escrito antes de ler na totalidade a obra que produziram, a minha vontade de os “linchar” à má língua esbarra na falta de argumentos, como tal o atentado ao vosso bom nome está adiado por uns tempos.

2ª nota negativa: O facto de ter o livro autografado com direito a dedicatória por parte destes 4 marmanjos torna impossível que algum alfarrabista o queira comprar...por isso lá terá de ficar cá por casa.

Abraço aos 4 HNVD!

Ps: Gostava de pedir a todos que passem 2 minutos AQUI NO MEU OUTRO BLOG pois mais que um post, está lá a divulgação de um evento marcado para o dia 21 de Abril que considero interessante. Se puderam espalhar a palavra melhor ainda!

Imaginem se me desse para dizer mal....

2007-04-05T22:50:00.000+01:00

Parece que já foram atribuídos os Globos de Ouro da Floribella referentes ao ano de 2006….o quê? Como assim?... estão a dizer-me que os Globos são da SIC e não da Floribella. Peço desculpa pelo equívoco.

Eu não vi a cerimónia mas a curiosidade levou-me a consultar os premiados nas mais diversas categorias e os premiados dos anos anteriores e bendita a hora que o fiz!

Parabéns à SIC pois se os Globos são da SIC, manda a coerência que sejam MESMO da SIC e de mais ninguém senão da SIC.
Ao que parece os vestidos da Barbara Guimarães mudaram de mamas várias vezes ao longo da noite...ou teria sido ao contrário? Enfim, adiante ao que interessa!
Parece que as categorias mais fúteis e irrelevantes a concurso têm vindo desde 2003 a serem progressivamente substituídas por outras de verdadeiro interesse. Já eram horas!

Vejamos então o que sucedeu. Deixou de existir o prémio de “Melhor apresentador de Informação” cronicamente arrebatado nos primeiros anos por José Rodrigues dos Santos (da RTP, apenas por mera curiosidade) e mais tarde por José Alberto Carvalho (por coincidencia depois de ter ido para a RTP).

Também foi suprimido o Globo de “Melhor programa de informação” que (mais uma vez por pura coincidência) foi parar inúmeras vezes ás mãos da RTP.
O galardão para “Melhor Programa de Ficção e Comédia”, também já conhecido por “Prémio reservado ao Contra-Informação” (…da RTP imagine-se!!!) também desapareceu com a mesma ligeireza com que eu faço desaparecer uma “mine” a um sábado à noite. …enfim, coincidências!

Parece que o globo para melhor programa de entretenimento foi também (e justamente) retirado da lista após ter sido vergonhosamente atribuído da ùltima vez à “Operação Triunfo” e anteriormente pelo “Processo dos Távoras”.…de que canal eram? Aiiii…ajudem-me! Seria da RTP??? …mais um capricho do acaso certamente!

Para preencher o lugar dos prémios rascas que referi aparecem então verdadeiros hinos à cultura e à qualidade…da SIC.

Nova categoria~: “Melhor beijo”, ganho por Flor e Fred em Floribella; contra a forte concorrência do beijo de Antoine e Helga …em Floribella, do beijo do Padre Amaro e Amélia no filme produzido com o apoio da SIC(…quem diria!) “O crime do padre amaro” e ainda do beijo de Fernando e Telma em Jura, que eu ia jurar que também dá na SIC.

Em mais uma categoria nova, Fátima “madre Teresa de Carnaxide” Lopes ganhou o globo de Melhor herói (mas que merda é esta afinal?...não sei!), triunfando sobre …Flor e Frederico! As surpresas não param!

E como não há heróis sem vilões à que inventar um globo para “Melhor vilão” ganho por…(nem sei se conte para não estragar o suspense….) Mafalda Vilhena, a má da fita em Floribella, triunfando sobre esse terror dos ecrãs que é Delfina da série…Floribella, Nicolau Breyiner (do tal filme da SIC sobre um padre maroto) e ….Cláudio Ramos. (E com esta é que me mataram!)

Há ainda a acrescentar que o jovem Afonso Pimentel (não sei será interessante referir que também participa em Floribella) ganhou o globo para melhor actor de cinema. Uma vitória esperada da experiência sobre alguns novatos desconhecidos e de valor duvidoso como o são uns tais de José Pedro Gomes e Rogério Samora.

Correm rumores que a renovação continuará na próxima edição com novos globos entre os quais: “Melhor canal privado sem contar com a TVI”
“Melhor director de programas entre os que foram casados com a Clara de Sousa”
“Melhor imitação da Praça da Alegria sem contar com o programa do Gouxa!”

Mal posso esperar pelas surpresas! Até para o ano.

E a crise já chegou ao crime...

2007-04-03T22:25:00.000+01:00

Durante quase uma semana de ausência fui pensando sem grande sucesso na “postadela” que iria "dar" no regresso.

Oiço então nos noticiários que o Benfica está a ser apontado pela PSP como principal responsável pelos incidentes do último clássico em que foram lançadas bombas e cadeiras para cima dos adeptos do Benfica.
E eu concordo! É vergonhoso o que o Benfica fez! Onde é que já se viu em estádios novos e modernos não haver lugares específicos para os adeptos que gostam de explosões e de arrancar cadeiras???

Isto que sirva de exemplo pois o clube que criar condições para que os amantes da pirotecnia e do arremesso da cadeira possam divertir-se da maneira que mais gostam durante os jogos, o clube em causa seria pioneiro numa novo conceito de entretenimento!

Este facto pode ser de grande interesse. Registada a patente, seria hora de aplicar a invenção em mercados específicos e vender a ideia para todo o mundo!
Israel não hesitaria em comprar uma frota de autocarros preparados para o transporte de bombistas suicidas sem que estes tenham de rebentar em condições de conforto muito “rafeiras” …de pé, em autocarros apinhados de gente com cheiro a transpiração.

O mesmo se passa com os carteiristas de Lisboa. Os pobres coitados têm de passar os dias metidos em túneis húmidos e sem luz solar para exercer a sua actividade no metro. Faça-se uma linha de superfície destinada ao furto de carteiras em condições dignas!

E era também hora de acabar com as violações no meio da rua! O amante da "canzana forçada" que se ajoelhar na calçada fica com os joelhos que é uma miséria. Criem-se pensões com camas macias baseadas no conceito que originou as salas de "chuto". Se crime existe, há que minimizar as suas consequências!

Não ao crime precário! Sim à criação de condições para a pratica criminosa em condições de dignidade e segurança!

Sim ao crime, mas em local próprio e preparado para o efeito!

O CRIME UNIDO JAMAIS SERÁ BANIDO!!!...O CRIME UNIDO……………

Ps: Entretanto também há novidades "ARTISTICAS AQUI "

Vou desgraçar-me...

2007-03-28T15:45:00.000+01:00

Vou até ao Algarve durante uns dias “esmifrar” os meus euros em bebida, petiscos, bares de strip e coisas para fumar!
Mentira!… vou para lá, mas vou em trabalho!

…..para depois pegar no dinheiro que ganhar e “esmifrálo” em bebida, petiscos, casas de strip e coisas para fumar!

Se entretanto passarem pelo “Fun park” do rally de Portugal junto ao estádio do Algarve acusem-se e venham dar uns saltos “NESTA COISA” que eu trato bem a malta! …depois podemos ir todos juntos gastar dinheiro em bebida, petiscos, casas de strip e coisas para fumar!

Até para a semana…tanto aqui como “aqui”!

Lembrar

2007-03-26T20:43:00.000+01:00

Ainda não fui dar uma volta pela blogosfera mas presumo que deve andar tudo em alvoroço a postar sobre “o maior português de sempre”. Eu não sou muito de aderir a essas modas previsíveis mas há algo que me apetece dizer, e vou aproveitar pois por aqui por enquanto não há censura!
Foi a mesma liberdade que brotou de um cravo na claridade da primavera que permitiu que ontem, a personalidade mais sombria da nossa história fosse “votada” (não eleita!!!) o “maior português de sempre”.

Ontem tivemos a prova de que a liberdade quando existe é para todos, quer a estimem quer não! É disso que temos de nos orgulhar independentemente da tristeza que sinto de haver pessoas (quero acreditar que na sua maioria por ignorância), que querem brincar com a história.
É conhecido o perverso prazer de criar agitação a coberto da cobardia do anonimato. Por isso o que se verificou terá apenas a importância e o significado que cada um lhe quiser dar.

Como tal não escrevo aqui hoje para criticar ninguém mas sim para lembrar!

...para lembrar todos os que foram assassinados pela policia politica e pelos serviços secretos de Salazar.
Para lembrar os que morreram e os que sobreviveram na guerra colonial, forçados a lutar com o cano da espingarda do regime que defendiam, encostado à sua própria cabeça, por uma causa que não era a sua.
Para lembrar os que foram encarcerados durante longos anos em condições desumanas por terem cometido o crime de sonhar com a liberdade.
Para lembrar os que foram torturados brutalmente.
Para lembrar as famílias separadas dos seus filhos, que partiram ainda meninos para viver longe, num país desconhecido…em alternativa à guerra ou à prisão.
Para lembrar os que nunca se conformaram e que lutaram na clandestinidade abdicando, sem hesitar, da sua própria vida.
Para lembrar aqueles que cujas mão calejadas da enxada era a única coisa que lhes enchia as algibeiras.
Para lembrar os que tiveram de comer a própria fome ao jantar para que um miserável pedaço de pão bolorento matasse a fome que ameaçava os seus próprios filhos.
Para lembrar a frouxa chama da lareira que dava a luz, fazia a sopa, e aquecia a alma que os pés gelados não deixavam adormecer.
Aos que lutaram, aos que sofreram, aos que acreditaram, aos que tombaram com o punho cerrado segurando nele as sementes de Abril…deixo um obrigado em versos de um poema que podem ler AQUI na integra.

Era uma vez um país

onde entre o mar e a guerra

vivia o mais infeliz

dos povos à beira-terra
(…)
Era uma vez um país

onde o pão era contado
(…)
onde morria primeiro

quem nascia desgraçado.
(…)
vivia um povo tão pobre

que partia para a guerra

para encher quem estava

podre de comer a sua terra.

Um povo que era levado

para Angola nos porões

um povo que era tratado

como a arma dos patrões

um povo que era obrigado

a matar por suas mãos

sem saber que um bom soldado

nunca fere os seus irmãos.

Ora passou-se porém

que dentro de um povo escravo

alguém que lhe queria bem

um dia plantou um cravo.
Era a semente da esperança

feita de força e vontade

era ainda uma criança

mas já era a liberdade.
(…)
Esses que tinham lutado

a defender um irmão

esses que tinham passado

o horror da solidão

esses que tinham jurado

sobre uma côdea de pão

ver o povo libertado

do terror da opressão.
Não tinham armas é certo

mas tinham toda a razão
(…)
uma força perseguida

que na escolha do mais forte

faz com que a força da vida

seja maior do que a morte.
(…)
Porque a força bem empregue

contra a posição contrária

nunca oprime nem persegue
(…)
Foi esta força sem tiros

de antes quebrar que torcer

esta ausência de suspiros

esta fúria de viver

este mar de vozes livres

sempre a crescer a crescer

que das espingardas fez livros

para aprendermos a ler

que dos canhões fez enxadas

para lavrarmos a terra

e das balas disparadas

apenas o fim da guerra.
(…)
Mesmo que tenha passado

às vezes por mãos estranhas

o poder que ali foi dado

saiu das nossas entranhas.
E se esse poder um dia

o quiser roubar alguém

(...)

agora ninguém mais cerra

as portas que Abril abriu.
(…)
Os tais homens feitos de aço

temperado com a tristeza

que envolveram num abraço

toda a história portuguesa.
Dai ao povo o que é do povo

pois o mar não tem patrões.

– Não havia estado novo

nos poemas de Camões!
(…)
agora ninguém mais cerra as portas que Abril abriu!

Ary dos Santos, "As portas que Abril abriu"

Inversão

2007-03-23T20:38:00.000Z

O País tem vindo a sofrer daquilo que eu chamo “fenómeno da “inversão”. Portugal é um carro a fazer inversão de marcha na auto-estrada da evolução!
…entre o “cá se fazem cá se pagam” e o “quem semeia a ventos…” qualquer dito popular é confirmado pelo tempo pois tudo o que hoje é “assim” vai mais tarde ou mais cedo “levar uma ganda volta”!

Senão reparem:

Outrora conquistámos os oceanos, agora é o oceano que nos conquista a nós (e à Marina Mota)…A Caparica é só o início, em breve estaremos a banhos numa qualquer praia da Covilhã.

Outrora a malta tremia quando diziam: “O chefe quer falar consigo”….hoje chegamos a qualquer lado e dizemos: “eu quero falar como gajo que manda nesta merda!.”

Em tempos a preocupação era arranjar trabalho para pagar as contas, hoje a pergunta que se impões é: “quem é que me vai pagar as contas enquanto eu estou desempregado?”

Em vez de se ser preso e depois se levar porrada da polícia na esquadra, hoje para conseguir ir à esquadra temos de dar porrada na polícia de maneira a pôr pelo menos 2 agentes nos cuidados intensivos.

Antigamente muitos fugiam para o Brasil para fugir à justiça portuguesa…bem, este não é o melhor exemplo de mudança. .....NEXT.....

Também já lá vai o tempo em que as ovações de pé eram invariavelmente sinal de satisfação com o espectáculo, agora podem ser sinal de que a plateia está impaciente para sair da sala.

Até ao princípio do séc. XX, ao contrário dos dias que correm, isto era um homem “agarrado ao cavalo” .........… não parecia mal e não fazia mal à saúde!

É impressão minha ou a tendência é piorar?

O Pai a Ponte e o Primeiro…

2007-03-20T04:54:00.000Z

Ontem no dia em quem, em cada 10 Portugueses 11 oferecem um after-shave ao pai ocorreu-me o seguinte pensamento:
Ainda bem que as crianças apenas passam 4 anos na escola primária e o dia do pai só acontece uma vez por ano… senão queria ver onde é que havia espaço para guardar mais paralelos da calçada amorosamente pintados aspirando ao cargo de “pisa-papéis”?!?!

Mudando de assunto, (não se iludam...não será obrigatóriamente para assunto sério e do interesse públic.)

No domingo ao acordar liguei a TV e a primeira reacção foi de pânico! “A COSTA DA CAPARICA ESTÁ A SER ENGOLIDA PELO MAR!!!” ...pensei.
Passado algum tempo a ver imagens da ponte 25 de Abri lá me apercebi que aquilo que os meus olhos viam não era um plano de emergência para a evacuação da margem sul mas sim uma meia maratona!

Estas provas de atletismo nos últimos 2 anos têm crescido de forma impressionante em nº de participantes e também nos tempos conseguidos pelos vencedores.
Dou por isso os parabéns ao 1º ministro Sócrates que é o responsável por este desenvolvimento!
Toda e qualquer corrida deveria ter um 1º ministro no meio do “pelotão”!!! Não há nada melhor para estimular a competitividade…Quem vai à frente acelera desalmadamente para lhe fugir enquanto os que vão atrás correm furiosamente para o apanhar!!!...Sr. 1º ministro, a ideia é genial e o resultado…PERFEITO!!!

Desculpem, queria escrever um bocadinho se não causar incómodo…

2007-03-14T03:39:00.000Z

Chamem-lhe mau feitio, ou manias inconsequentes, mas há lá coisas que não encontram espaço para se acomodarem na minha mente embirrante.

Vai chegar o dia em que Portugal vai ser reconhecido mundialmente como um exemplo de boa educação e civismo pois há muito que o merecemos!
Em mais nenhum outro ponto do mundo civilizado, (e da ilha da madeira também) se pede desculpa não por aquilo que se fez, mas por aquilo que se vai fazer!
O português não quer incomodar. O português sente-se mal por “dar trabalho”

E digo mais. Se for feito um ranking das classes profissionais mais respeitadas, quem surgiria em 1º lugar seriam de longe os empregados de mesa e de balcão!

A preocupação com o bem-estar do próximo começa de manhã com o empregado da pastelaria lá do prédio: “olhe, desculpe, queria um cafezinho e um pastel de nata se for possível!”
Não basta pedir por favor! É preciso pedir desculpa antes de começar a falar. É trabalho adiantado…já fica!
Apetece-nos tomar café, desde que isso não atrapalhe o trabalho de ninguém.

Estamos a almoçar e eis que se acaba o pão com o molho do bitoque ainda a pedir para ser saboreado com a ajuda de uma bela carcaça: “Desculpe, trazia-me mais um bocadinho de pão se for possível?”
Se não for possível só nos resta pedir desculpa pelo incómodo e deixar uma gorjeta generosa para não sermos recordados pelo todo-poderoso da camisa branca como “o-gajo-que-em-vez-de-deixar-as-pessoas-trabalhar-se-põe-para-ali-a-pedir-coisas”

Tenho saudades do tempo em que se dava um murro no balcão para acordar o taberneiro e se dizia: "Sai um copo de tinto e um prato de iscas…e rápido que ainda tenho de ir dar de comer à criação!" E à saída no meio de dois arrotos dizia-se: “…ó xico, aponta aí que eu no fim do mês passo cá para acertar contas!”

Hoje, está mais próximo o dia em que chegaremos ao café dizemos: “ Desculpe, mas eu estive a reparar naquele mil folhas que está ali na vitrina e estava interessado em adquiri-lo caso não esteja destinado ao lanche de Vossa excelência. Quanto é que quer por ele? “....
“1 euro pago a pronto no acto da entrega? Ok! Aqui tem…e mais uma vez desculpe o incómodo!”

As desculpas servem para quando se está a fazer tiro ao prato e enfiamos um balázio na nádega de alguém…agora por pedir uma bica escaldada??? Por amor à santa...Os gajos da camisa branca é que mandam nisto tudo é o que é!

Ps: Não querem vocês ver que desta vez AQUI há humor feito por quem sabe mesmo dessa faina...

Agora é que eu vou ser linchado à má língua...

2007-03-09T19:29:00.000Z

Era para vos falar do novo record do guiness batido em Portugal que se refere à maior concentração por m2 de pacemakers, aparelhos auditivos e dentaduras postiças (sem contar com o Natal dos Hospitais.) mas como quase toda a gente viu a gala dos 50 anos da RTP penso ser escusado.

Para não dizerem que eu não ligo aos amigos…vou responder com a maior seriedade do mundo (e talvez até a maior da Europa) ao desafio que me foi lançado por este magnífico blogger.

7 coisas que faço muito bem

passar um dia em estado vegetativo sem fazer absolutamente….nada!
Ressonar….Dizem!!!
Agarrar as garrafinhas das “mines” e beber o seu conteúdo, devidamente acompanhado do belo do tremoço!
Dizer mal da Fátima Campos Ferreira e da Dulce Pontes.
Dizer mal de praticamente tudo o que tenha duas pernas e batimento cardíaco quase com a mesma eficácia com que o faço para a Fátinha e para a Dulce.
Aturar os filhos…dos outros
Reprogramar o despertador enquanto durmo para daqui a mais 10 minutos, várias vezes consecutivas.

7 coisas que detesto

A Fátima Campos Ferreira e a Dulce Pontes contam como “coisas” não contam???
Todo e qualquer presidente do Sporting (Eles não têm culpa coitados…já lá chegam com alzheimer).
O ”prós e contras” (PORQUE SERÁ?).
O grandessíssimo fdp que me gamou os cd’s a carteira e o relógio.
O dia a seguir a beber muitas “mines”.
Gajos que me lancem desafios para responder no blog.
O Olegário Benquerença...desconfio que a motivação dos pais a darem o nome ao rapaz fosse hoje em dia, após o referendo, tinhamos menos um árbitro no futebol Português!

7 coisas que me atraem no sexo oposto

Seios…( por razões óbvias isto vale por duas respostas)
A capacidade de beber “mines” e dizer mal da Fátima Campos Ferreira e da Dulce Pontes.
A capacidade de tomarem banho vestirem-se, pentearem-se para sair de casa nunca em menos de 1 hora e no fim dizerem: "Então? vens? Tou à espera!"
Deixar um gajo ver a Bola sem perguntar: “ainda faltam muito para isso acabar???”
Os pais delas não serem caçadores policias, juízes, ou militares.
Os irmãos delas não serem caçadores policias, juízes, ou militares.

7 coisas que costumo dizer

"Mais uma mine se faz favor!"
…mal da Fátima C. Ferreira
…mal da Dulce Pontes
…mal dos presidentes do Sporting
"ANDAMENTO!!!"
"Anda cá que eu não te faço mal."
"O teu pai tem armas em casa???"

E vocês? Gostam do Coelhinho???

2007-03-08T18:43:00.000Z

Meus amigos, tenho na gaveta algumas ideias para escrever umas "postas" mas na falta de inspiração e tempo para me dedicar a escrever as tradicionais parvoíçes vou dar a conheçer uma pérola!

Eles são os "MAU". Já todos os ouvimos a cantar: "it's a sunny day...." no anuncio da TMN.
Provavelmente o melhor "clip" da musica portuguesa dos últimos tempos.

Não é preciso grandes orçamentos para fazer rir. Basta ser criativo...e maluco também!!!

Papa açorda

2007-03-04T17:19:00.000Z

Embora raramente acorde a tempo de dizer bom dia a alguém aos domingos, hoje acordei a tempo de apanhar um pouco do”Jornal da Tarde” e de ficar a saber que:

1º - Milhares de mulheres correram 5 km debaixo de chuva entre o Porto e Matosinhos movidas pela solidariedade e pela luta contra o cancro da mama.
…O protesto parece contar com o apoio total e empenhado dos fabricantes e venderes de soutiens.

2º - Em Évora realizou-se um CONGRESSO DE 3 DIAS subordinado ao tema “A AÇORDA”.

3 dias a discutir a açorda…para chegar à brilhante conclusão que o segredo é a escolha do pão e a aromatização do caldo!!!

E surpresa das surpresas quando questionado acerca da eventual escassez de assunto de discussão sobre a açorda para uma 2ª edição do congresso, o responsável pelo evento disse: “Há muito mais a dizer, é importante discutir o pão!”
3 dias!!!! Sendo que foi dito na reportagem que o “prato” pode ser preparado em 15 minutos…
É sempre possível argumentar dizendo que o PP também faz congressos de 3 dias para eleger o Paulo Portas, e tal como a açorda, mais tarde ou mais cedo vai acabar por ser papado de alguma forma…mas isso para mim não desulpa que se apresente.

Tentando perceber o que vai na cabeça de alguém que resolve fazer um congresso de 3 dias sobre açorda, cheguei à conclusão que nada mais me impede de organizar um festival do carapau frito com arroz de tomate, de fundar a confraria “actimel de baunilha”, ou de fazer congressos sobre os ovos cozidos do folar da Páscoa!
A vida repente ganhou um novo sabor…

PS: Não há açorda a sair mas se tiverem fome de musica acabei de servir uma a esta mesa.

Mau feitio...o fim da saga! (ou não)

2007-02-27T05:25:00.000Z

Só para terminar o ciclo implicativo das coisas que causam vontade de mandar o próximo para casa do “tio” mais velho, vou falar-vos das expressões vagas que pretendem definir algo concreto no seu exemplo mais absurdo de vaguidão...

"Eh páh, isto é… olha, é o que se sabe!!!"

A pergunta que se impõe é: Afinal o que é que se sabe e está devidamente comprovado?

Sabe-se que: -O quadrado a hipotenusa é igual á soma dos quadrados dos catetos
-A velocidade da Luz é de 300 000 km por segundo
-O vinho faz mal… (quando falta!)
-O mercúrio é o único metal líquido
-O diâmetro da Terra é de 12.756,280 km
-O tempo médio da gestação de uma cadela é de 58 a 63 dias (embora conheça algumas que levam nove meses...e andam em duas patas)
-Os tiros aleijam e se acertarem bem até podem matar
-O Colibri bate as asas 200 vezes por segundo.

… e muito mais ( mas muito mais mesmo catano!)

E agora por favor ajudem-me e digam o que é que um gajo responde a um animal que nos diz: ”isto país é,…é o que se sabe!”?

Apetecia-me responder: “Tens razão…isto é tudo uma cambada de palhaços que não sabem o que dizem! ”, o problema é que e também não sei o que digo mas isso já vocês perceberam.

PS: Para quem gosta de fado, mas mais ainda para quem não gosta, NESTA TASCA HÁ POST NOVO.

Outra vez o mau feitio

2007-02-22T14:22:00.000Z

Constelação, s. f. (do Latim constelltione). Grupo de estrelas fixas vizinhas, que apresentam uma determinada figura convencional. - In “Moderno dicionário a língua portuguesa (circulo de leitores)

A palavra constelação implica obrigatoriamente “estrelas” …não são latas de atum ramirez, nem cascas de gambozino nem tão pouco grades de “mines” que em conjunto formam uma constelação! SÃO ESTRELAS…UNICAMENTE ESTRELAS E NADA MAIS DO QUE ESTRELAS!

Agora o que eu peço encarecidamente é que reenviem esta mensagem a todos os comentadores desportivos da TV portuguesa pois já não os posso ouvir mais a dizer que esta ou aquela equipa de futebol é uma autêntica constelação de estrelas como se de outra coisa pudesses ser feita uma constelação! É que são todos sem excepção…e vai para cima de uma porrada de anos a aturar isto...APRE!!!

Saudosismo

2007-02-19T19:50:00.000Z

Eu sou um saudosista por natureza. Custa-me ver desaparecer as peças de decoração típicas do recheio das nossas casas.
Vai para 10 anos que não havia uma casa que não tivesse um Galo de Barcelos algures na cozinha (em cima do frigorífico era mato), agora mais depressa se vê uma escultura em madeira vendida em plena Praia da Rocha por um Nigeriano a 10 euros! Ter um galo é ser azeiteiro mas uma elefante em madeira é…”arte indígena de um lugar exótico, um exemplo de modernidade e bom gosto."

Mas eu tenho verdadeiramente saudades é dos cinzeiros!
Tudo o que entrava na casa de um Português corria elevados riscos de acabar a servir de cinzeiro!
Toda e qualquer casa Portuguesa deveria voltar ter uma casca de sapateira a fazer de recipiente para cinza e beatas! A malta comia sapateiras a granel só para poupar dinheiro em cinzeiros.
Se não for uma casca de sapateira pelo menos uma das conchas escolhida ao acaso do meio dos 12kg de cascalho que os miúdos recolheram na maré baixa lá “pelos algarves” durante o verão.

Na escola, no dia do Pai as criancinhas cortavam e pintavam latas de coca-cola para oferecer ao pai…um cinzeiro!

Dizia a professora: “O que foi pequenino, o teu pai não fuma??? Deixa lá não chores…fumas tu daqui a uns anitos. Já fica!”
Tenho saudades de entrar num restaurante e ter duas taças de barro das sobremesas geladas da Olá em cima da mesa…uma para os caroços das azeitonas e outra para a cinza!
A miudagem queria comer o “gelado do pinguim” mas os papás diziam: ”Come antes esta que é muito melhor…e depois a taça dá jeito lá em casa para servir de cinzeiro”

Abaixo o IKEA, e a mania das decorações, via as cascas de sapateira em particular, e em geral todo o tipo de aproveitamento do lixo! Quem disse que em Portugal não há tradição na arte de reciclar????

PS: No passado sábado dia 17 fez um ano que começou esta pouca vergonha!!! Na falta de um daqueles posts catitas com um bolo, velas e confetis, aproveito desta forma para assinalar a data. 1 ano e 116 disparates depois...AS MINHAS DESCULPAS!!!!

Só para contrariar

2007-02-15T20:49:00.000Z

Dia dos namorados… também conhecido pelo “dia caixinhas de vermelhas em forma de coração com os bombons que sobraram do Natal ”

Uma situção marcante que tive num dia de S. Valentim que agora não me recordo qual, foi ter um jantar marcado para este dia com mais 3 ou 4 amigos…nenhum era comprometido nem ninguém se apercebeu da data. Calhava a uma sexta ou sábado e a malta lá foi ingenuamente.

Chega então à altura de entrar num restaurante muito frequentado por casalinhos abençoados por terem levado com a flecha do Cupido pelo traseiro acima…
Como é que sei que foi no traseiro???
Elementar meus caros! … Eles estão sentados de frente um paro o outro, estão sempre na pontinha da cadeira a levantarem-se de 2 em dois minutos supostamente para chegar ao seu amorzinho e dar beijinhos! TRETAS!!!! Os beijos são só para disfarçar o facto de não se conseguirem poisar o traseiro no assento!

…voltemos ao jantar dos “encalhados-que-não-sabem-que-é-dia-dos-namorados”.
Ao entrar fui fulminado com olhares pasmados por vários pares de olhos. Olhei para baixo mas a berguilha estava fechada como manda a lei, olho para a camisa…não tinha nódoas, não arrotei a entrar na sala, MAS QUE RAIO SE PASSARIA ALI?. (vim posteriormente a concluir que isso pode estar directamente relacionado com o facto e eu ter entrado a par com um amigo e os restantes colegas estarem atrasados).
Muita cerveja…muita risada, e o comentário (inteligente e inquestionavelmente oportuno) de um dos machos da mesa: “eh pah…isto hoje aqui é só casalinhos!”

No meio desta confusão fez-se luz por volta da 1 da manhã quando à porta de um bar se lia num cartaz: “DIA DOS NAMORADOS, SEM CNSUMO MÍNIMO PARA CASAIS”.
….Pessoal, dêem as mãos e entrem a pares!

Serei demasiado embirrante???

2007-02-11T17:57:00.000Z

Todo o Português que se preze sabe da existência de uma “tasquinha” que praticamente mais ninguém conhece, que fica meio escondida e é “complicado dar com aquilo”. Onde se paga pouco e se como e bebe do bom e do melhor…mas é melhor para não “espalhar” senão começa a haver muita gente a conhecer e "perde a graça que tem".
Até aqui tudo bem, agora não me venham dizer mais vez nenhuma que para ir a um sítio que supostamente ninguém conhece "é melhor ir cedo para arranjar mesa"... algo não bate certo catano!

Outra mania curiosa é o facto de as pessoas pré-conceberem as ideias antes do conhecer seja o que for.
Aos que me perguntam: Que idade tem? E respondem: Aiiii…eu não o fazia tão novinho!
Só me apetece responder: "Quer dizer que se tivesse sido vossa excelência a fazer-me, para além de ter de o tratar por paizinho, eu já nascia com 35 anos, carta de condução, uma cicatriz da operação a uma hérnia, e com um cartão dos pontos da GALP em meu nome!?!?"

PS: Há mais novidades AQUI para não dizerem que tenho mau feitio e falo mal de "tudo o que mexe"!

...o regresso

2007-02-07T18:18:00.000Z

Quero informar a todos o visitantes do blog que "O MEU OUTRO BLOG" (o link está sempre ali na coluna esquerda do blog) está de novo no activo com a vantagem em relação a este de os conteúdos não serem criados por mim...logo pode confiar-se um bocadinho mais.

Quem estiver interessado em uma vez por semana (mais coisa menos coisa) ver e ouvir obras dos maoires vultos da nossa cultura e saber um pouco mais sobre os nossos artistas está oficialmente convidado para dar lá um salto de vez em quando!

Quem tiver ideias sobre obras de artistas portugueses boas de se ver e/ou ouvir, está oficialmente obrigado a ir deixando sugestões na caixa de comentários do blog: http://www.verdadeirosartistas.blogspot.com/.

Ps: Alguns de vocês recordam-se certamete de um post que fiz em tempos, dizendo cobras e lagartos de alguns de vocês por causa da "validação" dos comentários com aquelas letrinhas irritantes....

Pois bem, as vossas pragas resultaram e podem festejar porque devido a uma invasão de comentários "spam" este blog vai passar a ter "WORD VEREFICATION FOR COMMENTS".

Saúde acima de tudo

2007-02-04T20:10:00.001Z

Rapazes, vá lá!!!!...façam um esforço que é para o vosso bem e olhem um bocadinho para o peito desta senhora!
Apenas e só por uma questão de saúde pública, porque eu estou unicamente interessado no bem de todos os visitantes do blog.

PS: Nada de ordinariçes e de bocas foleiras do tipo: "Com uma mãe destas mamava até aos 30!" Esta é uma casa de respeito!

Sobe sobe, balão sobe....

2007-02-01T03:46:00.000Z

...e ele subir sobe, mas não foi por acaso que a Manuela Bravo não falou em desder quando foi ao festival!

Há algo que me fascina no conceito de balonismo.

Andar de balão…é basicamente voar numa geringonça sem motor, dentro dum cesto que não impressiona pelo aspecto robusto.

É poder dar apenas um passo para cada lado na agradável companhia de uma botija de gás e uma chama, chama essa que está muito perto de um enorme balão de fibras sintéticas altamente inflamáveis que só por acaso, caso arda, era o que evitava de virmos para cá abaixo em queda livre.

Depois de descolar, se vier uma forte ventania para este, vamos comprar caramelos a Badajoz, se o vento estiver para oeste vamos beber um copo com o faroleiro das Berlengas, se o vento nos levar para sul vamos fumar um charro a Marrocos….

Áh….é verdade, para regressar ou arranjas "bula" ou esperas que o vento mude!

Constatação do fim-de-semana

2007-01-30T03:37:00.000Z

........com base no pressuposto de que “não há assim tantas mulheres feias como isso!”

Estamos numa tarde chuvosa no domingo mais frio do ano… e eu sentado na bancada de um estádio de futebol, situado em local particularmente ventoso.

Bate-se os pés no chão na esperança de evitar a amputação dos dedos mindinhos enquanto se assiste a um jogo da 3ª divisão que acaba com 0-0 e em que o único momento de alvoroço acontece quando há um pretexto para insultar o árbitro…

Olho à minha volta e vejo que estão lá mais umas valentes dezenas de maluquinhos das mais variadas idades.

Percebe-se então o porquê de haver tantos homens solteiros.

They Still Alive!!!

2007-01-26T21:31:00.000Z

É oficial! Dia 8 de Junho os Pearl Jam regressam a Portugal menos de um ano após as duas “bombas” que quase mandaram abaixo o pavilhão Atlântico a 4 e 5 de Setembro de 2006!

Desde a primeira aparição em Cascais em 1996 passaram 4 anos até ao regresso em 2000 no Estádio do Restelo, depois foi preciso esperar 6 anos por uma dose dupla no Atlântico.
O regresso antecipado deve-se em muito ao prazer que a banda tem demonstrado ter em tocar em Portugal. «Os nossos concertos na Europa, no passado Outono, foram incríveis, o que nos deixou cheios de vontade de regressar o mais rapidamente possível a alguns dos nossos locais favoritos», explica a manager dos Pearl Jam, Kelly Curtis.

Inserido no evento de «música e arte» que vai ter lugar 8, 9 e 10 de Junho no Passeio Marítimo de Algés, em Oeiras ( ESSA BEEEELA LOCALIDADE), o concerto será com certeza sinónimo de mais uma noite inesquecível.

Sendo o 1º concerto da agenda da digressão de verão, prevê-se que Vedder e companhia aproveitem (como vem sendo tradição), para umas mini férias em Portugal, apanhando umas ondas entre amigos numa qualquer praia da zona de Lisboa.

Quanto a mim, já sinto a crescer a vontade de encher o peito de ar e gritar com toda energia um valente : “IT´S EVOLUTION BABYYYYYY!!!!!!”

Acrecentado ao post:

O livro de reclamações do blog funcionou e por isso, com toda a justiça vou adicionar um vídeo dos Pearl Jam .
Podia escolher uma música mais consensual mas como tinha feito referência no post à “do the evoltion” cá vai disto!
Que me desculpem os mais sensíveis e amantes de belas baladas, mas também de agressividade, energia e de gritos de raiva se faz a música.
Este videoclip (vastamente elogiado pela crítica) transmite bem a força da mensagem da letra, …as atrocidades em nome de causas, o lado selvagem dos Homens, o preço demasiado alto que se paga pela “evolução”, e a perspectiva de um fim anunciado.
Pondo tudo isto de parte, esta música ao vivo é de fazer a casa vir abaixo…e eu sei o que digo!

Woo...I'm ahead, I'm a man

I'm the first mammal to wear pants, yeah

I'm at peace with my lustI can kill 'cause in God I trust, yeah

It's evolution, baby

I'm at peace, I'm the man

Buying stocks on the day of the crash

On the loose, I'm a truck

All the rolling hills, I'll flatten 'em out, yeah

It's herd behavior, uh huh

It's evolution, baby

Admire me, admire my home

Admire my son, he's my clone

Yeah, yeah, yeah, yeah

This land is mine, this land is free

I'll do what I want but irresponsibly

It's evolution, baby

I'm a thief, I'm a liar

There's my church, I sing in the choir:(hallelujah, hallelujah)

Admire me, admire my home

Admire my son, admire my clones'

Cause we know, appetite for a nightly feast

Those ignorant Indians got nothin' on me

Nothin', why?

Because... it's evolution, baby!

I am ahead, I am advanced

I am the first mammal to make plans, yeah

I crawled the earth, but now I'm higher

2010, watch it go to fire

It's evolution, baby

Do the evolution

Come on, come on, come on

Parabéns!

2007-01-25T15:25:00.000Z

Há 65 anos nasceu Eusébio da Silva Ferreira, uma das personalidade que mais admiro mesmo que os meus 24 anos não permitam ter presenciado as suas fantásticas exibições.

O meu pai desde que eu me lembro me fala de Eusébio com um entusiasmo comovente, o meu avô adepto Sportinguista disse-me um dia contrariando o seu feitio orgulhoso que a única vez que tinha ido ao futebol foi ao estádio do Benfica para ver jogar o Eusébio dizendo: “nem a cavalo o apanhavam!!! E mesmo se o apanhassem tenha impressão que ele virava o cavalo de pernas para o ar e marcava golo na mesma.”

O pai de um amigo, sportinguista de alma e coração, numa conversa de café disse: “para mim nunca ouve nem vai haver nada parecido com o Eusébio! Era o melhor e continua a ser…vi jogar o Eusébio muitas vezes e era uma coisa impressionante, nunca vi ningém fazer igual, nem o Pelé nem o Maradona. Eusébio foi de longe o melhor de sempre!"

Conta-se que um dia em Itália enfrentando a Juventus de Turim, Eusébio, ainda praticamente desconhecido naquelas paragens foi marcar um livre com a bola apenas ligeiramente após o meio do relvado, Eusébio tomou balanço como quem se preparava para rematar directamente à baliza. Pelas bancadas ecoa uma risada geral e os italianos troçam da intenção de rematar dali à baliza….Eusébio rematou mesmo e fez um golo incrível.

Quando o Russo Yachim) defendeu um penalti de Eusébio, este fez questão de o cumprimentar com um abraço reconhecendo o mérito do adversário nascendo daí uma amizade entre 2 homens históricos.

Mas o que fascina para além dos golos mais improváveis, dos livres directos a mais de 40 metros da baliza é a simplicidade e humildade e o respeito com que tratava tanto adversários como colegas da equipa mais experientes. Por exemplo o capitão Mário Coluna conta que na final da taça dos campeões europeus contra o Real Madrid, o miúdo Eusébio recém-chegado pediu, quando o capitão se preparava para apontar um livre: “Sr. Coluna, por favor, deixe-me marcar o livre que eu faço o golo!”. Coluna não resistiu a tamanha humildade e acreditou no “miúdo”….Eusébio Marcou o livre e fez um grande golo, o Benfica ganhou a Taça e a partir daí é História.

Campeão Europeu em 1962, campeão nacional por 11 vezes, vencedor de e 4 taças de Portugal.
Levou Portugal ao 3º lugar no campeonato do MUNDO DE 1966 e foi o melhor jogador e melhor marcador da competição.
Por 7 vezes foi o melhor marcador do campeonato nacional e em 1968 foi o melhor marcador da Europa e melhor jogador do ano, marcando ao todo 733 golos só em jogos oficiais, tendo disputado cerca de 750 partidas o que leva a uma média no mínimo interessante….

Eusébio apaixona porque fez muitos portuguêses chorar de alegria tendo sido ele o 1º a chorar de tristeza, como se de uma criança se tratasse em pleno relvado do estádio de Wembley por não ter conseguido dar a final do Mundial ao povo que tanto o amou e continua a amar.
Eusébio soube sempre respeitar os adversários, e é respeitado e admirado por todos eles, é um exemplo de fairplay e educação demonstrando com a sua falta de formação académica que a educação não se aprende só na escola nem se mede pelo correcção da gramática das palavras que proferimos, mas sim, pelo significado e pureza das mesmas.

Terá faltado a Eusébio a possibilidade de jogar nos grandes países da Europa, hipótese castrada pela ditadura Salazarista, teria tido a exposição mediática que tiveram um Pelé, um Di Stefano, um Charlton um Maradona ou um Platini entre outros.
Eusébio na lista dos melhores do mundo tem alguns na sua frente, para mim e para muitos não por ter sido menos bom, mas por ter sido menos conhecido…
Eusébio não se importará com isso certamente e nós também não pois ficará para sempre na nossa memória como o melhor…O pantera negra!

Eusébio, o Pantera Negra

Um nova era na guerra das novelas

2007-01-23T19:39:00.000Z

A RTP inovou e está a ganhar a guerra das telenovelas!

De há umas semanas para cá que não perco um episódio.

A cada dia, a incerteza, o suspense, a tragédia eminente a ser adiada.

A ânsia de saber se no próximo capítulo a esplanada da Costa da Caparica vai ou não pelo mar adentro tem sido cativante! Será que cai? Será que não cai? Não percam os próximos episódeos.

Ps1: Pelo meio de vez em quando, fazem uns intervalos em que dão umas notícias mais ou menos importantes para o país.

Ps2: Alguém gravou o episódeo em que retiram a arca dos gelados de dentro do bar? Não vi esse!

Ps3: O telhado do bar da “minha” universidade está em risco de cair em cima da carola de umas dezenas de Universitários, pessoal docente (alguns mestres e doutorados) e funcionários.

Que me dizem à ideia fazer uma “blognovela” com directos do local através de webcam??? Será que vai aguentar a próxima chuvada??? Não percam o próximo episódio pois as próximas horas podem ser cruciais!

Palavras para quê?

2007-01-16T13:24:00.000Z

...é um artista Português!

ZÉ PRAIA VELHA CARRINHA

tenho uma velha carrinha
melhor que uma auto caravana
tanto me faz de cozinha como me serve de cama
quando me vêm passar a caminho do trabalho
ate dizem: éhhhh carinha do C*...

sobrevoa os buracos tal e qual um avião
chega a fazer 500 metros
sem sequer tocar no chão
anda tão bem na auto-estrada
como no pior atalho
hey…. Dassss carrinha do C*...

e ás vezes finge que não pega
para lhe dar um empurrãovai para ali aos solucinhos
quase arranca o alcatrão
depois para me impressionar
sabem lá do que é capaz
até já chegou a dar 180
de marcha a traz

é uma alegria ter um carrinha assim
nem passa bem o dia se não fizer algo por mim
só uma vez tive receio, ainda me custa lembrar
subiu a serra da estrela em minuto e meio,
e eu sempre a travar

e ás vezes finge que não pega
para lhe dar um empurrão
vai para ali aos solucinhos
quase arranca o alcatrão
depois para me impressionar
sabem lá do que é capaz
já chegou a dar 180 de marcha a traz

eh Pah… da carrinha do C*...
Ena Carinha do C*..
dassse …carrinha do C*
...já está

DAKAR

2007-01-11T23:54:00.000Z

Não escondo o meu fascínio pelo rally “DAKAR”, acompanho exaustivamente o dia-a-dia deste evento desde há muito tempo.

Nos últimos anos a quantidade de concorrentes portugueses na prova tem aumentado, e mais ainda desde que a inicio da prova é feita em Portugal!
E os desempenhos dos nossos representantes são no geral motivo satisfação!

As boas prestações Portuguesas no Dakar podem ter várias interpretações.
A primeira que me vem à ideia é a conhecida aptidão do português para passar muito tempo em sítios com areia e muito sol.

Estive também a informar-me e parece não haver brigadas de trânsito da GNR do deserto Africano.
Meus amigos, por cá com a “zagolina” ao preço do ouro e com radares a cada curva é o que se sabe. Imaginem agora o resultado de pôr um carro ou uma mota de competição na mão de um “tuga” e dizer-lhe: “durante os próximos 8000 km não há bófia e tens gajos de x em x km a dar gasolina!!!”

Então se levarem para a Mauritânia um piloto da Costa da Caparica, com as saudades que ele tem de andar em cima das dunas…é vê-lo atravessá-las como se não houvesse amanhã!

Já os pilotos do interior do país não são grande aposta…para eles nada daquilo é novo!

Se levarem um piloto do interior, o Dakar é mais ou menos igual à aventura que vive todos os anos em Agosto! Trata-se basicamente de atravessar montes e vales com o único pensamento de acabar a viagem na praia, e ir acampando pelo caminho e tomar banho poucas vezes.

Depois temos algumas equipas que revelam o verdadeiro espírito nacional.
Ou seja, pegar num jipe do tempo da guerra colonial com um presunto serrano, umas chouriças e um garrafão de vinho na “mala” e responder da seguinte maneira quando lhe perguntam se está confiante num bom resultado: “Havemos de lá chegar…devagarinho e com calma tudo se resolve!”

Quanto ao caso da nossa camionista Elisabete Jacinto, é mais complexo.
Eu vejo as coisas da seguinte maneira: O sonho da Elisabete é ser camionista, mas o “perfil” do camionista português não se enquadra no seu estilo (sobretudo nos dias em que faz a barba).
O Dakar é a única oportunidade que ela tem de conduzir durante 15 dias um camião e, ao contrário do que se passa na pátria mãe, poder parar num para comer e dormir sem dar de caras com uma casa de “alterne” e uma tasca que serve dobrada às 4 da manhã frequentada por gajos barrigudos de boné e T-shirt de manga cava!

Ps: em caso de falta de motivação de um qualquer piloto, se nada mais resultar, basta dizer-lhe assim: Viste aquilo??? Foste ultrapassado por um Espanhol e o gajo fez um sinal esquisito com o dedo do meio! …e depois saiam da frente!!!

O SIM E O NÃO: ARGUMENTOS!

2007-01-08T03:41:00.000Z

Parece que ainda ninguém escreveu nada na blogosfera relacionado com o tema "aborto" e respectivo referendo.
Devido ao facto de ter sido pressionado com ameças, para que escreva sobre este tema...aqui vou eu, ainda que contrariado!

Muito se tem discutido sobre os argumentos do "SIM" e do "NÃO". E o que parece complicado é na verdade relativamente simples! Reparem....

Razões para que as mães Portuguesas dêm à luz as suas crianças:

e ainda (a pedido de uma tia minha).............

....e os motivos para que uma gradivez possa(e deva) ser interrompia:

Entre muitas outras era para constar nesta ultima lista uma foto de Elsa Raposo mas há pelo menos 317 homens que são de outra opinião e por isso optei por não causar polémicas!

O verdadeiro conceito de "dia mau"

2007-01-04T17:06:00.000Z

Há rapazida que diz que “teve um dia mau…” , afinal quais são os requesitos para podermos considerar um dia como sendo “MAU!”

Eu explico:

Um mau dia é acordar depois de uma noite muito mal dormida, o almoço não agradar e não haver alternativa no frigorífico.
Discutir com o pai durante a refeição e ter mais um “desaguisado” com a mãe após a mesma. Começar a ter uma valente dor de cabeça, ir passear à praia em busca de sossego e pisar uma poia de cão ao sair da viatura. Chegar á Faculdade com um pé a cheirar a estrume e dar uma cabeçada no “tecto” ao sair do carro….e desmanchar-se a rir sozinho pois tanta desgraça junta deixa de pertencer a família do “azar” entra na área da comédia!
…Ir para uma aula do “cadeirão” do curso e vir de lá a tentar desatar o nó que se tem no cérebro para acabar o dia a receber uma má notícia.

E depois não querem que a malta se meta na droga!

Por falar em dia mau...lembrei agora duma coisa muito boa que tem este nome tão filho da mãe... podem ouvir clicando: DIA MAU (Ornatos Violeta)

A arte de naufragar

2007-01-02T04:26:00.000Z

Está ainda na memória de todos o triste episódico que recentemente vitimou a tripulação de uma embarcação pesqueira naufragada perto da Nazaré.

A chegada tardia de meios de salvamento capazes e a inexistência em muitos casos dos mesmos só surpreende mesmo quem não conhece as autoridades marítimas Portuguesas.

Com conhecimento de causa vos digo que no porto de abrigo da Nazaré existe uma embarcação salva-vidas.
E é com o mesmo conhecimento que informo que a tripulação que opera a embarcação de salvamento cumpre o seu horário laboral semanal como muitos outros portugueses… (mais hora menos minuto).

Faço por isso um apelo à colaboração dos senhores náufragos, e vítimas de afogamento em geral para que, de modo a facilitar os processos, evitem naufragar durante a noite, e também aos fins-de-semana e feriados.
Se possível avisem as autoridades da intenção de naufragar com alguns dias de antecedência.

À capitania do porto da Nazaré (e outras semelhantes) sugiro a criação de um serviço de marcações prévias através de telefone ou e-mail.

- Muito boa tarde, vou ser vítima de um naufrágio e gostaria de requisitar os serviços do barco salva-vidas para domingo.

-Desculpe mas não vai ser possível, só aceitamos salvamentos de segunda a sexta e em horário diurno.

-Pode ser sexta-feira de manhã?

-De manhã é impossível. Já temos uma marcação para um banhista apanhado numa corrente! Depois mete-se a hora de almoço… se puder ser a partir das 3 da tarde?

-Está combinado então! Quando o barco começar a meter água ligo a dar o alerta.

-Correcto, até sexta e obrigado!

Dúvidas de Natal

2006-12-21T00:07:00.000Z

Uma das coisas que sempre me intrigaram desde a minha meninice diz respeito ao facto de algumas pessoas me perguntarem por altura do Natal: “Então, o que é que o menino Jesus te deixou no sapatinho?”, enquanto outras perguntavam: “O Pai Natal foi teu amigo?”.

Desde então que tento descobrir quem é que na realidade traz os presentes à malta!

Sendo do conhecimento geral que o menino faz brevemente 2006 anos e que o Pai Natal tem origem em São Nicolau Taumaturgo, Arcebispo de Mira(algures na actual turquia) e que viveu no século IV....Se o argumento “cheguei primeiro” fosse válido o Pai Natal estava claramente a perder.

Por outro lado parece-me impossível que o menino Jesus com o seu aspecto franzino, consiga “alombar” sozinho com um sacado de playstations, merchandising varidado do Noddy e da Floribella, e várias toneladas da ferrero rocher e de Moncherry. E tudo isto misturado com alguns presentes a sério.
Mesmo com a ajuda de um burro e de 3 Reis Magos montados montados a cavalo…não me convencem!

Isto para não falar na mãe dele que desde que arranjou emprego no Santuário de Fátima deixou de poder ajudar na distribuição das prendas.

Por outro lado pai natal, poderia ser solução com a sua frota de renas e trenós voadores para transportar a mercadoria. Mas depois para trepar ás chaminés…POUPEM-ME!!!
Vai para duas semanas que o estou apreciar a tentar trepar à varanda do meu vizinho e ainda não saiu do mesmo sítio!!!
Com aquela idade e estômago avantajado só dava mesmo para a GNR ou para administrador da EDP.

Mas como não sou rapaz para desistir com facilidade fui pesquisar e vim a saber que entre o Menino Jesus e o Pai Natal existem divergências que já os levaram à barra do tribunal!
Aqui fica o filme da audiência:

Pai Natal e Menino Jesus

FELIZ NATAL RAPAZIDA BLOGUEIRA!!!

2006-12-14T17:53:00.000Z

Ai que saudades

Na falta de tempo e de inspiração pensei para mim mesmo: "Qual é a coisa qual é ela que, me faz rir à parva?"

Resposta: O meu arquivo dos episódeos da "Hermam Enciclopédia".

...aqui fica um pequeno exemplo do melhor programa de humor da TV Portuguesa.
Havia exemplos melhores mas os vídeos que tenho no "arquivo" são demasiado grandes!

Madaíl, a conspiração da cor

2006-12-05T16:02:00.000Z

É oficial a recandidatura de Gilberto Madaíl á presidência da FPF.
Eu sou contra! Eu até nem gosto de dizer mal das pessoas, mas Madaíl está aos poucos a moldar a “nossa” selecção à sua imagem e semelhança!

Perguntam vocês: “Isso é mau?”
Eu respondo: “ É mau se quisermos que a selecção continue a jogar futebol ao mais alto nível. Agora se quisermos ter um grupo de rapazes bons na arte da “patuscada” e que goste de beber umas “pingas”…então nesse caso estamos no bom caminho!

Quando Madaíl chegou à federação, o equipamento da selecção era este :

Verde esperança, vermelho vivo! Bastante coerente por sinal com a nossa bandeira!

Entretanto a influência de Madaíl começa a sentir-se quando, embora sem se conseguir livrar do verde, o tom do vermelho fica algo mais..."bordeaux"!
As imagens não me deixam mentir:

Só não consegui perceber a fase do "euro 2004". Será que Madaíl tentou mascarar os jogadores de semáforos para confundir os adversários?

Descubras as diferenças

O golpe final do "tio Gilberto" veio quando menos se esperava, com o mundial na Alemanha.

O equipamento deixou se ser verde, deixou de ser vermelho, deixou de ser a bandeira e deixou de ser semáforo, e passou a ser .....TINTO!!!

Eu não sou de lançar suspeitas mas esta carinha nunca me enganou!

A comédia da notícia

2006-11-30T13:23:00.000Z

Caros leitores, a comédia em Portugal está em crise! É difícil para qualquer pessoa que tente fazer humor surpreender o povo.
Isto acontece porque está muito complicado de superar as notícias do dia-a-dia na arte de fazer rir.

Esta semana vi uma peça no telejornal que dava conta da falta de dinheiro para pagar subsídios de natal a professores e funcionários em algumas Universidades.
Uma das que sofre de erros na gestão do orçamento e que está, recorrendo á linguagem popular “com a corda ao pescoço” é o ISEG, Instituto Superior de ECONOMIA e GESTÃO.

Podia falar do desgosto que os paizinhos dos alunos têm em andar a pagar os estudos aos filhos para virem a ser bons gestores e economistas num Instituto que não consegue gerir as suas próprias contas! Mas não vou por aí.

Preocupa-me, isso sim, o que se seguirá?
Alguém vai descobrir que os edifícios da faculdade de engenharia estão em vias de ruir? …e que há uma praga de escaravelho da batata na faculdade de agronomia?

Se calhar é melhor calar-me senão alguém ainda se lembra de convidar o Dr. Vale e Azevedo para leccionar na faculdade de direito. Ou pior ainda, contratar a Margarida Rebelo Pinto para dar aulas literatura…

Boas e más

2006-11-27T15:11:00.000Z

BOAS NOTÍCIAS

Michael Jackson, reapareceu a cantar o clássico “We Are The World” na cerimónia de entrega dos “World Music Awards” que se realizou em Londres recentemente.
A estrela pop apareceu em palco rodeado de um coro de criancinhas.
A minha faceta saudosista quer acreditar que isto é bom sinal! Poderá ter sido aberto o precedente que levará Carlos Cruz a apresentar a actuação do coro infantil de Stº Amaro de Oeiras no Natal dos Hospitais 2006.

MÁS NOTÍCIAS

Está em alta a moda de escrever livros em que o autor denuncia as cabalas das quais foi vítima.
Qualquer figura publica que tenha sido “injustamente” acusada de crimes, ou que tenha perdido umas eleições pode agora pôr as culpas em cima de quem muito bem entender!

Começou com Vale e Azevedo e o seu livro “A armadilha”.
Manuel Maria carrilho escreveu “Sob o signo da Verdade” desancando em tudo o que mexe! Agora foi Santana Lopes que revelou toda a conspiração que o retirou do governo e da ribalta da política em “2004: Percepções e Realidade”
Até o “GUARDA-REDES CHORÃO” (há quem lhe chame Ricardo) fez queixinhas de V. Baía e da comunicação social em “diário de um sonho”

A má notícia é que a partir de agora é uma questão de tempo até José Veiga se voltar a matricular na 3ª classe! Daqui a uns anos Veiga estará em condições de revelar quem o tramou!

DIREITO DE ANTENA

2006-11-21T04:12:00.000Z

Tenho saudades da televisão do tradicional “vitinho” ás 21 horas!
... da telenovela brasileira (criada a partir de um romance de Jorge Amado) que dava a seguir ao telejornal. Telejornal esse, no qual o Carlos Fino aparecia diariamente “em directo de Moscovo para RTP”, com um gorro tipicamente soviético enfiado na “mona”.
E que saudades do momento alto das sextas-feiras (ou seria nas 5ªs?) que era o “vamos jogar no totobola”!... 1 X 2!!!!

Mas o que mais me intriga é o desaparecimento do habitual “direito de antena”.

De uma forma ou de outra compreendo que os tempos mudam e a TV fica diferente mas alguém me sabe dizer o que é feito do “artigo raio-que-o-parta, a páginas tantas da lei16 barra-não-sei-quantos”???
Essa lei que nos dava a alegria de conceder 20 segundos de “antena” em pleno horário nobre a um fulano de bigode, que em representação do sindicato dos campinos manetas de Alpiarça dizia: “Camarada Campino maneta, precisamos do teu apoio na nossa luta para tornar os touros mais mansos! Comparece na assembleia-geral dia 24 na adega do Camarada Vicente, e vota na Lista A! Com o teu voto tornaremos menos afiados os cornos dos touros ribatejanos!”

…ou o representante do sindicato dos Jovens agricultores que ostentando nas fartas “suíças” grisalhas a tenra idade de 40 e tal anos anunciava: “Diz não à introdução da batata escandinava no mercado da CEE!!! O futuro dos nossos filhos está em jogo! Não deixes que seja tarde de mais e junta-te ao protesto dia 11 e leva o teu tractor para a frente do ministério!”

Que saudades tenho de ver o orador desenquadrado com o plano, de forma a caber no canto superior direito da imagem o relógio em contagem decrescente para o fim do tempo de antena!

Já saiu, felizmente, o DVD do “Duarte & companhia” e outras pérolas da nossa história televisiva. Agora eu pergunto:
SENHORES DA RTP, PARA QUANDO A EDIÇÃO DE UM DVD COM OS MELHORES MOMENTOS DO “DIREITO DE ANTENA”???

A tradição ainda é o que era!

2006-11-15T16:19:00.000Z

Memo correndo o risco de ser acusado de ter a mania das conspirações, não resisto a expor a explicação que me parece mais que óbvia para duas das situações que geraram (e ainda geram) polémica no nosso Portugal.

Está com certeza na memória de todos o recente caso da corrida ás presidenciais por parte do socialista Manuel Alegre e a recusa do PS em apoiar o Poeta e deputado nessa candidatura.
Independentemente das qualidades políticas do candidato, quando se concorre à presidência da nossa república o requisito chave refere-se à futura 1ª dama e não ao candidato propriamente dito.

O PS jamais, no seu perfeito juízo, apoiará um candidato cuja esposa não se chame Maria!
Fui investigar e verifiquei o seguinte:

A esposa do presidente Spínola chamava-se: Maria Helena Martin Monteiro de Barros.
A esposa do ex. Presidente Eanes chama-se: Maria Manuela Eanes.
A esposa de Mário Soares é a senhora Maria Barroso e de seguida veio Sampaio com sua Maria José Ritta.

Isto para não ir mais longe e dizer que Óscar Carmona e Teófilo Braga eram casados respectivamente com Maria do Carmo Ferreira da Silva e Maria do Carmo Xavier.

Recentemente Maria Cavaco Silva ganhou as eleições concorrendo contra uma Maria Barroso já sem o fulgor de outrora!

Alegre está mais do que arrependido ter casado com a sua esposa Mafalda...disso não tenho dúvidas.

Mas isto não fica por aqui, também no que respeita aos seleccionadores da selecção nacional de futebol, não são os conhecimentos futebolísticos que mais influenciam as escolhas para o cargo!
Desde 1989 passaram pela selecção os seguintes treinadores:

01.06.89 a 01.06.90 - Artur Jorge
01.08.90 a 09.12.93 - Carlos Queiroz
14.12.93 a 30.06.94 - Eduardo «Nelo» Vingada
01.07.94 a 31.07.96 - António Oliveira
01.08.96 a 30.11.97 - Artur Jorge
15.12.97 a 31.07.2000 - Humberto Coelho
01.08.2000 a 20.07.2002 - António Oliveira
22.08.2002 a 31.12.2002 - Agostinho Oliveira
01.01.2003 - Luiz Felipe Scolari.

descubram a semelhança:

Está explicado que Manuel José mesmo ganhando tudo e mais alguma coisa no estrangeiro só pode realizar o seu anunciado sonho de treinar a selecção quando deixar crescer o bigode!!!

2006-11-10T13:47:00.000Z

David Fonseca (Gato Fedorento)

Para quem não viu esta actuação de David Fonseca na TV, proponho que a vejam agora.
Tentem imaginar que esta, é uma qualquer musica das que aparecem no mercado cantada ou pelo David ou por um qualquer cantor estrangeiro.

Qual seria a reação? Muito provávelmente seria normal, ou até positiva, "boa musica....ouve-se bem!"

Mas se souberem que a verdadeira letra desta musica em português é a seguinte:

Afinal havia outra (Mónica Sintra)

Não vi as marcas do anel que o seu dedo me mostrava
Só vi o seu olhar de mel, sem segredos, como água
O que diziam não ouvi, pois pensava ser maldade
Acreditei só quando vi, com os meus olhos
A verdade

refrão
Afinal havia outra
E eu sem nada saber,sorria
E por ele andava louca
P'ra ser sua mulher, um dia
Afinal havia outra
Uma família, um lar, uma casa
E eu era no fim de contas
O amor das horas vagas

Não quis saber da sua idade, p'ra quem ama pouco importa
Ainda é sua pouca vontade que eu passasse à sua porta
Nem os encontros mais furtivos me puseram mais alerta
Só quando vi a olhos vistos, percebi
Não estava certa

Afinal parece que andamos a consumir "pimbalhada" em larga escala...mas como é estrangeiro, escapa!
Experimentem a tentar traduzir algumas das letras dos "!hit s" do momento e assustem-se!

...talvez o maior disparate da história deste blog!

2006-11-07T16:49:00.000Z

Se eu vos disser que há algo que relaciona o Ministério da obras públicas, a cultura e o Benfica possivelmente vocês chamam-me doido e não continuam a ler este post.

Pois bem, há algo que relaciona o Ministério da obras públicas, a cultura e o Benfica!

Para os leitores que restam após o primeiro parágrafo passo a explicar…

Enquanto Benfiquista estou muito feliz com o ministro da obras publicas Mário Lino!

Nos últimos anos o ministério das obras públicas tem sido responsável pelo crescimento exponencial do número de rotundas em Portugal.

Sabendo da total incompetência dos condutores portugueses para circular decentemente neste tipo de infra-estruturas, a razão para construir rotundas, como se não houvesse amanhã, tem de ser outra.

E é aqui que entra a cultura!

Vêm de há muito tempo as queixas dos artistas portugueses devido ás dificuldades em divulgar as suas obras, e encontrar espaços dispostos a expor as suas peças artísticas.
Sensível a este facto, e remediando a falta de atenção da ministra da cultura neste ponto, Isabel Pires de Lima , o ministro das obras publicas Mário Lino que é de certeza um admirador de arte, incentiva a construção de rotundas.

Rotundas essas que não são mais que espaços em que os nossos escultores, arquitectos, pintores podem mostrar o seu talento na decoração das ditas cujas!

Meus amigos, as nossas estradas são uma galeria de arte pública a céu aberto!

E perguntam vocês (será por ventura demasiado optimismo utilizar o plural pois duvido que cheguem dois leitores ao último parágrafo deste texto absurdo) :”-Então e o Luís F. Vieira?”

Fácil! LFV esfrega as mão de contente pois circular em rotundas causa um grande desgaste dos pneus, sobretudo os do lado direito do veículo.

Logo o “rei da borracha” ganha mais uns milhões de euros com a venda de pneus que pode ser utilizado para comprar mais um ou dois avançados para o glorioso na próxima temporada!

Uma prova de que eu não estou doido e de que esta gente não dá ponto sem nó, está na fotografia à esquerda:

Isto meus amigos, é a estátua de Eusébio da Silva Ferreira no estádio da Luz...e a estátua está feia no meio de quê?

Lá está! Uma rotunda!!!!

Jovem, se és Benfiquista apoia o Mário Lino e a Isabel Pires de Lima nas próximas eleições!

RTP em altas

2006-11-05T18:36:00.000Z

Não tenho nada contra o programa “Dança Comigo”, que por sinal até proporciona que se vejam um belos pares de pernas de vez em quando…dizem…!!!

É um facto que o sábado á noite é dos horários com maior audiência em que mais se deve apostar na boa programação.
A RTP, com toda a legitimidade coloca no ar “Dança Comigo” que não sendo a 8ª maravilha do mundo é um programa razoável.

Agora vou fazer uma pergunta a si, cidadão que aproveita o fim-de-semana para pôr o traseiro no sofá e ver TV: “Para além do sábado à noite qual é o dia em que mais famílias se juntam á volta da TV???”

R.: DOMINGO!
E o que é que a RTP transmite no domingo ao fim da tarde?
R.:A repetição do “Dança Comigo” do serão anterior!

Parece que estou a imaginar o sr. Nuno Santos no seu gabinete a elaborar a sua estratégia para dominar audiências:

“Sábado á noite vamos transmitir o Dança Comigo, depois no domingo á tarde
quando toda a gente pensa que nós vamos fazer como a TVI e pôr no ar o “Arma mortífera 3” nós espetamos outra vez com a bela da “DANÇA” e eu digo assim:
-OUTA VEZ!
E a malta diz:- EH PAH CUM CATANO! …..e eu: VAI BUSCAR!!!"

Parabéns ao responsável pela programação da RTP!...por ser uma besta!

Os animais....nossos amigos???

2006-10-29T03:57:00.000Z

Estou farto dos activistas que andam por aí a dizer desde a nossa meninice que os animais são nossos amigos…

É mentira! Os animais fingem que não falam e que são seres “não racionais” com o intuito claro de fazerem de nós seus escravos! Em breve eles reinarão no mundo e os animais de estimação seremos nós!

Alguém acredita que quando um sacana de um pássaro caga em cima do capot do nosso carro acabadinho de lavar o faz por ter comido castanhas pelo S.Martinho, e andar mal da tripa? Não meus amigos é de propósito!

Eu vou na rua e vejo o dono a apanhar o presente que o bobby largou. Nisto dou comigo a interrogar-me:
-Não haverá nada de errado aqui? Neste cenário afinal quem é que tem a vida de cão?

Os animais conspiram contra nós sem nós nos apercebermos! São capazes de coisas impensáveis. Há cavalos que deixam o saloio do Bastinhas andar em cima deles, e até já houve um que deu cabo do coiro ao super-homem!

Tal como no filme “a fuga das galinhas” os animais organizam-se, conspiram para nos tramar!
Podia dar-vos mais exemplos….mas como uma imagem vale mais do que mil palavras:

Alguém me consegue convencer que estes 4 com ar suspeito não estão a tramar algo???

Ps: Se um gato preto dá azar a alguns, se eu pudesse estes quatro iam para o 1º esquerdo e seriam bem recebidos de certeza! Posso garantir!

Encontro de Bloggers

2006-10-26T09:36:00.000+01:00

Meus caros amigos leitores, duante o verão em boa hora se realizou um encontro entre "bloggers" que ficou na memória dos que nele participaram como um dia fantástico e inesquecível.

Pois bem, este encontro vai voltar a realizar-se! Até agora somos pucos mas bons, estão todos convidados a entrar em contacto comigo, para reservar um lugar na nossa mesa para almoçar dia 1 de Novembro na Nazaré, seguindo-se um passeio naquela localidade e também a S. Martinho de Porto programado para a tarde.

Sei que é um pouco em cima da hora, mas sejam breves pois queria deixar a reserva feita este fim de semana.

Ps: Quem quiser fazer-se acompanhar de um amigo, namorado(a) ou marido/mulher, não hesitem pois nem só de "bloggers" se faz o convívio.

Caso eu não lhes inspire confiança podem tratar da participação com: esta senhora ou este senhor.

Um pequeno aperitivo...

2006-10-24T04:06:00.000+01:00

Hoje é noite de 24 de Outubro. E isto que dizer precisamente o quê?
Sim…ok, amanhã é dia 25, mas onde eu quero mesmo chegar é que faltam precisamente dois meses para a noite de natal.
Quem bom não é??? Uma maravilha…pensem que daqui as dois meses estão a comer uma valente posta de bacalhau cozido quando podiam estar a atacar num belo leitão da Bairrada ou num arroz de marisco “á maneira”

…pensem que terão os putos todos da família a perguntar de 5 em 5 minutos desde a hora do telejornal: “Falta muito para abrir as prendas?”…”que horas são?” “já é meia-noite?”

Pensem na desilusão que vão apanhar quando aquele embrulho que vocês pensam que é daquele perfume de que gostam tanto é afinal um caixa de “ferrero rocher” (mais uma para guardar e oferecer na Páscoa aos afilhados)

Vão-se mentalizando que daquele embrulho que parece conter a caixa do relógio que tanto desejam, vai sair um “toblerone”.

Pensem que vai andar um gajo vestido de pai Natal no centro comercial a tirar fotografias com as criancinhas ao colo que pode muito bem ser ex funcionário da casa pia.

Lembrem-se que na tarde de dia 24 vai estar uma vaca á vossa frente na fila dos embrulhos do “continente” que vai pedir para embalar separadamente 37 boxer’s 24 pares de peúgas, 16 ovos Kinder, 3 pijamas 2 mochilas e a colecção completa de dvd do NODDY.

Lembrem-se que o mais certo é terem de “levar” com o Roberto Leal no Natal dos Hospitais.
É uma espécie do roleta russa fazer zapping nessa altura, embora para os doentes na plateia não seja grave pois pensam que é um dos enfermeiros que está em palco, só que tem o cabelo “descolorado”.

Receber e enviar um carrada de sms enquanto se tenta comer em paz uma fatia de Bolo Rei…

e ionicamente ouvir cantar: “Noite feliz…noite de paz…"

Folga

2006-10-15T02:04:00.000+01:00

Meus caros, para bem da sanidade mental dos meus leitores (e de mim próprio), tenho uma excelente notícia a dar! Este blog vais estar encerrado de hoje até ao final da próxima semana!

Vou andar por AQUI , como tem sido habitual nos últimos três anos.

O cartaz é este, apareçam, perguntem por mim, se eu andar bem disposto perco a cabeça e pago uma rodada!

RECEPÇÃO AO CALOIRO 2006 - LEIRIA

Mais uma vez a melhor equipa de catering vai dominar o backstage, alinhando com os seguintes elementos:

-Armando (O SÁDICO)

-CATARINA (A ENFERMEIRA)

-NÉLSON (O CALOIRO)

-NEVES (...O NEVES!)

-CRISTIANO (O RONALDO DO CATERING!)

-DORA (A BAIXINHA...MAS TRABALHADORA)

-JOÃO (EU)

Também nos visitará a nossa, big chefe reformada e líder espiritual, SARA (A DESGOVERNADA).

ATÉ PARA A SEMANA MEUS AMIGOS!

Necessidade Vs Dignidade

2006-10-13T10:36:00.000+01:00

Caros leitores antes de mais nada, e porque depois posso esquecer e estamos quase lá a chegar, quero desejar a todos um feliz Natal e um próspero ano novo! Pronto, este assunto está despachado!

Quanto ao assunto que me trás aqui hoje, tenho a dizer que a dignidade nasce com os homens, depois há quem a saiba preservar e há quem não o saiba fazer.
Independentemete disto, existe algo inevitável em qualquer dos casos. Nem que seja por breves minutos qualquer homem, perde toda e qualquer dignidade quando se senta na retrete!
O factor papel higiénico é a principal variável na equação.
Justificando cientificamente: (Caganeira + Retrete / Papel Higiénico) = Dignidade. Sendo que que o divisor condiciona de uma forma inversamente proporcional o resultado da equação!

Agora perguntam vocês: ”Mas afinal o que e que este tipo percebe Matemática???”
Eu repondo: Pouco, mas merda já fiz muita e posso falar com conhecimento de causa!

Ex.:Estava eu a trabalhar, eis senão quando o cozido à portuguesa que tão bem me entrou pela boca cerca de 3 horas antes, começa a dar sinais de querer sair pela extremidade oposta do aparelho digestivo.

Como até tenho direito à casa de banho privativa aqui da secção e ela está sempre limpinha lá fui eu.Um alívio sem duvida! Mas o problema maior estava para vir.

Como futuro engenheiro até estava orgulhoso da bela obra que o meu intestino produziu!

Mas quando vou para fazer as limpezas à secção de escape...faltou a ferramenta de trabalho.

Eu não exijo daqueles rolos cor-de-rosa-folha-dupla-extra-macio-do-anuncio-da-tv, mas a total enexistencia de qualquer tipo de papel tornou-se deveras preocupante!...ora como é que eu vou descalçar esta bota??? olhei em frente e mesmo ali na parede estava a minha salvação.

Os toalhetes de papel para secar as mãos!....estiquei-me e lá os atingi.

PROBLEMA SEMI RESOLVIDO!

Digo semi-resolvido pois para quem está habituado ao "scotex xpto" aquilo parecia um bocado de contraplacado marítimo (sem verniz!!).

...se tentarmos imaginar o facto de nem este existir, então é que a tínhamos arranjado bonita!

A dignidade de um homem, que queiram quer não passa muito pelo traseiro!

Mais uma vez e só para confirmar que não me esqueço de nada, BOAS FESTAS!!!...pelo corpinho todo!

O AMOR, ESSA COISA COISA VERGONHOSA!

2006-10-09T11:33:00.000+01:00

Um homem apaixonado é uma coisa decadente, uma vergonha para a espécie “macha”, o protótipo de um idiota... é embaraçoso!

Eu quero acabar com esta palhaçada portanto, mais do que simples "paleio", vou propor medidas concretas para acabar com esse flagelo para o país (e quem sabe para a própria humanidade), que são os homens apaixonados.

As atitudes descritas abaixo identificam claramente a idiotice dos “apaixonados” e devem ser motivo para uma pena grave para os que caem no erro de por elas enveredar.

Deve levar uma sova de meia hora com um “pau-de-marmeleiro”(pau reconhecidamente rijo e doloroso na pancada) todo e qualquer candidato a macho que:

1-Oferecer flores, e como se isso não bastasse, esperar que a sua amada as mantenha na sua cabeceira mais de uma semana, depois já murchas e putrefactas.
Resultados: Sexo (NÃO); Figura de Otário (SIM); Alergia ao pólen (TALVEZ)

2-A primeira coisa que se faz de manhã é enviar um SMS mesmo antes da religiosa mijinha matinal!
Reacções: “Tão querido…lembrou-se de mim tão cedo!” (NÃO) ; “Grande anormal…já não se consegue dormir!”(MUITO PROVAVELMENTE); A vodafone agradece (SIM)

Deve ser preso e condenado a 25 anos "sem recurso", todo aquele que:

1-For ver o mar e passear de mão dada pela praia no Inverno.
Resultado: Sexo (ALTAMENTE IMPROVÁVEL), Beijinhos (TALVEZ); Tapetes e estofos do carro todos cagadinhos de areia (SIM)

2- Oferece peluches.
Rsultado: Sexo (IMPOSSÍVEL), Beijinhos (POUCOS); Acabar a trabalhar no TOYS’R’US à borla para pagar o calote (É O MAIS CERTO!)

Deve ser Abatido a tiro aquele que:

1-Escreve poemas que invariavelmente falam das “ondas do mar”…do “brilho do luar” etc. etc., e todos os dias envia pelo correio cartas de amor.
Resultado: Sexo (NÃO); Erros de Ortografia (SIM); ela apaixona-se pelo carteiro (TALVEZ)

2-Oferece Bombons e espera viver até à morte com a miss universo!
Resultado: Sexo (NÃOOOOO!!!); Diabetes (NUNCA SE SABE….); Daqui a 5 anos estar casado com uma “CHAIMITT” (SIM)

Ganhem juízo e sejam homens a sério!!! deixem-se de mariquices ! ! !

Mais um escandalo...

2006-10-02T21:12:00.000+01:00

Mais uma vez vêm a publico noticias do envolvimento entre Prostitutas e árbitros de futebol desta feita na ilha da madeira.
Esta noticia tem sido recebida com bastante polémica, as prostitutas madeirenses estão revoltadas ameaçam fazer uma queixa em tribunal contra os que inventaram tal falsidade!

Em declarações exclusivas ao “ Agarrem-nos senão eu mato-me!”, Isilda Tatiana, presidente do sindicato Madeirense das Profissionais do sexo manifestou a sua indignação: -“…querem denegrir o nosso nome e o da nossa profissão! Jamais nos envolveríamos com pessoas ligadas ao futebol, e árbitros muito menos! Todos sabem que essa gente não é de confiança!”
I. Tatiana acrescentou ainda que há muito que as relações profissionais com os árbitros e seus pares estão cortadas devido ás avultadas dívidas que estes criaram durante anos a fio, não pagando pelos serviços levando inclusivamente a uma pequena crise no sector!

Teste de confirmação de Nacionalidade

2006-09-29T09:39:00.000+01:00

Quem pensa que para ser Português basta nascer em Portugal, filho de pais Portugueses....não tenha ilusões!

Existem provas de aptidão, uma espécie de requesitos para oficializar a nossa condição de Português. Só se é verdadeiramente Português qundo se passa por algumas situações, até lá não passamos de uma espécie de Espanhois mas sem o sotaque.

Provas obrigatórias:

Faltar ao emprego pelo menos duas vezes por ano devido ás greves dos tranportes públicos.
(nota: nesta situação o ideal é aparecer no Jornal da Tarde a dizer: “isto está mal!!! Quem é que me vai pagar o dia??? Uma pessoa assim não se consegue governar!!! Isto é uma VERGONHA!!!”)

Ser vitima de 236 Buzinadelas por mês por, nos semáforos, por demorar mais de 0.573 segundos a meter a 1ª e arrancar.

Ouvir o “jogo da mala” do princípo ao fim pelo menos uma vez na vida.

Comprar 2 caixas dos cereais mais ordinários que há no supermercado só por causa da promoção em que oferecem uma tijela de plástico.... feia que faz dó!

Interrogo-me se haverá cidadão deste país que não tenha passado pela seguinte situação num qualquer serviço admistrativo da função pública...

Geralmente quando se precisa de desbloquear algum assunto urgente invarávelmente damos de caras com um secretária lerda que diz:
- “Aiiii, sáaaaaabe!!!!...... o Sr. Dr. não está cáaaa!!! foi de férias e só deve voltar para a semana!”

-Então como é que eu posso resolver esta situação?

-“Aiiiii, isso agora é capaz de ser um bocado difícil (entenda-se: “nem que te f*das todo te safas”), eu não sei se posso....está a perceber? Deus me livre de me meter nesses assuntos........”

-Mas isto é urgente, se não tratar disto perco o meu emprego, a casa, o carro, a minha mulher vai-me deixar e eu a seguir mato os meus filhos, sogros e suicído-me!!!!!

-“Aiiii, sabe.... o sr. faça como achar que deve fazer mas o melhor é tentar vir cá para a semana e falar com o sr. Dr pessoalmente! O então preencher este requirimento mas isso pode levar demorar até o sr. Dr. Tratar do caso!”

-E se eu a insultasse violentamente e lhe arrancasse os dentes á chapada, até você se decedir a carimbar a porcaria do papel?

-“Ooooolhe...se é o caso esse o caso agradecia que tirasse a senha e aguardasse a sua vez na sala ao lado pois para isso tem muita gente á sua frente!... mas não lhe garanto que o possa fazer ainda hoje, porque o meu intervaalo para o lanche é ás 16 horas e depois até ás 18 tempo passa a correr!”

Agarrem-nos senão eu mato-me!!!

Rir á parva

2006-09-27T11:52:00.000+01:00

....se não forem parvos escusam de ler pois não vão achar graça

Enquanto o próximo disparate está a ser “fabricado”, deixo aqui as três situaçãoes que mais me fizeram rir nas ultimos tempos. São estupidas mas os ataques de riso não precisam de motivos coerentes....
1º Este cartoon, que tentei repruzir de um que vi no Jornaleco aqui da terra...

(agora tentem não se lembrar disto da próxima vez que forem a um funeral....senão passam uma velente vergonha)

2º Ontem no jogo do Benfica vs Manchester em (LISBOA), o filósofo de serviço António Tadeia lançou a seginte pérola a propósito de uma falta não assinalada sobre Nuno Assis:
“...se fosse em Portugal era falta! Mas na Europa os árbitros geralmente não assinalam!”

3º E talvez a melhor... Há duas semanas atrás no Alentejo, (Redondo) a chegar para um trabalho, perguntámos a um jovem pelo pavilhão Gimnodesportivo.
Leiam o seguinte carregadinho do sotaque alentejano mais castiço que conseguirem imaginar:

“ É fácil! Têm de voltari tudo pra trás... (....virar a aqui e acolá....), QUANDO LÁ CHEGAREM VÊM LOGO QUE NÃO SE ENGANARAM!!!”

Obrigadinho..............pelas gargalhadas!

Ossos do oficio

2006-09-25T12:34:00.000+01:00

Estou feliz! Apesar de o resultado da minha investigação infiltrado na meia maratona de Portugal não ter surtido os frutos que eu pretendia para descobrir qual a motivação daquela gente...,melhorei muito a minha imitação do “corcunda de Notre Dame”, devido ao mau jeito ás costas a carregar o “material” para a carrinha!...se estiver 15 minutos sentado e começar a andar, nos primeiros 10 metros a imitação sai quase perfeita! YESSSSSS!

Haverá alguma moça (descomprometida) a passear por aqui com aptidão para arte da massagem?...as interessadas que me contactem via comentário ou email.
Reservo-me o direito de escolher apenas as candidatas mais aptas e após provas de seleção! (PAGO AS DESPESAS DE DESLOCAÇÃO!)

2006-09-23T20:20:00.000+01:00

Amanhã vou estar a trabalhar na Ponte Vasco da Gama a fazer promoção á "POWERADE" montado num veículo destes: VER AQUI!!!
...Bem, vou confessar que este trabalho é apenas um difarçe (xiiiiuuuu!) para a minha verdadeira missão na Meia Maratona de Portugal é investigar e tentar perceber o que leva muitos milhares de Portugueses a acordar de madrugada a um domingo (sujeitos a uma molha), para se irem cansar! ...Em vez de ficarem a roncar até ás tantas para curar a ressaca.

Se por lá andarem e quiserem uma garrafinha de Powerade procurem o Joãozito e mostrem o vosso "Blogger BI"!!!
Bom fim de semana

Língua traiçoeira...

2006-09-21T15:27:00.000+01:00

É certo sabido que a lingua portuguesa é muito traiçoeira. Por isso enerva-me que as pessoas se estejam sempre a desculpar com o famoso, “é a mesma coisa...tanto faz”.
Aos que insistem em nesta mania só quero que pensem na diferença entre a estrada da Beira e a beira da estrada... É GRANDE NÃO É???
Se mesmo assim não perceberem onde quero chegar, tentem sentir a diferença entre um homem feito de pau, e um homem de pau feito.... “áh e tal.....é a mesma coisa!” Por mim tudo bem...cada um faz o que quer com o seu traseiro.

Esta flexibilidade linguística permite aos nossos jornalistas dar uma noticia de mais maneiras diferentes, que as receitas de bacalhau do chefe Silva!

FACTO: O MUNDO ACABA HOJE!

Tal&Qual: O mundo acaba Hoje. Um jornalista do Tal&Qual disfarçado de protistuta Moldava revela como a notícia foi recebida pelas profissionais da noite!

Expresso: O mundo acabou ontem, sexta feira. Na edição da próxima semana por apenas mais 3 euros pode ler o suplemento “apocalipse” com mais de 50 páginas incluindo fotografias inéditas das proundezas do inferno e comentários de Marcelo Rebelo de Sousa sobre os efeitos do fim do mundo no novo programa do governo!

O Crime: ao mesmo tempo que na freguesia de Pinhais da serra um homem esfaqueava a mulher enquanto violava uma Ovelha com duas cabeças, o mundo acabou subitamente.

Diário Económico: Foi anunciado o fim do mundo. Espera-se que os efeitos desta mudança a nivel mundial começem a ser sentidos em portugal lá para 2017.

A bola: O fim do mundo está á porta! Simão e Rui Costa devem recuperar e estar a 100%!

Jornal de Barcelos: Querem acabar com o mundo. O presidente do Gil Vicente, Fiuza já entregou nos tribunais uma providência cautelar para suspender esta decisão.

24 Horas: Fim do mundo põe em risco a relação de Merche e Ronaldo.

TVI: Morangos com açucar preparam episódeo especial, para o fim do mundo.

Edições Planeta Agostini: Kit fim do mundo! Monte o seu próprio caixão.
Com o primeiro fasciculo a primeira tábua e uma coroa de flores por apenas 9euros e 99 cêntimos.

O Avante: A culpa é do CAVACO!!!

Correio da manhã: Apesar do anunciado fim do mundo o sindicato dos motoristas da “carris” mantém o calendario de greves inalterado até ao fim do ano, e dizem que nada os vai fazer recuar.

Jornal do Sporting: Boas Noticias, o Benfica vai acabar!

A meio gás é certo, mas voltei.

2006-09-19T00:30:00.000+01:00

Ausentei-me uns dias e nem para avisar tive tempo.

Voltei hoje de um fim de 3 dias de trabalho, no Redondo, Alentejo.
Para quem não sabe eu faço uns part-time numa empresa de eventos, animação etc, na sua maioria no ramo dos “desportos aventura”. E todos os anos temos um GRANDE EVENTO DO QUAl PODEM VER ALGUMAS FOTOS DAS ULTIMAS EDIÇÕES AQUI (Açores, Madeira e varios locais no "continente").
Este tipo de evento puxa pelo “cabedal” da malta mais que qualquer outra das actividades que fazemos.

Vim de lá L I G E I R A M E N TE cansado, com um valente escaldão na cara e pescoço, um pouco dorido…4 horas dormidas num total de 3 dias de trabalho (e dormidas no chão de uma pavilhão)...apanhámos frio a trabalhar de noite …andei vestido dentro água, conduzi bastante, carreguei uns belos quilos de equipamento.

Agora vou descansar, portanto se querem um post com graça, têm 3 alternativas:

1ª: …e mais simples, vão a um blog a sério!
2ª Aguentem e esperem.
3ª: ...e a minha favorita, para compensar a ausência de post’s com humor nos últimos dias vamos fazer dos comentários deste posts uma fonte de risada para a malta que cá vem ler! Contem uma piada nos comentários deste post , daquelas “curtinhas” mas com graça. Lembrem-se que as mais parvas e básicas são quase sempre as melhores para descontrair!

Eu dou o exemplo e vou começar!
O post segue nos comentários…

Falta de assunto...ou assunto a mais?

2006-09-14T02:15:00.000+01:00

Num post recente a minha cara amiga Tulipa Negra queixava-se de falta de inspiração, e eu, como aliás comentei no blog dela padeço do mesmo mal.
As únicas coisas sobres as quais me lembrava de escrever, passavam por ideias brilhantes como trens de cozinha, mobília de escritório, ponto de cruz e outras coisas animadas e cheias de graça.

Depois de uma boa meia hora abordei vários temas, mas por um motivo ou outro não conseguia fazer piadas em torno desse assunto.

Trens de cozinha: é um tema promissor visto que se existem coisas completas os “trens” são uma delas.
Eles são panelas de pressão “tunning” todas rebaixadas, equipadas com termóstatos de ultima geração, pegas cromadas em liga-leve, fundos magnéticos que devem dar um jeitão para colocar recados quando a porta do frigorifico estiver cheia… São frigideiras próprias para bater na cabeça da sogra etcc…só falta vir também no pacote de ofertas um “Puro-sangue Lusitano” para servir como deve ser o famoso “Ovo a cavalo”
Desisti de escrever sobre isto, primeiro porque se os nossos amigos Brasileiros lerem o blog pensariam que um “trem de cozinha” é um comboio com restaurantes.
Em segundo lugar porque acabo de lembrar que vi no outro dia o Cláudio Ramos a fazer publicidade a “trens de cozinha ideia-casa” e a partir daqui é impossível fazer piadas pois a SIC demonstrou coerência ao tomar esta opção de colocar este homem com P grande a vender trens de cozinha.
Pôr a fatinha Lopes ou a Maya a fazer isso não era credível! Mas que raio é que quarentonas “donas de casa” sabem de panelas??? NADA!
Colocar um pane…ou seja pôr o C. Ramos a falar de panelas é como colocar um sapateiro a falar de sapatos, ou um padeiro a falar de pão, faz todo o sentido! Portanto digam-me onde é que estaria a graça de falar nisto???
Na pior das hipóteses não evitaria fazer a graçola de confundir o trem de cozinha com um “trem no cuzinho”… Portanto “postar” sobre trens de cozinha está fora de questão.

Quanto a falar de ponto de cruz, a tentação de fazer trocadilhos parvos com o Carlos Cruz era enorme e desisti! Se eu avançasse a escrever sobre isto, num ápice a nobre arte do ponto de cruz derivaria para Puto do Cruz, e isso seria uma enorme criancice e lá voltava a ordinarice ao blog.

Quanto a mobiliário de escritório só me lembrava de fazer a piada do homem que chegava a casa sempre cansado porque passava o dia a trabalhar agarrado á sua secretária…ou então atrasou-se porque chegou uma secretária nova para o seu gabinete e teve de a “montar” sozinho! …e lá estaria eu de novo a ir por caminhos inversos à decência e bom gosto…

Ainda me lembrei sobre o dia Europeu da enxaqueca assinalado na passada terça-feira (é mesmo verdade!!!) mas estava-se mesmo a ver qual o disparate que ía sair não estava?

Por estes motivos decidi não publicar nenhum post sobre estes temas… assim que tiver inspiração volto com novidades.

Resposta ao desafio

2006-09-12T10:03:00.000+01:00

Voltei depois de um fim de semana a trabalhar na animação da Festa Juventude em Arraiolos, em que tive a feliz oportunidade de conheçer mais este bonito e simpático local do nosso Alentejo.
Ao voltar deparei-me com um desafio da TULIPA que aceitei e ao qual respondo desta forma:

6 informações aleatórias sobre a minha pessoa.

1- Desporto,seja a ver ou a praticar nunca me farto. Adoro desporto e não consigo passar muitos dias “parado”.
É fundamental para me sentir bem fisicamente e limpar a cabeça do que não interessa.

2- Não sou comodista. Adapto-me facilmente ás situações..
Adoro estar á “Lord”, mas se tiver de passar uma noite no chão, comer á mão, sujar a cara, comer o que não me agrada e desenrascar-me com o que tiver a jeito dificilmente me ouvirão queixar. Aguento-me á bronca sem “chorar”.

3- Detesto ter calor, entro em paranóia quando me sinto a “abafar”mas tolero temperaturas estupidamente baixas. Bebo tudo mito fresco (tirando café) mesmo de Inverno.

4-Não “posso” com: o Scolari a Fátima Campos Ferreira, o comentador desportivo Rui Santos, a mascote (palhaço) do MacDonalds, o Miguel Sousa Tavares a Isabel Angelino o Nuno Rogeiro e os Espanhóis em geral.

5-Gosto de tornar “nosso” aquilo que é meu, fazer rir as pessoas , partilhar histórias… e rir das coisas mais estúpidas possíveis!

6- Se tivesse de escolher entre Benfica e Selecção….que se lixe a selecção! CRUCIFIQUEM-ME!!! Não sou fanático…apenas adoro o meu clube deixando as gueras e rivalidades “burras” para os otários habituais.
Jamais me chateio com alguém a falar de futebol e gosto de ver os jogos com pessoal dos outros clubes.

7- (EXTRA): Consigo beber várias cervejas seguidas e continuar com sede.

Há pouco tempo atrás chegou a blogosfera este meu amigo B.G., que está intimado a responder ao desafio. Ele foi picado pelo “bichinho do blogger" e vosso desafio é ir dar-lhe as boas vindas.

Regresso ás aulas

2006-09-08T16:51:00.000+01:00

Aproxima-se o regresso ás aulas, sobretudo para os mais novitos esta é uma experiencia traumatizante.
Todos sabemos o pesadelo que petizes têm á sua espera para o primeiro dia de aulas.
A redacção sobre as férias! (ou composição....por mim até lhe podem chamar bro...alfinete de peito)
É tão certo como o gajo do carro de trás ver sempre o semáforo ficar verde primeiro...
Parece que tou a ver os prof:” aí vêm eles todos contentes para a escola, não perdem pela demora!” Assim que os apanham sentadinhos...TRÁZZZZ toma lá uma composição sobre as férias para veres que manda aqui!!!

Mas o regresso ás aulas é sinónimo de outras coisas mais... a tradição manda que a partir do início do ano lectivo começem a acontecer os seguintes fenómenos:

-As adolescentes começam a ter menstruação 2 vezes por semana para se escaparem ás aulas de educação física.

-O rapazola mais “certinho” da turma, no dia em que se descai e solta um palavrão fá-lo exactamente ao mesmo tempo que toda a gente cala... é expulso da sala e vai a chorar para casa.

- A unica prof. Boazona que um gajo tem é transferida a meio do ano e vem para o lugar dela uma que se assemelha a um “xaimitt”.

- As greves da função publica nunca calham no dia dos testes.

-Tá o dia todo sem chover e quando dá o toque da saída cai uma carga d’água de proporções biblicas.

-A miúda mais gira da turma namora com um otário de 20 e tal anos que anda tá a repetir o nono ano pela 3ª vez...tem uma “FAMEL”, um casaco de cabedal e não tem os dentes da frente...

-Ter negativa a matemática e dizer: “tás a ver mãe....não fui o unico!

-No recreio, o gajo que joga pior á bola, joga sempre e nunca vai para a baliza....PORQUE A BOLA É DELE!!!

...e vocês? Lembram-se de mais algumas????