Agarrem-nos senão eu mato-me!!!

Eu costumo inventar umas histórias para entreter a malta, mas esta aconteceu-me mesmo! Eu meto-me em cada sarilho! Quando se complica o que é fácil acontecem coisas destas.

Estava eu um dia destes a beber uns copos com amigos quando sinto duas pancadinhas nas costas, e ao voltar-me dou de caras com alguém que ia jurar não conhecer. Eis senão quando a dito indivíduo estica a mão: -“estás bom pah!”
Foi tudo tão rápido que eu quando dei por mim estava a dar-lhe um aperto de mão e a dizer a medo um tímido: -“então? Tudo bem?”
Fiz isto por reflexo mas também na esperança de ganhar uns segundos até que a busca no meu disco rígido fizesse luz na minha memória fotográfica…. Mas nada: Bip “ busca = 0 resultados”

Comecei a ficar intranquilo, mas não em pânico por enquanto. “Como é que eu vou descalçar esta bota?”…podia ter dito “- desculpa mas não estou a ver quem tu és….” facilitava a situação, mas não!

Agora já não havia mais nada a fazer, tinha de me aguentar á bronca!

Ele: - então o que é que tens feito?”
Eu: - tenho andado a acabar o curso…vou andando por aí, e tu?
Ele: -Muito trabalho!
- Tás a trabalhar onde? (isto era eu a tentar sacar informação procurando pistas para desvendar o enigma!)
- No mesmo sito de sempre! ( mer…., o tiro foi ao lado!)
(…)
A conversa ficou nisto uns bons 5 min (ele pediu duas minis brindámos “ á nossa!”…e eu sempre muito vago com alguns “clichés” (cá estamos….é assim a vida! etc)
MAS NADA! DE ONDE É QUE EU CONHEÇO ESTE GAJO?????

Nisto ele diz: - bem…tenho de ir andando (YESSSSSS!!! Parecia que me tinha saído o euro milhões!)
“Fica bem” – disse eu!
Xau Ricardo – disse ele!

Ia morrendo!...isto não pode ter acontecido! RICARDO??? Eu não me chamo Ricardo, não tenho nenhum irmão parecido comigo.
FOSGA-SE…O gajo também não me conhece, ESTE CABRÃO CONFUNDUI-ME COM ALGUÉM! (desculpa a linguagem…mas foi isto mesmo que passou pela cabeça)

Moral da história – Se não estão a conhecer alguém que se dirige a vocês, não disfarcem, sejam honestos….a não ser que estejam sem dinheiro, nesse caso sempre podem ter a sorte de vos pagarem uma mini!

Se leres isto…obrigado pela mini, e desculpa lá qualquer coisinha!

Jay Leno disse: Sabemos que algo está mal no mundo quando:
1º "O Jogador mais alto da NBA (liga Americana de Basquetebo profissional ) é Chinês".

Na imagem Yao Ming (2.26 metros), lado a lado...ou melhor, "alto a baixo", com o atleta mais baixo da competição Earl Boykings(1,65 metros).

2º "O melhor Golfista é negro!"












3º "O melhor rapper é branco!"









Meus Amigos, Parece que desta os deuses estão mesmo loucos!

Não percebo porque é que a população de Elvas está revoltada com o encerramento da maternidade recentemente anunciado pelo governo.
Isto é a melhor coisa que podia a acontecer á cidade e ao seu desenvolvimento!

Passo a explicar:
Prevejo que a partir do encerramento da maternidade grande parte das grávidas portuguesas vão para Elvas durante as últimas semanas de gravidez, enchendo as unidades hoteleiras da zona bem como os restaurantes, etc!

Eu se fosse a elas fazia o mesmo! Porquê? ...simples!
Eu estou "grávida" de noves meses e estou em Elvas, nisto...."Ai e tal .... .rebenteram-me as águas", ora bolas, não é que a maternidade mais perto é em Badajoz! ...coincidência, o puto tem de nascer em Espanha!

Já perceberam onde quero chegar? Pois é, trata-se da papelada, mete-se umas cunhas e a criança fica com dupla nacionalidade!

Vantagens: 1ª Quando comprar o primeiro carro o "nosso" filho vai comprá-lo a Espanha por metade do preço, visto que o nosso I.A., é o maior roubo da História a seguir ... ao desaparecimento do ouro Nazi!
2ª Aproveita e atesta o depósito antes de trazer o carro para portugal e com o dinheiro que poupou vai jantar uma bela mariscada (porque o preço da "gasosa" por cá é o 2º maior roubo da História a seguir ... ao desaparecimento do ouro Nazi!)
3ª Recorre ao sitema de saúde de "nuestros hermanos", quando fôr preciso...e dessa maneira pode conseguir uma consulta antes de entrar nos cuidados intensivos!
4ª Se residir em Espanha é poupado ao martírio de votar em presidenciais!
5ª A paelha e os caramelos....
6ª Ordenado mínimo "ligeiramente" superior ao nosso.
....e mais! muito mais!

Como é bom ser grávida em Elvas!

Sou um admirador da série LOST. Grande série! Mas, talvez por gostar de dizer mal mesmo das coisas boas, a minha "pancada" fez-me começar a reparar em coisas que não interessam nem ao menino Jesus (que supostamente se deveria interessar por tudo e por todos).

Desafio aqueles que quiserem perder uns minutos com coisas que não nos levam a lado nenhum, a responder (ou tentar) a algumas quetões que me inquietam o espírito.

1- Como é que um avião cai numa ilha deserta, (metade em cada lado da ilha), há exposões, gritos, etc...e a "francesa" que lá mora não dá por nada?

2- Como é possivel que a comer fruta, ervas, peixe e alguma carne de javali (pouca), e a andar para em caminhadas pela selva, etc, o Hurley continue a pesar os mesmos 350 kilos com que pesava quando teve o acidente???

3- Não sou engº cívil, mas há bunkers subterrâneos no raio da ilha construídos com milhares de toneladas de betão, aço, e todo o material que lá se vê...
Num sítio onde não há aeroportos nem portos onde navios possam descarregar, nem caminhos por onde transportar nada...como é que isso foi feito???
Cavaram a quilo á pázada? ... são precisas máquinas! e sabe deus mais o quê!

4- Ursos polares no meio do pacífico (OK...isto ainda pode vir a ser explicado), mas o gajo que teve esta ideia devia ganhar o prémio nóbel da criatividade!

5- Não há coqueiros? Numa ilha tropical? Posso tar enganado, mas não me lembro de ver côcos...ou vi?? esqueçam! ...Mas se estou certo, é a 1ª vez na história do cinema/tv que uma ilha destas não tem côqueiros a perder de vista! ...A tradição não é o que era.

6- O que é que o cão come?...raios! nunca vi o cão a comer!

...já não vou ao ponto de questionar onde é que fazem as necessidades e a que é que se limpam!

Ps: EU NÃO SOU ESQUIZOFRÉNICO!!!

É só para informar que são 5.45 da manhã...e cheguei agora a casa altamente alcoolizado, depois de uma noite de espírito académico em altas na noite de leiria! Tenho desculpa pois a partir da próxima semana acabou-se a boa vida e vou começar a bulir seriamente como estagiário!...temos pena!
Há que aproveitar enquanto dura!
BEM.... vou dormir que bem preciso! até amanhã,.... da parte da tarde!...bem tarde..........................................

Parece que o governo canadiano está decidido a repatriar alguns milhares de emigrantes Portugueses que se encontram naquele país ilegalmente. (...pausa....estou a rir....continuo a rir...ok).

Aquela rapaziada canadiana não sabe onde se está a meter, está ali trabalho que nunca mais acaba, correr com um Português para fora de algum lado já é uma proeza...agora uns milhares de assentada...(risos..outra vez!)

As autoridades do Canadá, nunca viram a tourada que é pôr um de "nós" para fora de uma discoteca, quanto mais de um país! Para expulsar alguém de uma discoteca são precisos pelo menos 3 seguranças de dois metros por dois de largura com vasta experiência e formação em técnicas de guerrilha urbana, armas brancas, e biqueiradas no cú.

Primeiro é impossível convencer o "artolas" a sair por iniciativa própria! eu??? o que é que eu fiz???...tu a mim não me tocas! olha que eu.....mau! Ele jamais irá admitir que agarrou o cú á gaja do bar, e que vomitou para cima do balcão!

Em primeiro lugar vem a sessão da indignação (o qué que eu fiz?), seguida da fase da ameaça (geralmente relacionada com tiros, facadas e primos que temos capazes de perseguir os nossos "agressores" até á Sibéria e arrancar-lhes os olhos á dentada). A fase do espernear é a terçeira (enquanto é arrastado para a saída tudo o que mexe leva coiçe...), em simultâneo com a fase do insulto ás mães dos seguranças.
Excusado será dizer que não satisfeito, o sacana do tuga vai tentar entrar novamente até conseguir ou até levar uma malha de porrada capaz de fazer ganhar o mês ao dentista que estiver de serviço áquela hora da noite.

Isto tudo apenas para um exemplar da raça lusitana, agora mandar uns bons milhares para fora dum país do tamanho do Canadá (sim! porque eles também se sabem esconder!)......eheheheheh....BOA SORTE!!!

Assistia eu ao programa da RTP, "Prós e contras", dedicado ao futebol Portugês, e entre o painel de comentadores estava o ex-dirigente Portista Pôncio Monteiro". A páginas tantas Pôncio refere-se á principal competição do futebol Portugalmail, a LIGA betandwin, como "liga betadine"

Sr. Pôncio, se é de fármacos que estamos a falar, não só de betadine necessita o nosso futebol!
Vejamos, para os lados de alvalade por estes dias o F. Soares Franco precisou de grande quantidade de aspirinas, tamanhas são as dores de cabeça. Mas visto que o dinheiro não abunda, só foram possíveis de adquirir porque Dias da cunha tinha ainda um stock grande de antidepressivos dos tempos de Peseiro que a farmácia aceitou á troca!
Ao saber disto Pinto da Costa (as más linguas dizem que se separou da Carolina), já disse que assim aproveita e vai entregar os "comprimidos azuis" agora sem utilidade, trocando-os por luvas ortopédicas para o Baía.

Quanto aos antiácidos, meus amigos, é o prato do dia, não há adepto, dirigente, jogador, arbitro ou treinador que não tenha sempre na algibeira ,para o que der e vier, uma caixinha de compensan, rennie(ou outro do género), tal a quantidade de azia que se sente por aí.

E porque não negociar o patrocínio da próxima liga com a Bayer?... Só se estragava uma casa!

Parece que as "celebridades", da TVI desta vez vão para o circo, e eu aproveito para desmascarar e desmistificar a arte circence! As pessoas têm a tendencia a admirar e a espantar-se com as acrobacias e malabarismos dos artistas circences.

É puro engano meus caros! Se acham admirável um rapazola andar ás piruletas num trapézio, ou se acham que é dificil eles equilibrarem-se num cabo de aço sem rede de protecção....deixem-me rir!

Se querem ver acrobacias verdadeiramente impossíveis não é ao circo que têm de ir, mas sim ás casas de banho da discotecas a partir das 5 da manhã! Sim isso mesmo! E muitos de vocês já fizeram grandes números de malabarismo sem se aperceberem.

Exemplificando: Um homem às 5 da manhã já com um grau de alcoolémia superior ao passivo do Sporting, pecisa de ir mij...desculpem "urinar". Tudo começa com um problema de matemática, com um copo numa mão e o cigarro na outra, o facto de ter de agarrar mais um "elemento" cria um défice de 3 para 2 no rácio Objectos a manusear/nº de mãos disponiveis. Depois só para tramar a vida ao pessoal os gajos que fabricam os urinois fazem-nos com o topo redondo o que anula qualquer possibilidade de pousar o copo lá em cima. Impossibilidade essa que se deve em parte ao problema do "passivo do Sporting" que nos retira alguma noção de equilibrio.

A alternativa que resta é segurar o copo numa mão e libertarmo-nos do cigarraro colocando-o no canto da boca tendo assim um dos membros superiores disponivel. Tudo parece enfim resolvido, eis senão quando o fumo nos começa a entrar para os olhos numa fase em que a "operação" está em curso e não pode ser abortada, causando um ardor só comparável ao que passam os enchidos no fumeiro sendo que estes têm a vantagem de não ter olhos!

Com os olhos fechados devido ao fumo o resultado só pode ser um...alguns pingos nos sapatos, e por vezes as calças e a camisa ligeiramente humedecidas.

Mas há quem consiga não verter uma unica gota para fora do "penico" mesmo bêbado de olhos fechados e com uma só mão funcional! E ISTO SIM É CIRCO MEUS AMIGOS!!!

Desde que me lembro de ouvir nos noticiários e ler em jornais mais ou menos sensacionalistas os relatos dos assassinatos que ocorrem em Portugal, reparei que na maior parte dos casos a história é muito parecida e os métodos recorrentes.Acabando muitas vezes com o suícidio ou entrega voluntária do assassino!

Aconteçe geralmente numa aldeia do interior com o nome parecido com qualquer coisa do género de Arribais de baixo, em que um homem perfeitamente insuspeito descobre que a mulher o anda a enganar com o seu (dele) próprio irmão.
Vai daí que profundamente revoltado falta ao trabalho e passa o dia a chorar e a beber copos de vinho no café central ( é o mais provável pois localidade Portuguesa digna de o ser tem um "café central"), dizendo a todos os que quiserem ouvir "Ai... que eu vou desgraçar a minha vida e a daqueles dois desgraçados!!!"
É por altura do lusco-fusco que vai para casa agarra na espingarda ( caso não tenha espingarda a faca da matança do porco também serve) atravessa a aldeia de arma na mão direito á casa do irmão e dispara á queima roupa sobre o pobre coitado.
Já com a populção em alvoroço a espreitar das janelas volta a casa salpidado de sangue e acaba com a mulher antes de se suicidar ou de telefonar ele próprio á GNR para se entregar!

Meus amigos, são estes os nossos crimes! Enquanto lá por fora temos assassinos anos a fio a escapar á justiça, a matar em série e a eleminar as pistas, enganando os detectives, usando miras telescópicas e silenciadores, em suma verdadeiros artistas da arte de bem matar...e fugir, por cá temos assassinos que anunciam do alto da torre da igreija que vão fazer, a quem e a que horas!
Depois temendo que as 120 testemunhas do crime não sejam suficientes para o incriminar preferem jogar pelo seguro e confessar.
Diz-se que o criminoso volta sempre ao local do crime, os nossos nem se dão ao trabalho de lá sair!

Para acabar de compor o ramalhete no dia seguinte os jornalistas questionam os vizinhos se alguma vez pensaram que isto poderia acontecer a resposta é invariávelmente esta: "- Nunca pensei...ele era uma pessoa pacata que se dava bem com toda gente, nunca teve problemas com ninguém, um sujeito impecável, muito simpático e trabalhador!...e já agora "corno" permitam-me acrecentar!
Como devem estar a imaginar são estes mesmos vizinhos que vão formar um ajuntamento á porta do tribunal para insultar e esganar "esse grandessíssimo malando!!!", mas isso é um assunto já debatido no post "AJUNTAMENTOS" lá mais em baixo.

Em consequencia de termos crimonosos pouco eficientes na arte da fuga é que temos as cadeia lotadas.
A nossa policia não é assim tão boa.Os nossos assassinos é que são pessoas honestas e com sentido cívico apurado.

Chegou a mim um mail que prova que Toy, popular cator Português em criança já era dado ás artes do espétáculo, mais propriamente ao cinema! Durante a sua juventude em Hollywood o pequeno Toy fez o papel de um simpático anão na "Ilha da Fantasia" lembram-se?

Para quem não acredita ou não se lembra aqui fica a prova!
ANTES

Hoje......

E então? Pensavam que vos estava a mentir? eheheh

A última do ministéio da educação, são exames para aferir a capacidade e competência dos professores antes de estes serem colocados.
Não sei se sou só eu a falar á parva, mas....quando se tem um curso superior completo, isso teoricamente não nos concede a aptidão e a qualificação para exercer uma profissão para a qual o curso que se tirou é destinado?

Com isto o governo está a assumir o fracasso total do nosso ensino superior na área da educação!
OK, vocês tiraram o curso para ser professores e andaram anos a gastar tempo e dinheiro para se formarem, mas o curso é mau, mal leccionado, com maus docentes, mal avalido, e pessimamente estruturado, por isso agora vão ter de fazer um exame que, esse sim, vai decidir se vocês são professores ou varredores de rua!

Gostava de conhecer o génio, que elabora o conteúdo deste exame! Um exame cujo resultado diz se alguém é bom professor ou não, é um milagre da ciência!

TIREM-ME DAQUI QUE EU NÃO SEI ANDAR NISTO!!!

Os ajuntamentos são uma das coisas que os portugueses têm mais gosto (e facilidade) em fazer...
O sr. Acácio, cidadão português, vê um grupo de pessoas na via publica em alvoroço, imediatamente parte do seu cérebro incita-o a dirigir-se rápidamente para lá para "ver o que se passa". "Ver o que se passa", é um argumento irrefutável para nós portugueses. Diz a Dona Arminda...-Ó ZÉ ONDE É QUE TU VAIS? R: - EU JÁ VENHO...VOU SÓ VER O QUE SE PASSA!
E aí vai ele com o aval da esposa, e porquê? Porque quando ele diz que vai ver o que se passa, cria nela a esperança de no regresso trazer algumas "FRESQUINHAS".
Arminda não quer correr o risco de acordar amanhã e ser a última do prédio a saber que a vizinha do 5º esquerdo esfaqueou o marido, por este ter chegado a casa com marcas de batom, deixadas pela filha do zé do talho que lhe andava a "xupar" o dinheiro ao marido desde que ficou s desempregada devido á crise... crise essa, que já agora, fez com que o governo se dimitisse á uma hora atrás(mas isto é apenas um pormenor insignificante).

Voltando aos ajuntamentos e ao cérebro do cidadão Acácio, enquanto parte do cérebro o incita a ir ver o que se passa, porque podem estar a dar alguma coisa (quem quiser criar um ajuntamento basta ir para a via publica oferecer seja o que fôr a quem passa...se é de "borla" toda a gente pára!), outra porção de massa cinzenta tenta sem exito moderar o ímpeto curioso (o termo "curioso" a quando de uma futura edição do dicionário de lingua Portuguesa deverá aparecer como sinínimo de "Individuo Português").

Existem 3 causas maioritárias para a ocorrência de ajuntamentos, uma delas é a já referida oferta de brindes, t-shirts, publicidade vária, sacos de plástico com publicidade a partidos políticos, etc. Apenas não é aconselhável a oferta autocolantes com a cara do Primeiro ministro sob o risco de tranformar o ajuntamento num linchamento popular!

As outras causas são os acidentes de viação e as câmaras de tv, (sobretudo á porta dos estádios e tribunais).
No que diz respeito aos acidentes é famoso o apreço dos "tugas" pela chapa batida, ... para alguns se houver um pinguito ou dois de sangue tanto melhor (para dar emoção), desde que não morra ninguém, quanto maior o aparato melhor!

As câmaras das reportagens de exteriores, à porta dos estádios é enganador...o que parece ser um ajuntamento, afinal não o é, trata-se isso sim de uma perseguissão movida por duas ou três dezenas de emplastros á equipa de reportagem! Se repararem com atenção em todos os "directos" são sempre os mesmos cromos a fazer-se á câmera seja 2 horas antes do jogo seja 1 hora depois do mesmo!

Para último deixei o meu ajuntamento preferido, aquele que ocorre á porta dos tribunais!
O cidadão vai a passar e vê uma equipa de reportagem á porta do tribunal, rápidamente se conclui que para lá estar a "televisão" é porque é peixe graúdo que está lá dentro! Se fôr uma figura publica acusada de crimes de currupção ou desvio de dinheiros, os "ajuntadores" apenas o brindam com alguns mimos: "GATUUUNO!" "LADRÃOOO!"..."TANTA GENTE COM FOME...E TU A ROUBAR...FILHO DA P... BANDIDO"
Só então a caminho de casa depois de varias horas á espera que o arguído deixe o tribunal, é que vão procurando saber: "mas afinal quem é ele?...o que é que o gajo fez?"
No caso de se tratar de um caso de Homícido ou violação, aí sim, revela-se todo o potencial criativo do cidadão comum para gerar argumentos para filmes de terror!
Quando se pergunta aos presentes o que pensam da pena a ser aplicada,....-"este assassíno...devia ser entregue ao povo! Era atá-lo a um pinheiro todo nú ao pé de um ninho de vespas, e com uma moto-serra, ir cortando o gajo ás postas! fazê-lo sofrer! E depois regá-lo com gasolina e atear-lhe o fogo! Isto para não optar por soluções extremistas como a pena de morte....

Em declarções jornal inglês Daily Mail, o internacional português Ricardo Carvalho partilha da opinião de Mourinho sobre o facto de Messi ter feito «teatro», após o choque com Del Horno: «O nosso técnico disse aquilo que pensava sobre a expulsão. Para mim actuou como um actor. Exagerou ao máximo e começou a dar voltas no relvado como se o tivessem matado.»

Sou só eu que vejo qualquer de errado aqui?

Ai Ricardo! Jogas tão bem á bola....para quê dar entrevistas???

Uma das coisas que mais satisfaz um ser humano é receber elogios e sentir que é amado pelos amigos. Eu não fujo á regra, felizmente tenho muitos e bons amigos! Já recebi abraços sentidos e comoventes, já chorei e fiz chorar por amizade e companheirismo.
Mas nunca pensei que aos 23 anos, numa unica frase dita a meio de uma conversa banal, sentisse algo tão diferente de tudo o que senti até hoje. Disseram-me: "FAZES CÁ FALTA!"
Não parece nada de especial pois não?! Mas acreditem, não há forma melhor de demonstrar a alguém a importância que tem na nossa vida!

No ultimo jogo da seleção nacional frente á Arábia Saudita, o comentador de serviço Carlos Daniel comentou assim o lançe em que Deco com uma falta feia travou uma jogada perigosa dos Sauditas (pela qual levou um amarelo): " até nisto deco é espetacular..(não estou certo se foi exactamente este o adjectivo usado)".
Deco vê 15 amarelos por época, e isso é bom porque demostra que defende e trabalha para a equipa... Petit vê 15 amarelos é um assassino sanguinário!
Que belo país que temos, em que: - um homem que tenha várias mulheres é esperto e invejado, e uma mulher que tenha dois homens é a maior rameira da história da nação!
- um abastado mete "algum" ao bolso é intelegente, um pobre rouba 5 euros, é um perigo para a sociedade!
- quem ganha muito dinheiro é ladrão ou traficante, quem ganha pouco é porque não gosta de trabalhar!
- enquanto um português que bebe um garrafão de vinho, é valente, um estrangeiro com uma caneca de litro na mão, é um bêbado da pior espécie!