19 setembro, 2006
A meio gás é certo, mas voltei.
Ausentei-me uns dias e nem para avisar tive tempo.
Voltei hoje de um fim de 3 dias de trabalho, no Redondo, Alentejo.
Para quem não sabe eu faço uns part-time numa empresa de eventos, animação etc, na sua maioria no ramo dos “desportos aventura”. E todos os anos temos um GRANDE EVENTO DO QUAl PODEM VER ALGUMAS FOTOS DAS ULTIMAS EDIÇÕES AQUI (Açores, Madeira e varios locais no "continente").
Este tipo de evento puxa pelo “cabedal” da malta mais que qualquer outra das actividades que fazemos.
Vim de lá L I G E I R A M E N TE cansado, com um valente escaldão na cara e pescoço, um pouco dorido…4 horas dormidas num total de 3 dias de trabalho (e dormidas no chão de uma pavilhão)...apanhámos frio a trabalhar de noite …andei vestido dentro água, conduzi bastante, carreguei uns belos quilos de equipamento.
Agora vou descansar, portanto se querem um post com graça, têm 3 alternativas:
1ª: …e mais simples, vão a um blog a sério!
2ª Aguentem e esperem.
3ª: ...e a minha favorita, para compensar a ausência de post’s com humor nos últimos dias vamos fazer dos comentários deste posts uma fonte de risada para a malta que cá vem ler! Contem uma piada nos comentários deste post , daquelas “curtinhas” mas com graça. Lembrem-se que as mais parvas e básicas são quase sempre as melhores para descontrair!
Eu dou o exemplo e vou começar!
O post segue nos comentários…
Voltei hoje de um fim de 3 dias de trabalho, no Redondo, Alentejo.
Para quem não sabe eu faço uns part-time numa empresa de eventos, animação etc, na sua maioria no ramo dos “desportos aventura”. E todos os anos temos um GRANDE EVENTO DO QUAl PODEM VER ALGUMAS FOTOS DAS ULTIMAS EDIÇÕES AQUI (Açores, Madeira e varios locais no "continente").
Este tipo de evento puxa pelo “cabedal” da malta mais que qualquer outra das actividades que fazemos.
Vim de lá L I G E I R A M E N TE cansado, com um valente escaldão na cara e pescoço, um pouco dorido…4 horas dormidas num total de 3 dias de trabalho (e dormidas no chão de uma pavilhão)...apanhámos frio a trabalhar de noite …andei vestido dentro água, conduzi bastante, carreguei uns belos quilos de equipamento.
Agora vou descansar, portanto se querem um post com graça, têm 3 alternativas:
1ª: …e mais simples, vão a um blog a sério!
2ª Aguentem e esperem.
3ª: ...e a minha favorita, para compensar a ausência de post’s com humor nos últimos dias vamos fazer dos comentários deste posts uma fonte de risada para a malta que cá vem ler! Contem uma piada nos comentários deste post , daquelas “curtinhas” mas com graça. Lembrem-se que as mais parvas e básicas são quase sempre as melhores para descontrair!
Eu dou o exemplo e vou começar!
O post segue nos comentários…
Comments:
<< Home
Qual a diferença entre os arrumadores de carros e um cão???
Quando são atropelados, antes do cão, há marcas de travagem...
Quando são atropelados, antes do cão, há marcas de travagem...
O QUE É QUE EU FAÇO AQUI??' O QUÊ, O QUÊ???!!!
.....á espera de rir!!!!!GAITA, HOJE NÃO É O MELHOR DIA!!!!
Vou procurar umas piadas e já volto!
.....á espera de rir!!!!!GAITA, HOJE NÃO É O MELHOR DIA!!!!
Vou procurar umas piadas e já volto!
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor...
* Se travam, não há quem os faça mudar de ideia...
* Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar...
P.S. Ainda tou à espera de perceber qual é a nossa "moeda" de troca...Beijo meu
* Sempre há uma amiga que tem um melhor...
* Se travam, não há quem os faça mudar de ideia...
* Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar...
P.S. Ainda tou à espera de perceber qual é a nossa "moeda" de troca...Beijo meu
é pá..até que tinha sido bem giro esta actividade!!! já não faço isto há muitooo tempo..e ouvi dizer que no Redondo há bom vinho...mas ouvi dizer só..
Para responder à menina da lua:
Poquê que a cerveja é melhor que a mulher:
1 - A cerveja pode ser divertida 1 mês inteiro.
2- A cerveja não deixa nódoas.
3- A cerveja não tem que ser levada a restaurantes
4- A cerveja nunca se atrasa
5- As ressacas não ficam para sempre
6Uma cerveja não tem ciúmes quando passamos à cerveja seguinte
7- Quando vamos a um bar temos sempre a certeza de sair de lá com uma cerveja
8- Uma cerveja nunca se importa que cheguemos a casa a cheirar a outra cerveja.
9- A cerveja nunca tem dores de cabeça
10- Uma cerveja bem deitada faz sempre bem à cabecinha
11- Pode-se tomar mais que uma cerveja por noite sem se sentir culpado
12- Uma cerveja pode-se partilhar com os amigos
13 - temos sempre a certeza que somos os primeiros a abrir uma cerveja
14 Uma cerveja está sempre molhada
15- uma cerveja fria é sempre uma boa cerveja.
Poquê que a cerveja é melhor que a mulher:
1 - A cerveja pode ser divertida 1 mês inteiro.
2- A cerveja não deixa nódoas.
3- A cerveja não tem que ser levada a restaurantes
4- A cerveja nunca se atrasa
5- As ressacas não ficam para sempre
6Uma cerveja não tem ciúmes quando passamos à cerveja seguinte
7- Quando vamos a um bar temos sempre a certeza de sair de lá com uma cerveja
8- Uma cerveja nunca se importa que cheguemos a casa a cheirar a outra cerveja.
9- A cerveja nunca tem dores de cabeça
10- Uma cerveja bem deitada faz sempre bem à cabecinha
11- Pode-se tomar mais que uma cerveja por noite sem se sentir culpado
12- Uma cerveja pode-se partilhar com os amigos
13 - temos sempre a certeza que somos os primeiros a abrir uma cerveja
14 Uma cerveja está sempre molhada
15- uma cerveja fria é sempre uma boa cerveja.
# posted by 
: 2:04 da tarde
: 2:04 da tarde
mary, o que importa é participar!
menina da lua, em relação ás mulheres há vantagens em ter antes um COMP....
-os comp. só fazem barulho quandos ligas
-Podes mexer no PC, mesmo com as "colunas desligadas"
-Dá para apagar dados da memória
-No comp. sabes quais são os sitios onde se deve carregar.
visionária,...o telemóvel claro! essa já tem barbas de ser tão velha...eheh
sónia, o vinho do redondo, é bom já provei, mas não foi desta vez.
Quanto á actividade...gira é! é pena é ainda doer mais aos da organização do que doi aos concorrentes
menina da lua, em relação ás mulheres há vantagens em ter antes um COMP....
-os comp. só fazem barulho quandos ligas
-Podes mexer no PC, mesmo com as "colunas desligadas"
-Dá para apagar dados da memória
-No comp. sabes quais são os sitios onde se deve carregar.
visionária,...o telemóvel claro! essa já tem barbas de ser tão velha...eheh
sónia, o vinho do redondo, é bom já provei, mas não foi desta vez.
Quanto á actividade...gira é! é pena é ainda doer mais aos da organização do que doi aos concorrentes
Sabiam que 90% dos acidentes na estrada são provocados por homens?
Sabem porquê?
Vão bêbados e então pedem às mulheres que conduzam.
2-1 para os homens
Sabem porquê?
Vão bêbados e então pedem às mulheres que conduzam.
2-1 para os homens
Cá vai a minha favorita: o que diz uma pulga a outra, à saída do cinema? "vais a pé ou apanhas um cão?"
visionária,se os comentarios pagassem imposto....tavas tramada!!!
quanto ao telemovel e ás barbas...para bom entendedor meia palavra basta! Queres que explique melhor?? lol
quanto ao telemovel e ás barbas...para bom entendedor meia palavra basta! Queres que explique melhor?? lol
Pode-se passar as noites em claro mesmo quando falta a luz?
Um juiz que recebe dinheiro dos dois lados é um sujeito imparcial?
O Tarzan é amigo da onça?
Não digam é que eu não tentei ;)
E já agora, na hora de morrer os enforcados sentem um nó na garganta?
Um juiz que recebe dinheiro dos dois lados é um sujeito imparcial?
O Tarzan é amigo da onça?
Não digam é que eu não tentei ;)
E já agora, na hora de morrer os enforcados sentem um nó na garganta?
Cá vai a minha contribuição:
- Tudo é relativo. A duração de um minuto depende de que lado da porta da casa de banho se está.
- Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.
- A primeira amnésia nunca se esquece.
- Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.
- Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
- Se o Universo está em expansão... porque é que eu não encontro um lugar para estacionar?!
- Tudo é relativo. A duração de um minuto depende de que lado da porta da casa de banho se está.
- Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.
- A primeira amnésia nunca se esquece.
- Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.
- Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
- Se o Universo está em expansão... porque é que eu não encontro um lugar para estacionar?!
Epah...eu tmb ando em stress e nem me lembro de nenhuma piada...
A unica piada que eu conheço é a minha vida...eheheheh
Bejocas
A unica piada que eu conheço é a minha vida...eheheheh
Bejocas
Tragedia no Zoo:
3 macacos fugiram!
Graças a Deus foram apanhados:
Um na discoteca, outro a comer bananas e o ultimo a ler este comentario.ah foste apanhado, eheheh..
3 macacos fugiram!
Graças a Deus foram apanhados:
Um na discoteca, outro a comer bananas e o ultimo a ler este comentario.ah foste apanhado, eheheh..
No corredor do manicómio, uma doida diverte-se com a sua cadeira de rodas.
Anda de um lado para o outro, a imitar o barulho de um carro de corridas.
De repente, sai um louco de um outro quarto, olha para ela e diz:
"Desculpe mas a senhora está a circular acima do limite de velocidade permitido nesta auto-estrada. Posso ver a sua carta de condução?"
A doida procura nos bolsos, tira e exibe um bilhete de transporte antigo.
O louco examina o documento e depois de adverti-la sobre os perigos do seu excesso de velocidade, deixa-a ir embora.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis, ou 24 horas de Le Mans, ninguém sabe ao certo.
Ao passar pelo quarto do mesmo louco outra vez, ele detem-na novamente e diz:
"Alto! Desculpe-me mas a senhora estava a transitar em contra-mão. Posso ver os
documentos do seu carro?"
A doida remexe novamente nos bolsos, tira um cupon de supermercado todo amarrotado e exibe.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.
A doida dispara pelo corredor uma vez mais, e quando passa novamente pela porta do mesmo doido, este sai já pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente nu e com uma erecção daquelas de dar inveja a qualquer actor de
filmes de 5ª categoria ou do blog do Libertynus.
A doida olha para ele, arregala os olhos e diz toda revoltada:
"Ahhhhhhhh... ! ! ! Nãoooooooo...! ! ! Teste de alcoolémia de novooooooooo ? ? ?"
Enviar um comentário
Anda de um lado para o outro, a imitar o barulho de um carro de corridas.
De repente, sai um louco de um outro quarto, olha para ela e diz:
"Desculpe mas a senhora está a circular acima do limite de velocidade permitido nesta auto-estrada. Posso ver a sua carta de condução?"
A doida procura nos bolsos, tira e exibe um bilhete de transporte antigo.
O louco examina o documento e depois de adverti-la sobre os perigos do seu excesso de velocidade, deixa-a ir embora.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis, ou 24 horas de Le Mans, ninguém sabe ao certo.
Ao passar pelo quarto do mesmo louco outra vez, ele detem-na novamente e diz:
"Alto! Desculpe-me mas a senhora estava a transitar em contra-mão. Posso ver os
documentos do seu carro?"
A doida remexe novamente nos bolsos, tira um cupon de supermercado todo amarrotado e exibe.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.
A doida dispara pelo corredor uma vez mais, e quando passa novamente pela porta do mesmo doido, este sai já pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente nu e com uma erecção daquelas de dar inveja a qualquer actor de
filmes de 5ª categoria ou do blog do Libertynus.
A doida olha para ele, arregala os olhos e diz toda revoltada:
"Ahhhhhhhh... ! ! ! Nãoooooooo...! ! ! Teste de alcoolémia de novooooooooo ? ? ?"
<< Home
