28 junho, 2006
(d)EFEITO "MUNDIAL"
Este é o efeito “Mundial” no dia-a-dia português…
8.00H - (Rotunda do Marquês de Pombal) um condutor passa um traço contínuo e é de imediato advertido com um cartão amarelo pelo agente da PSP, que estava muito bem colocado para ajuizar a infração!
Os carros buzinam e dão varias voltas á rotunda.
9.00H - (Assembleia da Republica), o Presidente da AR apresenta ao micro a constituição das equipas:
“O B. de Esquerda vai alinhar de início para esta sessão sem o seu elemento mais influente, o Ponta de Lança F. Louçã, devido a lesão contraída ontem após uma disputa dura com o Possante Freitas do Amaral.
“O PCP, entra no parlamento com a sua táctica clássica habitual, com uma defesa de ferro assente nos ensinamentos do estratega Karl Marx, tentando disparar contra-ataques rápidos contra o capitalismo e os grandes grupos económicos.”
Jerónimo de Sousa chega atrasado e entra a buzinar na garagem da AR.
“O partido do Governo apresenta-se hoje muito desfalcado, pois grande parte dos seus deputados titulares estão ausentes do país (em trabalho) algures na Alemanha.”
“PP apresenta-se com: Ribeiro e Castro na defesa, no meio campo e também no ataque por falta de disponibilidade dos colegas para ajudar na estratégia da equipa.
9.30H - Alguém coloca uma bandeira na cabeça da estátua do Marquês.
10.00H – Zé Milho dos D’ZRT, sai da explicação de futebol, mas ainda não conseguiu perceber a regra do fora de jogo.
12.30H – O nutricionista Espanhol José M. Tallon perde a cabeça e agride um paciente quando este lhe pergunta se comer uma “francesinha” provoca azia no dia seguinte!!!
13.00H – Odete Santos recebe ordem de expulsão depois de cometer jogo violento sobre Marques Mendes. Pisou-o á entrada do refeitório partindo-lhe o nariz.
14.00H - O ministro dos negócios estrangeiros encontra-se com o embaixador da Holanda em Portugal a fim de pedir esclarecimentos acerca da agressão a Cristiano Ronaldo.
(É nesta altura que vocês esperam que eu faça a piadinha fácil e meta a Merche Romero na conversa mas podem tirar o cavalinho da chuva.)
15.00H – Sai M. Mendes lesionado e entra para o seu lugar José Luís Arnaut e o PSD ganha clara supremacia no jogo aéreo.
Junto á rotunda do Marquês ouve-se cantar “ooooohhhh, Portugal allez….
16.00H – (tribunal da boa hora), Entra o juiz na sala, toda a gente põe de pé e ao mesmo tempo Bibi pergunta…”Foi golo de quem?”
17.00H – (estação do Oriente) Faz-se a “onda mexicana”, na fila para o metro.
Ao mesmo tempo no Marquês um carro da polícia passa com a sirene ligada animando o buzinão…o clímax dá-se quando duas ambulâncias e um carro de bombeiros fazem o mesmo passados poucos minutos!
Cavaco Silva encontra-se barricado em S. Bento e está a ser acompanhado por um psicólogo que lhe tenta explicar que este buzinão não está relacionado com as portagens da Ponte 25 de Abril.
18.00H – (…Boa Hora) O juiz apita …perdão, martela, dando por terminada a audiência devido ao impasse no julgamento é marcado o prolongamento para o dia seguinte.
Para já o desempate por penaltis está fora de questão.
18.30H - O advogado de Carlos Silvino diz que ficou um penalti por marcar e anuncia que vai interpor recurso quanto á pena de um jogo de suspensão aplicada a Deco.
20.00h – Os portugueses recolhem aos balneários e começam a pensar no próximo jogo.
8.00H - (Rotunda do Marquês de Pombal) um condutor passa um traço contínuo e é de imediato advertido com um cartão amarelo pelo agente da PSP, que estava muito bem colocado para ajuizar a infração!
Os carros buzinam e dão varias voltas á rotunda.
9.00H - (Assembleia da Republica), o Presidente da AR apresenta ao micro a constituição das equipas:
“O B. de Esquerda vai alinhar de início para esta sessão sem o seu elemento mais influente, o Ponta de Lança F. Louçã, devido a lesão contraída ontem após uma disputa dura com o Possante Freitas do Amaral.
“O PCP, entra no parlamento com a sua táctica clássica habitual, com uma defesa de ferro assente nos ensinamentos do estratega Karl Marx, tentando disparar contra-ataques rápidos contra o capitalismo e os grandes grupos económicos.”
Jerónimo de Sousa chega atrasado e entra a buzinar na garagem da AR.
“O partido do Governo apresenta-se hoje muito desfalcado, pois grande parte dos seus deputados titulares estão ausentes do país (em trabalho) algures na Alemanha.”
“PP apresenta-se com: Ribeiro e Castro na defesa, no meio campo e também no ataque por falta de disponibilidade dos colegas para ajudar na estratégia da equipa.
9.30H - Alguém coloca uma bandeira na cabeça da estátua do Marquês.
10.00H – Zé Milho dos D’ZRT, sai da explicação de futebol, mas ainda não conseguiu perceber a regra do fora de jogo.
12.30H – O nutricionista Espanhol José M. Tallon perde a cabeça e agride um paciente quando este lhe pergunta se comer uma “francesinha” provoca azia no dia seguinte!!!
13.00H – Odete Santos recebe ordem de expulsão depois de cometer jogo violento sobre Marques Mendes. Pisou-o á entrada do refeitório partindo-lhe o nariz.
14.00H - O ministro dos negócios estrangeiros encontra-se com o embaixador da Holanda em Portugal a fim de pedir esclarecimentos acerca da agressão a Cristiano Ronaldo.
(É nesta altura que vocês esperam que eu faça a piadinha fácil e meta a Merche Romero na conversa mas podem tirar o cavalinho da chuva.)
15.00H – Sai M. Mendes lesionado e entra para o seu lugar José Luís Arnaut e o PSD ganha clara supremacia no jogo aéreo.
Junto á rotunda do Marquês ouve-se cantar “ooooohhhh, Portugal allez….
16.00H – (tribunal da boa hora), Entra o juiz na sala, toda a gente põe de pé e ao mesmo tempo Bibi pergunta…”Foi golo de quem?”
17.00H – (estação do Oriente) Faz-se a “onda mexicana”, na fila para o metro.
Ao mesmo tempo no Marquês um carro da polícia passa com a sirene ligada animando o buzinão…o clímax dá-se quando duas ambulâncias e um carro de bombeiros fazem o mesmo passados poucos minutos!
Cavaco Silva encontra-se barricado em S. Bento e está a ser acompanhado por um psicólogo que lhe tenta explicar que este buzinão não está relacionado com as portagens da Ponte 25 de Abril.
18.00H – (…Boa Hora) O juiz apita …perdão, martela, dando por terminada a audiência devido ao impasse no julgamento é marcado o prolongamento para o dia seguinte.
Para já o desempate por penaltis está fora de questão.
18.30H - O advogado de Carlos Silvino diz que ficou um penalti por marcar e anuncia que vai interpor recurso quanto á pena de um jogo de suspensão aplicada a Deco.
20.00h – Os portugueses recolhem aos balneários e começam a pensar no próximo jogo.
24 junho, 2006
Assim nos vamos safando!
Segundo o meu mais recente estudo cientifico existe um conjunto de regras para o cidadão Português se “safar”.
Nós Portugueses não estamos bem….também não estamos tão mal como outros estão…em suma “CÁ NOS VAMOS SAFANDO”.
Os 10 mandamentos deste “princípio do safanço” são os seguintes:
1 – Se roubares pouco de cada vez, não só não és mal visto como ainda dizem “..tás a ver? Aquele é que se safa!”
2 – Que se lixe! Os outros fazem o mesmo.
3 – No fim de contas…ninguém tem culpa.
4 – Ninguém é perfeito.
5 – Temos de ter paciência!
6 – Não faz mal…ninguém viu!
7 – Estaciona aí á frente desse portão, que ninguém sai a esta hora dessa garagem!
8 – Sr. Guarda…eu não sou de cá! Não vi o sinal!
9 – Eu já cá estava, não passei á frente!
10 – Eu conheço um gajo que te consegue “arranjar” isso!
Como por vezes há pessoas que teimam em não respeitar estas regras sagradas, o cidadão “safado” tem á sua disposição as seguintes respostas (irrefutáveis) de defesa. ( juntamente segue a sua tradução de “safadês” para Português)
1 – Não sabia! = Estou-me a cagar!
2 – Deve estar a fazer confusão com alguém! = Vá á mer….
3 – Não ligues…caga nisso! = Já foste “papado”!
4 – Não leve a mal…não foi de propósito. = Desapareça e não me chateie!
5 – Isso passa. = Tas f*did*!
6 – Vou tentar resolver isso, depois entro em contacto consigo. = …adeusinho otário.
Nós Portugueses não estamos bem….também não estamos tão mal como outros estão…em suma “CÁ NOS VAMOS SAFANDO”.
Os 10 mandamentos deste “princípio do safanço” são os seguintes:
1 – Se roubares pouco de cada vez, não só não és mal visto como ainda dizem “..tás a ver? Aquele é que se safa!”
2 – Que se lixe! Os outros fazem o mesmo.
3 – No fim de contas…ninguém tem culpa.
4 – Ninguém é perfeito.
5 – Temos de ter paciência!
6 – Não faz mal…ninguém viu!
7 – Estaciona aí á frente desse portão, que ninguém sai a esta hora dessa garagem!
8 – Sr. Guarda…eu não sou de cá! Não vi o sinal!
9 – Eu já cá estava, não passei á frente!
10 – Eu conheço um gajo que te consegue “arranjar” isso!
Como por vezes há pessoas que teimam em não respeitar estas regras sagradas, o cidadão “safado” tem á sua disposição as seguintes respostas (irrefutáveis) de defesa. ( juntamente segue a sua tradução de “safadês” para Português)
1 – Não sabia! = Estou-me a cagar!
2 – Deve estar a fazer confusão com alguém! = Vá á mer….
3 – Não ligues…caga nisso! = Já foste “papado”!
4 – Não leve a mal…não foi de propósito. = Desapareça e não me chateie!
5 – Isso passa. = Tas f*did*!
6 – Vou tentar resolver isso, depois entro em contacto consigo. = …adeusinho otário.
23 junho, 2006
Vou dar música!
Tenho a dizer que o Post anterior foi (se não me engano), o mais comentado na história do “Agarrem-nos….”!Por isso ando desde terça-feira a tentar ter uma ideia qualquer para tentar manter o nível mas não está fácil!Nas próximas 24 horas vou ter novidades para vocês… (motivos para dizer mal, não faltam por aí!)!Enquanto o forno aquece, podem ir saboreando uma música que eu acho simplesmente…poderosa!Quando aluguei o DVD do “Kill Bill II”, no menu de extras dei com um vídeo da actuação ao vivo na festa de lançamento do filme, da banda “chingon”. A música “malagueña Salerosa” faz parte da banda sonora do filme.O ritmo das guitarradas, o progressivo aumento da intensidade da música até explodir no clímax do refrão…e sobretudo a capacidade vocal inacreditável do vocalista, que aguenta um nota aguda durante uma eternidade… OIÇAM!…áhhhh, é verdade, e a letra é linda!
Chingon - Malagueña (Robert Rodriguez)
Chingon - Malagueña (Robert Rodriguez)
MALAGUENA SALEROSA
Que bonitos ojos tienes
Debajo de esas dos cejas
Debajo de esas dos cejas
Que bonitos ojos tienes.
Ellos me quieren mirar
Pero si tu no los dejas
Pero si tu no los dejas
Ni siquiera parpadear.
Malaguena salerosa
Besar tus labios quisiera
Besar tus labios quisiera.
Malaguena salerosa
Y decirte nina hermosa.
Que eres lin........da y hechicera,
Que eres linda y hechicera
Como el candor de una rosa.
Si por pobre me desprecias
Yo te concedo razon
Yo te concedo razon
Si por pobre me desprecias.
Yo no te ofrezco riquezas
Te ofrezco mi corazon
Te ofrezco mi corazon
A cambio de mi pobreza.
Malaguena salerosa
Besar tus labios quisiera
Besar tus labios quisiera.
Malaguena salerosa
Y decirte nina hermosa.
Que eres lin........da y hechicera,
Que eres linda y hechicera
Como el candor de una rosa.
Y decirte nina hermosa.......
19 junho, 2006
O chamado "amor á Santa"
Os restaurantes McDonald’s aparecem em tudo quanto é lado deste país e do mundo, mas há uma localidade neste país que não tem um McDonald’s, embora o grande sustento da mesma seja a hotelaria e a restauração.
Falo-vos de Fátima, por motivos profissionais vou a Fátima com alguma frequência e em conversa com os meus colegas de trabalho concluímos que para além de não haver um “Mac” em Fátima, há uma razão lógica para isso acontecer.
As minhas investigações levaram-me a descobrir que o responsável por isso é, em ultima instância o papa Bento XVI, com a cumplicidade do Bispo de Leiria-Fátima.
Fontes próximas do Vaticano, fizeram chegar ás minhas mãos documentos que provam a tentativa da Igreja manipular a multinacional McDonald’s, que tentou abrir um restaurante em Fátima mas a proposta só poderia ser aprovada se os Srs. do “Mac” aceitassem as seguintes condições:
1-Substituição do Happy meal pelo Happy Miracle, cujos brindes seriam Imagens de Nossa Senhora, dos 3 pastorinhos, de Jesus e terços.
2- Criação do Super menu McJesus, com pão especial feito em massa de hóstia, e com direito a Água benta de 0,5 litros, por apenas 3 euros e um ave-maria.
3- Menu Peregrino (para levar e ir comendo), por apenas mais 5 euros a possibilidade de adquirir o Kit Peregrino (colete reflector, vela, pensos rápidos para as bolhas dos pés, joelheiras almofadadas e um cajado.)
4- Sorteios mensais de viagens a Roma.
5- Substituição da área de “fumadores” e “não fumadores” por área de “pecadores” e “não pecadores”, sendo que nesta última há lugares reservados, para jornalistas da 24 Horas, Argumentistas dos Morangos com Açúcar, Santana Lopes e suas acompanhantes, e outros tipos de criminosos.
6-Aos clientes com 2 peregrinações ou mais, oferta de uma edição limitado do CD do padre Borga, que inclui uma versão inédita Unpluged do êxito: “ponho a mão, na mão do meu Sr.”
Digam lá se não seria um negócio dos diabos?...ops….quero dizer, abençoado pelo sucesso!
…e com este post mandei definitivamente “para os anjinhos” o meu cantinho no céu!
16 junho, 2006
Pronto...estou danado!
Cavaco vetou a lei da paridade, a lei que impõe quotas quanto á representação feminina mínima necessária nas listas dos partidos para a assembleia da república. E defendendo as mulheres eu digo: “em boa hora o fez!”
Eu não era para falar nisto mas irrita-me esta palhaçada!
Eu, para provar que não sou racista não sou obrigado a apertar a mão um X de “pretos” por dia!
Para provar que sou solidário não tenho um “mendigo de estimação” a dormir na minha garagem.
Se fosse mulher sentir-me-ia ofendido com a oferta desta “esmola”.
A padeira de Aljubarrota não precisou da ajuda do corpo de intervenção da GNR para aviar os Espanhóis á pázada!
Não há registo de que M. de Lurdes Pintassilgo fosse na verdade um travesti, e foi primeira-ministra de Portugal!
Por este andar ainda vamos ter parques de estacionamento com lugares á porta para mulheres logo ao lado dos lugares para deficientes!...Ou benefícios fiscais para quem tive a infelicidade de nascer sem pila! Lugares marcados nos transportes públicos. Ainda um dia vamos chegar ao cúmulo de elas pagarem menos para entrar nas discotecas e ainda lhes oferecerem bebidas!:)
Se querem um Parlamento melhor é quotas de competência que têm de criar!..Vá lá, digamos que no mínimo 50% dos deputados teriam de ser competentes. Que dizem? Era capaz de não ser má ideia…que me interessa a mim se tenho mais ou menos gajedo com a peida na assembleia? Quero é que quem lá esteja se deixe de merdas e ande com isto para a frente que já são horas!
PS: Se isto fôr para a frente apelo aos homens que se unam para exigir uma percentagem de bilhestes reservados para nós nos espetáculos do Tony Carreira, visto que elas monopolizam mais os concertos do Tony que nós a A.R.!
12 junho, 2006
...Bela "tirada"!
Uma das melhores "tiradas" que ouvi ultimamente foi protagonizada por F. Alvim no programa "O Prazer dos Diabos"(grande programa por sinal!)
Falava-se sobre a passada terça-feira, dia 06-06-06, data relacionado com o número 666, e o seu significado demoníco.
Alvim disse não rececear o dito dia, pois o mundo certamente não iria acabar a uma terça!
Em portugal o mundo acabaria de certeza a uma sexta-feira ás 7 da tarde, só para estragar o fim-de-semana ao pessoal! ... eheheh lindo!
Já agora, e esta é de minha autoria, sabem o que é um Árbitro?
-É alguem com vontade a mais para jogar futebol, jeito a menos para o poder fazer e idade a mais para ser apanha-bolas!
Falava-se sobre a passada terça-feira, dia 06-06-06, data relacionado com o número 666, e o seu significado demoníco.
Alvim disse não rececear o dito dia, pois o mundo certamente não iria acabar a uma terça!
Em portugal o mundo acabaria de certeza a uma sexta-feira ás 7 da tarde, só para estragar o fim-de-semana ao pessoal! ... eheheh lindo!
Já agora, e esta é de minha autoria, sabem o que é um Árbitro?
-É alguem com vontade a mais para jogar futebol, jeito a menos para o poder fazer e idade a mais para ser apanha-bolas!
08 junho, 2006
O problema do cheiro
No último fim-de-semana enquanto circulava na A1 em direcção a Lisboa cheguei á conclusão que Portugal tem um grava problema de odor…meus amigos o País cheira mal!
É impressionante a quantidade de vezes que nos entra pelo carro a aquele fedor (em português corrente diz-se “cheiro a merda”).
Se formos sozinhos no carro sabemos se o cheiro “vem lá de fora” ou não… o problema disto é que me parece que a malta guarda os gases intestinais para soltar nessa altura! Aproveita-se o cheiro a merda da rua para camuflar o dito peido! É por estas e por outras que evito andar de expresso, se num carro vão no máx. 5 pessoas e é uma pouca-vergonha, num autocarro com 50 tugas não á pudor que nos valha.
Aliás se isto continua assim, mais dia menos dia, temos os Americanos “á perna” por suspeita de uso de armas químicas e biológicas.
Mas o problema de cheiro não se resume só á estrada! O gajo que teve a ideia de colocar as pegas para os passageiros que viajam de pé nos transportes públicos naquele sítio estratégico é de certeza um sádico agente ao serviço do demónio. Não há maneira melhor de fazer sofrer o comum dos mortais do obrigá-lo a viajar com o nariz a um palmo do sovaco alheio.
Para acabar gostava de saber o que é que o nosso povo tem contra as casas banho públicas, dos cafés etc. será assim tão difícil acertar com o “buraco” e manter aquilo limpo?
O normal seria entrar num WC e dizer surpreendido: “eh páh! Cheira mal”., mas isso não é surpresa. O que acontece na realidade é a malta vir contar aos amigos…”tal sítio tem uma casa de banho lavadinha e cheirosa! Até dá gosto!”
Para combater isto há locais onde temos de pedir a chave para ir á casa de banho, (pior a emenda que o soneto). Se a malta lá fica mais do que 3 minutos, ao sair e entregar a chave traz escrito na testa: “FUI CAGAR”! Para além de raramente o nível de asseio nesses WC ser substancialmente melhor.
É por estas e por outras que o pessoal prefere satisfazer as necessidades nas esquinas, atrás das árvores(1) etc. Depois a malta passa de carro e cheira mal...aproveita-se o cheiro da rua para camuflar a “bufa”, e lá estamos nós de volta ao inicio do problema!
Bem, como a conversa já cheira mal…vou ficar por aqui!
1- Para quem não sabe, as árvores têm frente e trás! Sendo que o lado de trás identifica-se por ser aquele onde se vai ca…...
É impressionante a quantidade de vezes que nos entra pelo carro a aquele fedor (em português corrente diz-se “cheiro a merda”).
Se formos sozinhos no carro sabemos se o cheiro “vem lá de fora” ou não… o problema disto é que me parece que a malta guarda os gases intestinais para soltar nessa altura! Aproveita-se o cheiro a merda da rua para camuflar o dito peido! É por estas e por outras que evito andar de expresso, se num carro vão no máx. 5 pessoas e é uma pouca-vergonha, num autocarro com 50 tugas não á pudor que nos valha.
Aliás se isto continua assim, mais dia menos dia, temos os Americanos “á perna” por suspeita de uso de armas químicas e biológicas.
Mas o problema de cheiro não se resume só á estrada! O gajo que teve a ideia de colocar as pegas para os passageiros que viajam de pé nos transportes públicos naquele sítio estratégico é de certeza um sádico agente ao serviço do demónio. Não há maneira melhor de fazer sofrer o comum dos mortais do obrigá-lo a viajar com o nariz a um palmo do sovaco alheio.
Para acabar gostava de saber o que é que o nosso povo tem contra as casas banho públicas, dos cafés etc. será assim tão difícil acertar com o “buraco” e manter aquilo limpo?
O normal seria entrar num WC e dizer surpreendido: “eh páh! Cheira mal”., mas isso não é surpresa. O que acontece na realidade é a malta vir contar aos amigos…”tal sítio tem uma casa de banho lavadinha e cheirosa! Até dá gosto!”
Para combater isto há locais onde temos de pedir a chave para ir á casa de banho, (pior a emenda que o soneto). Se a malta lá fica mais do que 3 minutos, ao sair e entregar a chave traz escrito na testa: “FUI CAGAR”! Para além de raramente o nível de asseio nesses WC ser substancialmente melhor.
É por estas e por outras que o pessoal prefere satisfazer as necessidades nas esquinas, atrás das árvores(1) etc. Depois a malta passa de carro e cheira mal...aproveita-se o cheiro da rua para camuflar a “bufa”, e lá estamos nós de volta ao inicio do problema!
Bem, como a conversa já cheira mal…vou ficar por aqui!
1- Para quem não sabe, as árvores têm frente e trás! Sendo que o lado de trás identifica-se por ser aquele onde se vai ca…...
06 junho, 2006
A língua Portuguesa é reconhecidamente rica. Dificilmente outra se pode comparar á nossa língua na dificuldade em trabalhá-la e expressá-la em todo o seu esplendor, conseguindo espremer dela todas as inesgotáveis potencialidades da mesma.
Mesmo assim meus caros, quanto a mim á certas coisas para as quais a nossa língua simplesmente não presta!
A complexidade e vasto vocabulário do Português, tende a complicar as situações mais simples do dia-a-dia. Torna-se muito pouco rigorosa, diria mesmo que se torna extremamente vaga e imprecisa.
Já perdi a conta ás vezes que tive este diálogo esclarecedor com amigos:
- Então, como e logo á noite, que fazes?
- Vou sair!
-Aonde vais?
-A qualquer lado…beber um copo.
-Sais a que horas?
-Eh pah, não saio cedo!
-Então fica combinado…a gente vê-se mais logo por aí!
Ou então:
-Viste o Chico?
-Vi!
-Quando?
-Há bocado.
-Sabes onde é que ele está?
-Sei. Deve andar para aí...ainda agora o vi passar!
-Ía para onde?
-Para aquele lado acho eu!
-Para ali?
-Não lá pra baixo!
E também:
-Viste o meu relógio?
-Vi! Anda para aí!
-Para aí, onde? (UIIII, vai ser difícil encontrar o sacana se ele não parar quieto!)
-Lá para dentro!
-Ok, obrigado! Eu vou lá ver.
Ou ainda:
-Onde é que queres que eu ponha os pratos?
-Põe para aí!
-Aqui?
-Não, deixa aí em qualquer lado que já aí vou!
-Pode ser aqui ou preferes acolá?
-Põe lá ao fundo então!
Mesmo assim meus caros, quanto a mim á certas coisas para as quais a nossa língua simplesmente não presta!
A complexidade e vasto vocabulário do Português, tende a complicar as situações mais simples do dia-a-dia. Torna-se muito pouco rigorosa, diria mesmo que se torna extremamente vaga e imprecisa.
Já perdi a conta ás vezes que tive este diálogo esclarecedor com amigos:
- Então, como e logo á noite, que fazes?
- Vou sair!
-Aonde vais?
-A qualquer lado…beber um copo.
-Sais a que horas?
-Eh pah, não saio cedo!
-Então fica combinado…a gente vê-se mais logo por aí!
Ou então:
-Viste o Chico?
-Vi!
-Quando?
-Há bocado.
-Sabes onde é que ele está?
-Sei. Deve andar para aí...ainda agora o vi passar!
-Ía para onde?
-Para aquele lado acho eu!
-Para ali?
-Não lá pra baixo!
E também:
-Viste o meu relógio?
-Vi! Anda para aí!
-Para aí, onde? (UIIII, vai ser difícil encontrar o sacana se ele não parar quieto!)
-Lá para dentro!
-Ok, obrigado! Eu vou lá ver.
Ou ainda:
-Onde é que queres que eu ponha os pratos?
-Põe para aí!
-Aqui?
-Não, deixa aí em qualquer lado que já aí vou!
-Pode ser aqui ou preferes acolá?
-Põe lá ao fundo então!
01 junho, 2006
Até para a semana!.... mais uma vez vou passar o fim de semana em trabalho no Rock in Rio.
Desculpem a falta de tempo nas ultimas 2 semanas!
Não tenho tido oportunidade nem ideias para escrever como gosto. Mas prometo que para a semana, 2ª ou 3ª feira vai sair um prato á moda da casa, daqueles bem recheados (e para alguns indegesto eheh).
Depois passem para ver as novidades e ... dizer mal de mim, mas isso é uma coisa que se puderem evitar agradecia.
A Gerência
Desculpem a falta de tempo nas ultimas 2 semanas!
Não tenho tido oportunidade nem ideias para escrever como gosto. Mas prometo que para a semana, 2ª ou 3ª feira vai sair um prato á moda da casa, daqueles bem recheados (e para alguns indegesto eheh).
Depois passem para ver as novidades e ... dizer mal de mim, mas isso é uma coisa que se puderem evitar agradecia.
A Gerência
Há mar e mar....
A 1 de Junho abre oficialmente a época balnear.
Isto quer dizer o quê? Quer dizer que a partir de 1 de Junho vamos ter as praias vigiadas!
Toda a gente sabe que o mar a partir de Junho é traiçoeiro, que o pessoal tem muito mais tendência para se afogar e que as pessoas começam a vir para encher as praias aos fins-de-semana (situação que não se verifica em Maio mesmo que esteja calor!)
Mas tenho a certeza que se, (isto é só um “suponhamos”) nos fins de semana de Maio as praias se enchessem de banhistas com sede de praia e ansiosos pelos primeiros banhos do ano, o governo trataria de arranjar maneira de colocar nadadores salvadores, bombeiros, protecção civil….sei lá, qualquer coisa que pudesse prevenir algum acidente. Acidente esse que obviamente não acontece nesta altura de praias não vigiadas, pois, relembro, isto é só uma situação hipotética e altamente improvável…
Portanto meus amigos, a partir de 1 Junho já se podem afogar em segurança!
Era perigoso era se eventualmente alguns nadadores salvadores passassem o dia a alugar toldos e chapéus-de-sol e barcos a pedais em vez de olhar para os banhistas…mas isso é impensável!
Ou que passassem o dia a “engatar bifas”… (isto sou eu a inventar)
Ou que houvesse falta de equipamento de segurança em algumas praias… (JAMAIS!)
…há ir e voltar!
Isto quer dizer o quê? Quer dizer que a partir de 1 de Junho vamos ter as praias vigiadas!
Toda a gente sabe que o mar a partir de Junho é traiçoeiro, que o pessoal tem muito mais tendência para se afogar e que as pessoas começam a vir para encher as praias aos fins-de-semana (situação que não se verifica em Maio mesmo que esteja calor!)
Mas tenho a certeza que se, (isto é só um “suponhamos”) nos fins de semana de Maio as praias se enchessem de banhistas com sede de praia e ansiosos pelos primeiros banhos do ano, o governo trataria de arranjar maneira de colocar nadadores salvadores, bombeiros, protecção civil….sei lá, qualquer coisa que pudesse prevenir algum acidente. Acidente esse que obviamente não acontece nesta altura de praias não vigiadas, pois, relembro, isto é só uma situação hipotética e altamente improvável…
Portanto meus amigos, a partir de 1 Junho já se podem afogar em segurança!
Era perigoso era se eventualmente alguns nadadores salvadores passassem o dia a alugar toldos e chapéus-de-sol e barcos a pedais em vez de olhar para os banhistas…mas isso é impensável!
Ou que passassem o dia a “engatar bifas”… (isto sou eu a inventar)
Ou que houvesse falta de equipamento de segurança em algumas praias… (JAMAIS!)
…há ir e voltar!
