31 julho, 2006
Actualização das noticias dos últimos dias complementadas por fontes seguramente fictícias!
Desporto
Fernando Santos deu a braçadeira de capitão do Benfica a Nuno Gomes.
-O jogador comovido diz que a braçadeira lhe faz lembrar a fita para o cabelo que a 1ª namorada lhe ofereceu.
Tiago Monteiro foi desclassificado do GP da Alemanha por ter corrido com o aileron mal fixado!
-não era só o aileron que estava mal fixado! Naquele carroça geralmente, as rodas, o motor a suspensão, os travões e a caixa de volicidades também não custuman estar “grande espingarda”…tenho a impressão que quando descobrirem que aquela bosta a que chamam “bólide” anda a Gasóleo agricula vão irradiar a equipa da F1.
O Sporting anulou o contrato do central Moisés.
Parece que por culpa dele o relvado de alvalade e os equipamentos de jogo estavam a ficar uma lástima!
Segundo apurei o Moisés tinha o péssimo vício de separar as águas tanto quando o jardineiro ligava a rega como quando o Paulinho queria encher a tanque com água para lavar a camisolas.
História e Ciencia
Na Malásia foi descoberta nau portuguesa afundada no estreito de Malaca
Um arqueólogo marinho australiano julga ter descoberto uma nau portuguesa afundada em 1583 no estreito de Malaca durante uma batalha naval, que seria a mais antiga embarcação europeia encontrada até agora naquelas águas.
E eu que pensava que só nos tínhamos começado a afundar quando o Emanuel chegou ao disco de platina com o “nós pimba”!!!!!
Saúde
Garrafas de Sumol retiradasdo mercado
Se ao abrir uma garrafa de Sumol Laranja ou Ananás sentir «alterações do nível de pressão do gás e do odor», então é bem possível que o produto esteja fermentado. O grupo Sumol já está a retirar estas garrafas do mercado.
E depois queixam-se que os jovens deixam de beber sumo cada vez mais novos! Pudera… eles querem preservar a sua saúde!
Já alguém ouviu dizer que á “mines” estragadas á venda???
ps: Visionária , obrigado pela dica para publicar os links!
24 julho, 2006
2ª EDIÇÃO
Andei a rever os meus primeiros pots deste blog, antes de muitos de vocês frequentarem aqui a tasca escrevi um post que os meus amigos que o leram gostaram e que eu também axo que está porreirinho! (perdoem-me a falta de modéstia mas eu não sou sempre assiim! a sério)
Como durante esta semana vai ser muito complicado ter tempo para criar qualquer coisa publicável resolvi fazer algo que não é minha intenção voltar a fazer! Vou voltar a partilhar com vocês este post "velhinho" que muitos de voces provavelmente não conheçem, digam se gostaram... eu gosto! LOL
AJUNTAMENTOS
Os ajuntamentos são uma das coisas que os Portugueses têm mais gosto (e facilidade) em fazer...
O sr. Acácio, cidadão português, vê um grupo de pessoas na via publica em alvoroço, imediatamente parte do seu cérebro incita-o a dirigir-se rápidamente para lá para "ver o que se passa". "Ver o que se passa", é um argumento irrefutável para nós portugueses.
Diz a Dona Arminda: -Ó ACÁCIO! ONDE É QUE TU VAIS? R: - EU JÁ VENHO...VOU SÓ VER O QUE SE PASSA!
E aí vai ele com o aval da esposa. E porquê? Porque quando ele diz que vai ver o que se passa, cria nela a esperança de no regresso trazer algumas novidades "FRESQUINHAS".
Arminda não quer correr o risco de acordar amanhã e ser a última do prédio a saber que a vizinha do 5º esquerdo esfaqueou o marido, por este ter chegado a casa com marcas de batom, deixadas pela filha do zé do talho que lhe andava a "xupar" o dinheiro ao marido desde que ficou desempregada devido á crise... crise essa, que já agora, fez com que o governo se dimitisse á uma hora atrás(mas isto é apenas um pormenor insignificante).
Voltando aos ajuntamentos e ao cérebro do cidadão Acácio, enquanto parte do cérebro o incita a ir ver o que se passa, porque podem estar a dar alguma coisa (quem quiser criar um ajuntamento basta ir para a via publica oferecer seja o que fôr a quem passa...se é de "borla" toda a gente pára!), outra porção de massa cinzenta tenta sem exito moderar o ímpeto curioso (o termo "curioso" a quando de uma futura edição do dicionário de lingua Portuguesa deverá aparecer como sinínimo de "Individuo Português").
Existem 3 causas maioritárias para a ocorrência de ajuntamentos, uma delas é a já referida oferta de brindes, t-shirts, publicidade vária, sacos de plástico com publicidade a partidos políticos, etc. Apenas não é aconselhável a oferta autocolantes com a cara do Primeiro ministro sob o risco de tranformar o ajuntamento num linchamento popular!
As outras causas são os acidentes de viação e as câmaras de tv, (sobretudo á porta dos estádios e tribunais).
No que diz respeito aos acidentes é famoso o apreço dos "tugas" pela chapa batida, ... para alguns se houver um pinguito ou dois de sangue tanto melhor (para dar emoção), desde que não morra ninguém, quanto maior o aparato melhor!
As câmaras das reportagens de exteriores, à porta dos estádios é enganador...o que parece ser um ajuntamento, afinal não o é, trata-se isso sim de uma perseguissão movida por duas ou três dezenas de emplastros á equipa de reportagem! Se repararem com atenção em todos os "directos" são sempre os mesmos cromos a fazer-se á câmera seja 2 horas antes do jogo seja 1 hora depois do mesmo!
Para último deixei o meu ajuntamento preferido, aquele que ocorre á porta dos tribunais!O cidadão vai a passar e vê uma equipa de reportagem á porta do tribunal, rápidamente se conclui que para lá estar a "televisão" é porque é peixe graúdo que está lá dentro! Se fôr uma figura publica acusada de crimes de currupção ou desvio de dinheiros, os "ajuntadores" apenas o brindam com alguns mimos: "GATUUUNO!" "LADRÃOOO!"..."TANTA GENTE COM FOME...E TU A ROUBAR...FILHO DA P... BANDIDO". Só mais tarde e já a caminho de casa depois de varias horas á espera que o arguído deixe o tribunal, é que vão procurando saber: "mas afinal quem é ele?...o que é que o gajo fez?"
No caso de se tratar de um caso de Homícido ou violação, aí sim, revela-se todo o potencial criativo do cidadão comum para gerar argumentos para filmes de terror!Quando se pergunta aos presentes o que pensam da pena a ser aplicada,....-"este assassíno...devia ser entregue ao povo! Era atá-lo a um pinheiro todo nú ao pé de um ninho de vespas, e com uma moto-serra, ir cortando o gajo ás postas! fazê-lo sofrer! E depois regá-lo com gasolina e atear-lhe o fogo!" Isto para não optar por soluções extremistas como a pena de morte....
Como durante esta semana vai ser muito complicado ter tempo para criar qualquer coisa publicável resolvi fazer algo que não é minha intenção voltar a fazer! Vou voltar a partilhar com vocês este post "velhinho" que muitos de voces provavelmente não conheçem, digam se gostaram... eu gosto! LOL
AJUNTAMENTOS
Os ajuntamentos são uma das coisas que os Portugueses têm mais gosto (e facilidade) em fazer...
O sr. Acácio, cidadão português, vê um grupo de pessoas na via publica em alvoroço, imediatamente parte do seu cérebro incita-o a dirigir-se rápidamente para lá para "ver o que se passa". "Ver o que se passa", é um argumento irrefutável para nós portugueses.
Diz a Dona Arminda: -Ó ACÁCIO! ONDE É QUE TU VAIS? R: - EU JÁ VENHO...VOU SÓ VER O QUE SE PASSA!
E aí vai ele com o aval da esposa. E porquê? Porque quando ele diz que vai ver o que se passa, cria nela a esperança de no regresso trazer algumas novidades "FRESQUINHAS".
Arminda não quer correr o risco de acordar amanhã e ser a última do prédio a saber que a vizinha do 5º esquerdo esfaqueou o marido, por este ter chegado a casa com marcas de batom, deixadas pela filha do zé do talho que lhe andava a "xupar" o dinheiro ao marido desde que ficou desempregada devido á crise... crise essa, que já agora, fez com que o governo se dimitisse á uma hora atrás(mas isto é apenas um pormenor insignificante).
Voltando aos ajuntamentos e ao cérebro do cidadão Acácio, enquanto parte do cérebro o incita a ir ver o que se passa, porque podem estar a dar alguma coisa (quem quiser criar um ajuntamento basta ir para a via publica oferecer seja o que fôr a quem passa...se é de "borla" toda a gente pára!), outra porção de massa cinzenta tenta sem exito moderar o ímpeto curioso (o termo "curioso" a quando de uma futura edição do dicionário de lingua Portuguesa deverá aparecer como sinínimo de "Individuo Português").
Existem 3 causas maioritárias para a ocorrência de ajuntamentos, uma delas é a já referida oferta de brindes, t-shirts, publicidade vária, sacos de plástico com publicidade a partidos políticos, etc. Apenas não é aconselhável a oferta autocolantes com a cara do Primeiro ministro sob o risco de tranformar o ajuntamento num linchamento popular!
As outras causas são os acidentes de viação e as câmaras de tv, (sobretudo á porta dos estádios e tribunais).
No que diz respeito aos acidentes é famoso o apreço dos "tugas" pela chapa batida, ... para alguns se houver um pinguito ou dois de sangue tanto melhor (para dar emoção), desde que não morra ninguém, quanto maior o aparato melhor!
As câmaras das reportagens de exteriores, à porta dos estádios é enganador...o que parece ser um ajuntamento, afinal não o é, trata-se isso sim de uma perseguissão movida por duas ou três dezenas de emplastros á equipa de reportagem! Se repararem com atenção em todos os "directos" são sempre os mesmos cromos a fazer-se á câmera seja 2 horas antes do jogo seja 1 hora depois do mesmo!
Para último deixei o meu ajuntamento preferido, aquele que ocorre á porta dos tribunais!O cidadão vai a passar e vê uma equipa de reportagem á porta do tribunal, rápidamente se conclui que para lá estar a "televisão" é porque é peixe graúdo que está lá dentro! Se fôr uma figura publica acusada de crimes de currupção ou desvio de dinheiros, os "ajuntadores" apenas o brindam com alguns mimos: "GATUUUNO!" "LADRÃOOO!"..."TANTA GENTE COM FOME...E TU A ROUBAR...FILHO DA P... BANDIDO". Só mais tarde e já a caminho de casa depois de varias horas á espera que o arguído deixe o tribunal, é que vão procurando saber: "mas afinal quem é ele?...o que é que o gajo fez?"
No caso de se tratar de um caso de Homícido ou violação, aí sim, revela-se todo o potencial criativo do cidadão comum para gerar argumentos para filmes de terror!Quando se pergunta aos presentes o que pensam da pena a ser aplicada,....-"este assassíno...devia ser entregue ao povo! Era atá-lo a um pinheiro todo nú ao pé de um ninho de vespas, e com uma moto-serra, ir cortando o gajo ás postas! fazê-lo sofrer! E depois regá-lo com gasolina e atear-lhe o fogo!" Isto para não optar por soluções extremistas como a pena de morte....
21 julho, 2006
Agora é que eu vou ficar rico!!! Aceito socio(a) para projecto inovador!
Estou a precisar de ganhar uns euros extra. Como tal vou apresentar o meu novo negócio.
Vou criar e vender argumentos inovadores e originais para telenovelas portuguesas por catálogo. (sim TELENOVELAS, pois agora parece que há vergonha de lhes chamar TELENOVELAS, parece que é mais “fino” dizer “séries de ficção nacional”,…raios os partam mais esta mania irritante!!!... que caia um piano de cauda em cima da cabeça de quem disser “séries de ficção nac….oppsss! é melhor não arriscar pois estou sem capacete!)
CARDÁPIO:
Especialidade da casa: GÉMEAS SEPARADAS Á NASCENÇA.
( inclui a opção Gémea boazinha vs gémea má que lhe faz a vida negra, e a opção Gémea rica gémea pobre em que o marido da gémea rica se apaixona pela outra…)
Prato do dia: Casal de irmãos (não gémeos) separados á nascença que se apaixonam sem saber que são irmãos! Depois descobrem que são irmãos….mas afinal já não são outra vez porque um deles foi adoptado mas nuca lhe disseram que tinha sido abandonado á nascença num berço á porta da igreja. (geralmente numa noite fria de inverno)
Novidade: Mãe solteira que esconde á filha a identidade do seu pai dizendo-lhe que este fugiu para França.
Mas vai-se a ver e afinal o pai (que não sabe que é pai) é o vizinho do 1º esquerdo que tem o quiosque ao pé do café central e é contrabandista nas horas vagas para pagar os tratamentos da sua mãe que está doente e precisa de uma operação aos “joanetes”.
Todos os argumentos acima referidos vêm acompanhados de versões modernas das cenas clássicas sem as quais uma novela não é novela nem é nada.
Cena 1- Donzela ofendida – Cena em que a moça é repreendida severamente pelo “pai tirano” que não aprova o namoro com o Chico da charcutaria, e esta sai de cena em pranto, correndo para o quarto batendo com a porta e atirando-se para cima da cama enterrando a cara na almofada.
(note-se que na versão original a donzela ofendida sai de cena chorando, levantando o longo vestido para não tropeçar enquanto sobre desaustinada pela escadaria de madeira do átrio do casarão onde vive, fazendo mais barulho com os pés, que os cascos dos cavalos da GNR.)
CENA 2- Grávida tem acidente e perde o bebé! – Após discussão violenta a grávida sai transtornada pega no carro no meio de uma tempestade a acelerar á maluca até perder o controlo do carro e cair numa “ribanceira”. Ela sobrevive mas a criança não.
(na versão clássica a futura mamã é empurrada pela má da fita, que por inveja e ódio é capaz de tudo, e cai aos trambolhões pela mesma escadaria da cena da Donzela ofendida.)
CENA 3 – Noiva(o) abandonada(o) no altar. – Enquanto na versão clássica um deles foge á ultima da hora com o verdadeiro amor da sua vida. Na versão que apresento é invariavelmente o noivo que não comparece devido ao facto de ter adormecido em consequência da ressaca da bebedeira da despedida de solteiro.
ACEITAM-SE SUGESTÕES! ...COM DIREITOS DE AUTOR CLARO!
Vou criar e vender argumentos inovadores e originais para telenovelas portuguesas por catálogo. (sim TELENOVELAS, pois agora parece que há vergonha de lhes chamar TELENOVELAS, parece que é mais “fino” dizer “séries de ficção nacional”,…raios os partam mais esta mania irritante!!!... que caia um piano de cauda em cima da cabeça de quem disser “séries de ficção nac….oppsss! é melhor não arriscar pois estou sem capacete!)
CARDÁPIO:
Especialidade da casa: GÉMEAS SEPARADAS Á NASCENÇA.
( inclui a opção Gémea boazinha vs gémea má que lhe faz a vida negra, e a opção Gémea rica gémea pobre em que o marido da gémea rica se apaixona pela outra…)
Prato do dia: Casal de irmãos (não gémeos) separados á nascença que se apaixonam sem saber que são irmãos! Depois descobrem que são irmãos….mas afinal já não são outra vez porque um deles foi adoptado mas nuca lhe disseram que tinha sido abandonado á nascença num berço á porta da igreja. (geralmente numa noite fria de inverno)
Novidade: Mãe solteira que esconde á filha a identidade do seu pai dizendo-lhe que este fugiu para França.
Mas vai-se a ver e afinal o pai (que não sabe que é pai) é o vizinho do 1º esquerdo que tem o quiosque ao pé do café central e é contrabandista nas horas vagas para pagar os tratamentos da sua mãe que está doente e precisa de uma operação aos “joanetes”.
Todos os argumentos acima referidos vêm acompanhados de versões modernas das cenas clássicas sem as quais uma novela não é novela nem é nada.
Cena 1- Donzela ofendida – Cena em que a moça é repreendida severamente pelo “pai tirano” que não aprova o namoro com o Chico da charcutaria, e esta sai de cena em pranto, correndo para o quarto batendo com a porta e atirando-se para cima da cama enterrando a cara na almofada.
(note-se que na versão original a donzela ofendida sai de cena chorando, levantando o longo vestido para não tropeçar enquanto sobre desaustinada pela escadaria de madeira do átrio do casarão onde vive, fazendo mais barulho com os pés, que os cascos dos cavalos da GNR.)
CENA 2- Grávida tem acidente e perde o bebé! – Após discussão violenta a grávida sai transtornada pega no carro no meio de uma tempestade a acelerar á maluca até perder o controlo do carro e cair numa “ribanceira”. Ela sobrevive mas a criança não.
(na versão clássica a futura mamã é empurrada pela má da fita, que por inveja e ódio é capaz de tudo, e cai aos trambolhões pela mesma escadaria da cena da Donzela ofendida.)
CENA 3 – Noiva(o) abandonada(o) no altar. – Enquanto na versão clássica um deles foge á ultima da hora com o verdadeiro amor da sua vida. Na versão que apresento é invariavelmente o noivo que não comparece devido ao facto de ter adormecido em consequência da ressaca da bebedeira da despedida de solteiro.
ACEITAM-SE SUGESTÕES! ...COM DIREITOS DE AUTOR CLARO!
17 julho, 2006
Toda a Verdade sobre a Batalha de Aljubarrota
A 14 de Agosto de 1385 dá-se a Batalha de Aljubarrota em que os Portugueses aviaram nos Espanhóis uma carga de porrada que nem 1 milhão de cabeçadas á lá zidane acompanhados de uma guarnição de 2 milhões de clones do petit conseguiriam igualar.
Tenho vindo a fazer um trabalho de pesquisa e hoje vou apresentar a minha tese!
Concluí que nem D. João I e D. Nuno Álvares Pereira foram os heróis que fizeram deles nem a táctica do quadrado foi tão importante como se pensa!
Eram 6500 Homens contra 31 000 Espanhóis (note-se a distinção clara entre Homens e Espanhóis)!
Isto só prova que as notas dos exames nacionais de matemática não são culpa nem dos alunos nem dos professores nem de ninguém! É genético! Somos maus a Matemática desde que existimos enquanto Portugueses, e ainda bem!
Se D Afonso Henriques fosse bom a fazer contas o bom senso imperaria e não se tinha virado à paulada contra o exército de sua mãe dona Teresa nem escorraçado milhares de mouros do nosso território . Se D. João I e Nuno Alvares Pereira soubessem pelo menos contar nem sequer tinham fugido!...rendiam-se imediatamente!
Xiça! é que nem a Padeira sabia contar pelos dedos, para se lembrar de arrenbetar com uns poucos de Castelhanos sozinha armada com a pá do pão... ainda gostava que alguém me explicasse como é que ela conseguia fazer os trocos á malta lá na padaria!
Logo, se fossemos bons a matemática, hoje éramos espanhóis!
(...e se os meus pais tivessem percebido isto á uns anos atrás tinha evitado uma séria de raspanetes e castigos!)
O 2º facto que me leva a concluir que Aljubarrota não foi de todo uma proeza são os touros!
Em Pamplona largam meia dúzia de touros no meio de milhares de “homens” . Estes sendo aos milhares assim que vêem os bichos só pensam em correr e fugir para longe! (já para não dizer que a maioria tem se enfrascar violentamente para “ganhar tomates” para se meter á frente dos bois!
Enquanto por cá, põem meia dúzia de forcados com calças justas e jaquetas apertadas na arena com os touros e estes para além de não fugir, aindam provocam o bixano! –
“Anda cá touro dum cabrão que nós vamos-te aos cornos!...e daqui ninguém nos tira enquanto não vieres marrar contra nós” !!!
E ainda vou conseguir provar que J.M.Tallon é um agente secreto espanhol, infiltrado com a missão de enganar os Portugueses, convençendo-os a fazer dietas tornamdo-nos um povo magro e fracote preparando terreno e ganhando assim vantagem para uma futura invasão a Portugal!
PS: Para saber mais sobre a esta batalha entem neste link: http://pt.wikipedia.org/wiki/Batalha_de_Aljubarrota#Disposi.C3.A7.C3.A3o_da_hoste_portuguesa
...e sobre a Padeira: http://www.vidaslusofonas.pt/brites_de_almeida.htm
Tenho vindo a fazer um trabalho de pesquisa e hoje vou apresentar a minha tese!
Concluí que nem D. João I e D. Nuno Álvares Pereira foram os heróis que fizeram deles nem a táctica do quadrado foi tão importante como se pensa!
Eram 6500 Homens contra 31 000 Espanhóis (note-se a distinção clara entre Homens e Espanhóis)!
Isto só prova que as notas dos exames nacionais de matemática não são culpa nem dos alunos nem dos professores nem de ninguém! É genético! Somos maus a Matemática desde que existimos enquanto Portugueses, e ainda bem!
Se D Afonso Henriques fosse bom a fazer contas o bom senso imperaria e não se tinha virado à paulada contra o exército de sua mãe dona Teresa nem escorraçado milhares de mouros do nosso território . Se D. João I e Nuno Alvares Pereira soubessem pelo menos contar nem sequer tinham fugido!...rendiam-se imediatamente!
Xiça! é que nem a Padeira sabia contar pelos dedos, para se lembrar de arrenbetar com uns poucos de Castelhanos sozinha armada com a pá do pão... ainda gostava que alguém me explicasse como é que ela conseguia fazer os trocos á malta lá na padaria!
Logo, se fossemos bons a matemática, hoje éramos espanhóis!
(...e se os meus pais tivessem percebido isto á uns anos atrás tinha evitado uma séria de raspanetes e castigos!)
O 2º facto que me leva a concluir que Aljubarrota não foi de todo uma proeza são os touros!
Em Pamplona largam meia dúzia de touros no meio de milhares de “homens” . Estes sendo aos milhares assim que vêem os bichos só pensam em correr e fugir para longe! (já para não dizer que a maioria tem se enfrascar violentamente para “ganhar tomates” para se meter á frente dos bois!
Enquanto por cá, põem meia dúzia de forcados com calças justas e jaquetas apertadas na arena com os touros e estes para além de não fugir, aindam provocam o bixano! –
“Anda cá touro dum cabrão que nós vamos-te aos cornos!...e daqui ninguém nos tira enquanto não vieres marrar contra nós” !!!
E ainda vou conseguir provar que J.M.Tallon é um agente secreto espanhol, infiltrado com a missão de enganar os Portugueses, convençendo-os a fazer dietas tornamdo-nos um povo magro e fracote preparando terreno e ganhando assim vantagem para uma futura invasão a Portugal!
PS: Para saber mais sobre a esta batalha entem neste link: http://pt.wikipedia.org/wiki/Batalha_de_Aljubarrota#Disposi.C3.A7.C3.A3o_da_hoste_portuguesa
...e sobre a Padeira: http://www.vidaslusofonas.pt/brites_de_almeida.htm
12 julho, 2006
On fire....
Parece que finalmente começou a tão esperada época dos incêndios!
Tudo normal! É a época do ano em que o “folclore” tradicional passa por atear fogos e apagá-los.
Quando oiço falar em início da época de incêndios a ideia que me surge é algo semelhante com partida de meia maratona de Lisboa.
A meio do noticiário o “pivot” faz a ligação ao exterior:
-“O repórter Arlindo Neves está junto aos atletas (leia-se incendiários) a acompanhar o tiro de partida da já tradicional época de incêndios! Vamos agora em directo para o concelho de Oleiros, um dos concelhos Portugueses que mais tem contribuído para a divulgação e crescimento deste evento anual! Arlindo está tudo a postos para a partida?”
-A.N. “Assim parece! Várias centenas de incendiários estão preparados para começar a “atear”! É de salientar que este ano foi proibido o uso de acendalhas pois segundo a organização é algo que não dignifica o fogo posto tradicional, esse sim um marco da nossa cultura! Seguindo a tradição o fogo deve ser ateado com carteirinhas de fósforos, tochas, e beatas de cigarros!”
Atenção vai dar-se sinal de partida!...5, 4…1! E aí vão eles!
Os favoritos tomam a dianteira desde cedo, com o campeão do ano anterior Arnaldo Figueiredo, também conhecido como Arnaldo “Fogueira” a queimar uma considerável zona de mato rasteiro.
Logo atrás de Arnaldo vem Casimiro Fagulha, um dos mais sérios candidatos ao título. Mas começa mal visto ter optado por incendiar um pinhal, que por azar, tem como proprietário um conhecido deputado do partido do governo e de imediato surgem 237 bombeiros com 132 viaturas apoiados por meios aéreos vindos de todo o país e também de Espanha! Um incêndio promissor não passou de fogacho!
A prova de Casimiro está desta forma comprometida ficando o título fora de alcance!
Vamos ouvir a opinião do nosso comentador de serviço, o antigo bombeiro Firmino Mangueira sobre este erro táctico!”
F.M.- “É incrível como um homem com esta experiência na arte de incendiar cai neste erro! O Fagulha devia incendiar propriedades de pequenos agricultores e de gente humilde do povo, reservas naturais, etc.. Pois toda a gente sabe que nesses casos os meios são sempre insuficientes e por vezes nem sequer chegam a tempo!”
3 meses depois…..
com o repórter Arlindo Neves.-Estamos já perto do final desta época de fogos, Setembro já lá vai e parece que o vencedor deste ano vai ser de novo Arnaldo Fogueira! Com 2990 hectares reduzidos a cinza este homem teve ainda tempo para queimar 3 viaturas de bombeiros e várias habitações! …quando pensávamos que seria impossível quebrar o record do ano passado, aí estão os números a ser superados!
Mas atenção! Chega-nos a informação que o vencedor foi desclassificado por ter recebido “patrocínios” ilegalmente de uma empresa que fabrica “pasta de papel”… da qual o comandante dos bombeiros é sócio! E isso poderá ter ajudado a retardar o combate ao fogo de modo a arder mais pinheiros!
O campeão passa ser assim Casimiro Fagulha!
Será que para o ano teremos de novo um record da prova?
Esperemos para ver! Até lá façam fogueiras durante o Inverno só para “matar o bichinho”!
Como o prometido é de vidro, e eu não quero deixar os meus prémios por mães alheias...Este post é dedicado ás "mininas" que comentaram o post anterior! As incendiárias da blogosfera, essas labaredas de boa disposição....The Star, Mary, gnoveva e anrasaxa.
11 julho, 2006
Ao leitores que me restam! (Que depois deste post deixaram de o ser!)
A coisa mais engraçada que posso dizer neste momento é que passei a ultima hora e meia em frente a olhar para o monitor a tentar criar um post cómico para publicar. Isto acontece num dia em que estou com uma neura do caraças... impaciente, cansado e com um mau feitio maior que os frangos que o Ricardo vai dar quando voltar a jogar pelo Sporting.
Mesmo assim, teimoso, estive até agora a consumir-me e arranjei maneira de ficar mais mal disposto do que estava á hora e meia atrás!
Dassss ainda ontem tive uma ideia qualquer porreira e esqueci-me do que era!!!!!!!! Vou dormir. Se me surgir qualquer coisa venho aqui de propósito "postar".
Mesmo assim, teimoso, estive até agora a consumir-me e arranjei maneira de ficar mais mal disposto do que estava á hora e meia atrás!
Dassss ainda ontem tive uma ideia qualquer porreira e esqueci-me do que era!!!!!!!! Vou dormir. Se me surgir qualquer coisa venho aqui de propósito "postar".
09 julho, 2006
Encontro de "bloggers"
Está a ser organizado um convivio "blogueiro" em Sever doVouga, com actividades radicais (talvez paintball) e com "tachada" e convivo.
A minha colega bloguer Tulipa_negra, do blog "um nome qualquer", é uma das pessoas que estão a organizar esta magnífica actividade, e tem informação mais detalhada e contacto para incrições neste post: http://um-nome-qualquer.blogspot.com/2006/07/convite-parte-ii.html.
Eu vou lá estar! E vocês?
A minha colega bloguer Tulipa_negra, do blog "um nome qualquer", é uma das pessoas que estão a organizar esta magnífica actividade, e tem informação mais detalhada e contacto para incrições neste post: http://um-nome-qualquer.blogspot.com/2006/07/convite-parte-ii.html.
Eu vou lá estar! E vocês?
05 julho, 2006
Aos "bloggers" deste mundo... eis a minha revolta!
OK .. De hoje não passa!
Tenho tentado evitar pois não quero ser indelicado para os meus amigos “bloguers” mas…
POR QUE RAIO PEDEM A “VERIFICAÇÃO DE PALAVRAS” QUANDO DEIXAMOS UM COMENTÁRIO??????????????????????????????
Sim, confesso a minha ignorância e digo que sinceramente não vejo um motivo lógico suficientemente forte para a existência desse atentado ao meu sistema nervoso!
Vejamos, eu leio um post e vou comentá-lo. E depois há uma mente maquiavélicamente sádica que me diz o seguinte:
-Ouve lá, ó João Silva! Tens mesmo a certeza que é isto que queres dizer?...pensa bem! Ainda podes voltar atrás e agarrar esta bela oportunidade de tar calado!
Já que insistes na asneira, agora, se quiseres que alguém chegue a ler isto tens de copiar estas letras que só para te lixar estão todas pegadas umas ás outras, sobrepostas e ridiculamente coloridas! Boa sorte!-
E lá vou eu… vejamos W, U (ou será que é um V???) RAIOS! Y, Ç e Q!
ENTER… F*DASS! Deu erro! Espera…se calhar o W era em letra minúscula, o problema é distinguir um W de um w...sem ser pelo tamanho!
O problema disto é chegamos ao ridículo de ter letras “minúsculas” de maiores que as próprias maiúsculas…
Portanto meus amigos vejam se atinam e acabem com esta palhaçada! :)
PS: The Star, ZOLTRIX, SARA(LOST IN LX), AMOR MAIOR, etc, isto não é nada contra vocês! Eheh nada de ressentimentos porque adoro os vossos blogs, mas ainda gostava mais se…..lol ;)
Desculpem lá o desabafo, mas á falta de inspiração para escrever qualquer coisa de jeito...resolvi tornar pública a minha revolta!
Tenho tentado evitar pois não quero ser indelicado para os meus amigos “bloguers” mas…
POR QUE RAIO PEDEM A “VERIFICAÇÃO DE PALAVRAS” QUANDO DEIXAMOS UM COMENTÁRIO??????????????????????????????
Sim, confesso a minha ignorância e digo que sinceramente não vejo um motivo lógico suficientemente forte para a existência desse atentado ao meu sistema nervoso!
Vejamos, eu leio um post e vou comentá-lo. E depois há uma mente maquiavélicamente sádica que me diz o seguinte:
-Ouve lá, ó João Silva! Tens mesmo a certeza que é isto que queres dizer?...pensa bem! Ainda podes voltar atrás e agarrar esta bela oportunidade de tar calado!
Já que insistes na asneira, agora, se quiseres que alguém chegue a ler isto tens de copiar estas letras que só para te lixar estão todas pegadas umas ás outras, sobrepostas e ridiculamente coloridas! Boa sorte!-
E lá vou eu… vejamos W, U (ou será que é um V???) RAIOS! Y, Ç e Q!
ENTER… F*DASS! Deu erro! Espera…se calhar o W era em letra minúscula, o problema é distinguir um W de um w...sem ser pelo tamanho!
O problema disto é chegamos ao ridículo de ter letras “minúsculas” de maiores que as próprias maiúsculas…
Portanto meus amigos vejam se atinam e acabem com esta palhaçada! :)
PS: The Star, ZOLTRIX, SARA(LOST IN LX), AMOR MAIOR, etc, isto não é nada contra vocês! Eheh nada de ressentimentos porque adoro os vossos blogs, mas ainda gostava mais se…..lol ;)
Desculpem lá o desabafo, mas á falta de inspiração para escrever qualquer coisa de jeito...resolvi tornar pública a minha revolta!
